Ungelöstes Trauma und Elternschaft: Undiagnostiziertes ADHS in der Kindheit

Als ich im Alter von 23 Jahren erfuhr, dass ich Eltern werden würde, saß ich mit großen Augen und überwältigt von Schock und Schrecken in der Arztpraxis. Meine Kindheit war höllisch gewesen und ich befürchtete, dass ich nicht die Werkzeuge hatte, um ein Kind mit der Ruhe, Beständigkeit und Liebe zu erziehen, nach der ich mich sehnte. Also ging ich zur Beratungsstelle. Ich ging zu Elternkursen. Ich lese Bücher über Bindungserziehung. Ich war entschlossen, genau das Gegenteil von dem zu tun, was meine Eltern taten, damit meine Kinder keinen Schaden erleiden würden.

Ich brachte einen wilden Sohn zur Welt, der sich als begabt herausstellte, mit Herausforderungen. Zwei Jahre später brachte ich meine Tochter zur Welt, die wie ich ADHS hat. Mein Sohn ist seinem Vater so ähnlich, dass sogar Fremde darauf hinweisen. Aber meine Tochter ist mein Mini-Ich.

Ich liebe meine Kinder und weiß, dass meine Tochter einfach sie selbst ist, wenn sie viel redet, vergisst, worum ich sie gebeten habe, oder die Möbel als Turngerät benutzt.

Warum rast mein Herz manchmal immer noch, wenn sie im Zimmer ist? Warum löst ihr Hüpfen, Plaudern und Zappeln mich aus?

Es ist Trauma.

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Wiedererleben einer schmerzhaften Kindheit mit nicht diagnostiziertem ADHS

Meine Tochter aufwachsen zu sehen und mich daran zu erinnern, wie es war, in ihrem Alter zu sein, erschüttert mich bis ins Mark. Mein ADHS wurde als Kind komplett ignoriert. Stattdessen wurde ich als widerspenstig und absichtlich trotzig abgestempelt. Alle meine ADHS-Merkmale wurden als Charakterfehler statt als potenzielle Stärken angesehen. Von Lehrern über Eltern bis hin zu Klassenkameraden, niemand akzeptierte mich für mich. Von mir wurde immer erwartet, dass ich mich verändere.

Als Tween habe ich leidenschaftlich in mein Tagebuch über meine Pläne für die Mutterschaft gekritzelt. Wie ich meine Kinder niemals so behandeln würde, wie ich behandelt wurde. Wie ich sie beschützen und sicherstellen würde, dass sie ein gutes Leben führen und glücklich sind.

Wenn meine Tochter also auf die Couch springt, denke ich nicht an die durchhängenden Kissen und den schlechten Holzrahmen, sondern daran, dass ich für dieses Verhalten bestraft und angeschrien werde. Ich erinnere mich auch an das Warum: Warum kann ich nicht einfach stillsitzen? Warum bin ich so laut, wenn alle anderen leise sind? Warum ist meine Kleidung so zerknittert? Warum kann ich nicht normal sein und aufhören, die Familie in Verlegenheit zu bringen?

In der Schule hatte ich Schwierigkeiten, Freunde zu finden, wegen meiner nicht diagnostiziertes ADHS. Ich konnte nicht still sitzen, ruhig bleiben oder meine sehr großen Emotionen kontrollieren. Ich konnte mich in keinem Sport an die Regeln halten, also wurde ich für jedes Team als Letzter ausgewählt. Ich hatte Probleme mit bestimmten Themen, daher wurde ich nicht als sehr hell angesehen. Aber ich konnte schreiben, und das war etwas.

[Lesen Sie: Warum ADHS bei Frauen routinemäßig entlassen, falsch diagnostiziert und unzureichend behandelt wird]

Deshalb ist es ein Schlag in die Magengrube, wenn meine Tochter von der Schule nach Hause kommt und mir sagt, dass die Leute sie gehänselt haben. Ich bin am Boden zerstört für sie und für die Kleine Mädchen mit ADHS in mir. Ich bin retraumatisiert.

Trauma mit Liebe übertönen

Ich habe die Angewohnheit zu sagen, dass meine Tochter genau wie ich ist. Aber ich weiß, dass sie es nicht ist; Sie ist eine eigene Person, Gott sei Dank. Trotzdem steht sie vielen der Kämpfe gegenüber, denen ich gegenüberstand – und weiterhin gegenüberstehen. Aber ich verspreche ihr eine andere, bessere Kindheit.

Ich treffe mutige Entscheidungen, um das Glück meiner Kinder zu unterstützen. Als meine Kinder weiterhin waren gemobbt von ihren Klassenkameraden, und beide begannen, Schwierigkeiten beim Lernen zu zeigen und sich an eine traditionelle Schulumgebung anzupassen, traf ich die Entscheidung, sie zu Hause zu unterrichten.

Ich versuche, die kleinen Sachen nicht zu schwitzen. Ich runzle die Stirn, sage aber nichts, als die Arme meiner Tochter mit Farbstoff bedeckt sind, weil sie endlose Schleimmengen produziert hat. Wenn sie redet und redet und redet, versuche ich zuzuhören und zuzuhören und zuzuhören.

Wenn ich sie um etwas bitte und sie es zum sechsten Mal vergisst, erinnere ich mich daran, dass es nicht ihre Schuld ist. Ich versuche auch, das ängstliche kleine Mädchen in mir zu beruhigen.

Meine Tochter triggert mich nicht aufgrund dessen, wer sie ist, sondern aufgrund dessen, wie die Welt mit uns umgeht ADHS. An den meisten Tagen bin ich in der Lage, all das Trauma und die Sorgen mit Liebe zu übertönen. Ich hoffe es reicht.

Ungelöstes Trauma und Elternschaft: Nächste Schritte

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