„Schlechte Erziehung ist nicht das, was sie uns erzählt haben“

Es ist 4 Uhr. Mein 10-Jähriger schreit: 100 Dezibel, Hundeschrecken schreien. Ich habe gerade das elterliche Schiedsverfahren bestanden; Jetzt ist sein 11-jähriger Bruder an der Reihe, den Computer zu benutzen. Fast zusammenhanglos vor Wut, stottert mein jüngerer Sohn wie eine Zeichentrickfigur, bevor er seinen Stuhl absichtlich umkippt. Ich drohe, alle elektronischen Geräte zu entfernen, wenn sich Menschen unter 1,50 m Körpergröße weiterhin darum streiten. Er schreit, dass er nicht gekämpft hat. Als ich ihm eine Umarmung anbiete, um ihm zu helfen, sich zu beruhigen, schreit er mir ins Gesicht.

"Nein! Fass mich nicht an!" schreit er, rennt dann in sein Zimmer und knallt seine Tür zu. Die Hunde springen. Mein Jüngster löst sich in Tränen auf. Ich falle auf mein Sofa.

Ich umarme meinen Schreier. Ich möchte mit ihm weinen. Andere 10-Jährige werfen keine Epics Wutanfälle und schreien ihren Eltern ins Gesicht. Ich höre die Stimme meiner eigenen Mutter: Nur Fußmatten-Eltern lassen sich von ihren Kindern anschreien. Wenn das mein Kind wäre, würde ich es albern versohlen, und er würde lernen, sich zu benehmen. Er braucht Disziplin, keine Umarmung.

Schlechte Erziehung ist nicht das, was sie uns erzählt haben

Mein 10-jähriger hat ADHS; er ist müde von einem langen Tag, und seit Focalin macht ihm den Appetit, er hat Hunger und weiß es nicht. Jeder dieser Gründe könnte einen Wutanfall auslösen. Drei zusammen garantieren fast eins. Ich bin kein schlechter Vater. Ich vermassele nicht. Ich erziehe ein nicht-neurotypisches Kind – und so zu tun, als würde es uns beiden weh tun.

Vielleicht brauche ich wie mein 10-Jähriger etwas Zeit, um mich zu beruhigen. Vielleicht auch eine Umarmung.

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Kinder mit ADHS bewältigen emotionale Dysregulation: Es ist schwer für sie, ihre Emotionen so zu regulieren und zu regulieren, wie wir es von einem neurotypischen Kind erwarten würden. In Kombination mit Müdigkeit und niedrigem Blutzuckerspiegel läuft die Kontrolle meines Sohnes über seine großen Gefühle aus den Fugen. Es ist nicht verwunderlich, dass er schrie und davonstapfte. Es wäre überraschend gewesen, wenn er es nicht getan hätte.

Aber wie ich hast du wahrscheinlich ein Leben lang Kopfschütteln über Kinder gesehen, die sich schlecht benehmen. Vielleicht warst du wie ich selbst ein Headshaker, bevor du ein Kind damit hattest ADHS. Sie haben wahrscheinlich diese Stimmen gehört, die ich gehört habe, diese Leute, die hinter dem Rücken anderer Eltern schießen: Kinder verhalten sich nur so, weil ihre Eltern es ihnen erlauben. Wenn sie auftraten und ihren Job machten, würde sie lernen, sich zu benehmen. Schuld sind ihre Eltern.

Wir sind sozial konditioniert, das negative Verhalten eines Kindes dem Versagen der Eltern zuzuschreiben.

Wenn unsere eigenen Kinder einen Fehler machen, geben wir uns selbst die Schuld.

Die Selbstschuld der Eltern hat die Situation nie verbessert

Diese soziale Konditionierung begann wahrscheinlich, als wir selbst Kinder waren. Wenn Sie das „gute Kind“ waren, haben Sie vielleicht gehört, dass Ihre Eltern andere Eltern für die eines anderen Kindes verantwortlich gemacht haben schlechtes Benehmen. Wenn Sie selbst ADHS hatten – seit ADHS hat eine starke genetische Komponente – Sie haben sich vielleicht selbst beschämt. Warum können Sie Ihre Arbeit nicht überprüfen? Du bist das klügste Kind in der Klasse, warum bekommst du kein As? Warum kannst du nicht in deinem Alter handeln? Hör auf zu weinen oder ich gebe dir etwas zum Weinen.

[Lesen Sie: Bestrafen Sie niemals ein Kind für schlechtes Verhalten außerhalb seiner Kontrolle]

Beides ergibt ein hässliches Rezept für Selbstvorwürfe der Eltern.

Vielleicht wissen Sie, wie man ein Kind mit ADHS erzieht. Wenn sie sich hinwerfen, brauchen sie oft eine Umarmung. Sie könnten Hilfe beim Weggehen brauchen. Sie sollte nicht beschämt, herabgesetzt oder bedroht werden. Aber selbst als wir sie zur Deeskalation führen, hören wir diese hässlichen Stimmen (vielleicht buchstäblich). Sie aktivieren dieses Verhalten. Wenn Sie ihm nur sagen, dass er damit aufhören und in seinem Alter handeln soll …

Aber das ist nicht deine Schuld. Dies ist ein entwicklungsnormales Verhalten für ein Kind mit ADHS, und es geht Ihnen gut. Ernsthaft. Nur andere Eltern mit nicht-neurotypischen Kindern verstehen wirklich, wie es ist – und nur andere Eltern mit nicht-neurotypischen Kinder verstehen, dass die Gesellschaft uns beschämt, wenn sich unsere Kinder „schlecht benehmen“. Die Gesellschaft hat es so oft geworfen, dass wir es verinnerlicht haben es.

Vielleicht wurden Sie sogar von Verwandten totgeblendet, wenn Sie Ihr nicht-neurotypisches Kind richtig erzogen haben. Sie konnten sie praktisch denken hören, als Sie Ihr Kind aus einem Wutanfall umarmten. Vielleicht hast du sie, wie ich, sogar eingreifen lassen: „Oh, du bist zu groß, um so zu handeln. Hör auf, deine Mutter anzuschreien.“

Vielleicht haben Sie tatsächlich gehört, dass all diese Selbstvorwürfe auf Sie zurückgesendet wurden – von jemandem, der Ihnen wichtig ist, nicht weniger; vielleicht sogar eine dieser Originalstimmen, an deren Austreibung Sie hart gearbeitet haben. Sie mussten Ihren Kindern zuliebe etwas, alles Mögliche sagen, sogar etwas so Einfaches wie „Ich habe das im Griff, danke“. Dann hast du vielleicht gefühlt danach noch schlimmer, weil Sie nicht nur tatsächlich für das Verhalten Ihres Kindes verantwortlich gemacht wurden, sondern auch nicht so eingetreten sind, wie Sie es sich gewünscht haben hätten.

Dieses Selbstschuld-Zeug ist hart.

Aber wir fühlen uns dadurch nur minderwertig. Es hilft uns nicht und es hilft unseren Kindern nicht. Wenn wir die besten Eltern sein wollen, die wir sein können, müssen wir es aufgeben. Fügen Sie „Vertrauen in sich selbst und Ihre Erziehungsmethoden“ zu Ihrer Liste der Dinge hinzu, die Eltern von Kindern mit ADHS brauchen, direkt neben Geduld und Sinn Humor und einen guten Therapeuten (auf jeden Fall für Ihr Kind und wahrscheinlich auch für Sie, besonders wenn Sie diesen Generationenzyklus der Selbstvorwürfe haben) gehen).

Der Schamzyklus hört bei dir auf

Ihr Kind braucht Hilfe beim Lernen, seine Emotionen zu regulieren. Wenn Sie sich einfach selbst für ihre Defizite verantwortlich machen, helfen Sie weder ihr noch sich selbst. Die Scham der Eltern macht dich nur schrecklich. Schmeiß es hin.

Atmen Sie tief durch und erinnern Sie sich: Mein Kind leidet an einer emotionalen Dysregulation. Meine Erziehung sieht nicht aus wie andere Erziehung. Manchmal vermasselst du es wahrscheinlich und schreist.

Das ist in Ordnung: Wir alle tun es, weil wir sozial konditioniert wurden, um Kinder anzuschreien, die uns anschreien. Das ist nicht deine Schuld, aber daran kannst du arbeiten.

Versuchen Sie Folgendes: Lernen Sie das zu erkennen Schande sprudelt und tritt in diesem Moment zurück. Stellen Sie sich vor, Sie sind jemand anderes, jemand, der ADHS versteht, und gönnen Sie sich die gleiche Gnade, die Sie den Eltern geben würden, die Sie beobachten. Stellen Sie sich vor, was Sie diesen Eltern sagen würden, die ihr Bestes geben: Geben Sie nicht auf. Du machst einen guten Job. Es ist schwer, aber du hast das.

Sie können diesen Kreislauf der Selbstvorwürfe durchbrechen.

Es ist schwer, aber du hast das.

„Bad Parenting“-Selbstschuld: Die nächsten Schritte

• Kostenfreier Download: Ihr 13-Schritte-Leitfaden zur Erziehung eines Kindes mit ADHS
• Blog: „Die Neurodivergenz meines Kindes ist keine Wahl. Meine Empathie ist.“
• Lesen: Ich hatte keinen sicheren Ort. Kann ich einen für meinen Sohn bauen?

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