Laufen auf leer, Teil 2

Im ersten Teil des letzten Monats befand ich mich in einem schlaflosen, witzlosen, nicht metaphorischen, schwarzen Loch der Depression, das so tief, so breit und so umfassend war, dass es keinen Ausweg zu geben schien. Als ADHS-Typ, der manchmal hyperaktiv aussehen kann, als würde er stehen bleiben, blieb ich nicht mit meinen dunklen, hoffnungslosen Gedanken allein in meinem Bett stecken. Nein, ich habe sie mit nach unten gebracht, als ich das Frühstück für die Familie gemacht habe. Wie Ihr Haferflocken mit einer Prise braunem Zucker und gemahlener Asche = graue Verzweiflung? Wie wäre es mit Kaffee, der dunkel genug gebrüht wurde, um dieses Lächeln für immer von Ihrem Gesicht zu rösten? Willkommen in Franks fröhlicher Morgenküche.

Verstehen Sie, ich habe meine Frau, meine Schwiegermutter und meine Tochter nicht mit Stirnrunzeln und bitteren Warnungen vor einer Niederlage begrüßt, als sie zur Arbeit, zum Bridge Club und zur Schule gingen. Obwohl ich mir ziemlich sicher war, dass Niederlage und Scham alles waren, was vor unserer Haustür auf sie wartete, hielt ich mein mutiges Lächeln und einen angespannten fröhlichen Optimismus in meinem Gespräch aufrecht. Dies nahm nur zu

meine persönliche Trostlosigkeit weil es mein Bewusstsein verstärkte, dass ich nichts tun konnte, um meine Lieben zu schützen.

Ich habe Lebensmittel, Vorratskammer, Kühlschrank und Gefrierschrank überkauft, als ob ein Krieg kommen würde. Ich war besessen von den Noten meiner Tochter und überprüfte jede Aufgabe und jeden Test auf dem Schulcomputer. Ich habe tote Bäume aus dem Waldgebiet unseres Hofes gerodet, räuberische Reben herausgerissen und ausgerottet, Taglilien und Winde gepflanzt. Dann stoppte ich manchmal erschöpft alles und setzte mich, flippte leise aus - einmal vergaß ich, meine Tochter von der Schule abzuholen. "Was ist mit Ihnen passiert, Mr. OCD?" Sie scherzte, als ich zur High School fuhr: "Du vergisst dieses Zeug nie."

"Nichts ist passiert", sagte ich, "ich habe es einfach vergessen." Und dann zuckte ich die Achseln, als ich in den Verkehr fuhr. Meine Tochter nickte, sagte okay, stellte ihre Füße auf das Armaturenbrett und sah aus dem Fenster.

Jetzt habe ich meine Familie völlig verrückt gemacht. Meine Frau und meine Tochter beendeten das Frühstück in Rekordzeit und beschlossen, jeden Tag früher zur Arbeit / Schule zu gehen. Als meine Schwiegermutter keine Kirche, Brücke oder Strickclub hatte, blieb sie mit geschlossener Tür in ihrem Zimmer. Unser Hund folgte mir überall hin, wo ich ins Haus oder in den Hof ging, mit einem unveränderlichen besorgten Gesichtsausdruck. Wenn ich mich hinlegte, legte er seinen Kopf auf das Bett und starrte mich mit einer Augenbraue an. Seine Hundehirnwellen sagten: "Sag mir einfach, was ich tun soll, ich werde es reparieren. Ehre des Hundes.”

Aber bis jetzt gab es nichts, was er oder jemand anderes tun konnte. Ich sagte meinem Therapeuten noch einmal, dass ich konnte keine Antidepressiva vertragen. Er sagte, wir würden das nächste Mal wieder darüber reden. Ich habe nicht geantwortet. Ich war so tief im Loch meiner ADHS-Depression, dass ich das Sonnenlicht oben aus den Augen verloren hatte.

Jetzt, ADHS und Depression gehen nicht immer Hand in Hand - das ist nicht unbedingt so komorbide Bedingungen. Sie leben in ähnlichen Gegenden in Ihrem Gehirn, aber sie leben nicht im selben Haus. Das glaube ich sowieso nicht - aber vielleicht tun sie es, ich weiß es nicht. Ich bin kein Experte oder Mediziner. Wirklich, ich lege nur dar, was ich denke, basierend auf dem, was ich aus meiner eigenen Erfahrung oder aus dem, was meine verschiedenen Therapeuten mir gesagt haben, verstehe, und ich hätte das leicht durcheinander bringen können.

Trotzdem denke ich, dass es Tag für Tag möglich sein kann, mit ADHS umzugehen unglaublich frustrierend und kann dazu beitragen, den tobenden Defätismus des "Warum überhaupt versuchen, ich werde es trotzdem vermasseln?" Weck mich einfach, nachdem der Große gefallen ist und wir sowieso alle tot sind. " Und Depressionen können dazu führen, dass Sie vergessen, was Sie tun sollen, und Sie von Terminen und anderen notwendigen Lebensaufgaben ablenken Denn alles, woran Sie denken können, ist, ob es irgendwo im Universum etwas gibt, das das Leben die Mühe wert macht, überhaupt zu leben.

Also war ich in völliger emotionaler Dunkelheit und fühlte mich ungefähr so ​​nützlich wie Wäscheflusen, als mein Bruder anrief aus Delaware sagte, er folge dem Krankenwagen, der unsere 90-jährige Mutter ins Krankenhaus brachte nochmal. Sie war schon einmal dort wegen Magenproblemen, die durch den Stress verursacht wurden, der Hauptbetreuer meines Vaters zu sein, der mit Demenz zu kämpfen hat.

"Vielleicht wird sie diesmal davon überzeugt, dass wir regelmäßig Pflege in ihr Haus bringen", sagte mein Bruder.

"Wir können hoffen", sagte ich, ohne zu erwähnen, dass ich in letzter Zeit nicht zu viel Wert auf dieses Zeug gelegt habe.

Aufgrund meiner familiären Verpflichtungen hier in Georgia konnte ich nicht aufstehen, um zu helfen, bis meine Frau und meine Tochter in ein paar Wochen die Schule verlassen hatten. Dann würde ich kommen und tun, was ich konnte - obwohl ich mich als eine Kombination aus Eeyore und der Pest sah, konnte ich mir nicht vorstellen, etwas anderes zu tun, als die Dinge noch schlimmer zu machen. Einen Tag später rief meine Mutter von ihrem Bett im Krankenhaus aus an. Ihre Stimme war schwach und atemlos, aber die stählerne Entschlossenheit ihrer Persönlichkeit kam durch das Telefon so klar wie immer. "Ich weiß, dass du kommen und helfen willst, aber ich möchte nicht, dass du deine Familie dort unten für uns ignorierst. Ich meine es ernst - du tust so viel, wenn du kommst, aber dieses Mal kann ich mich wieder um deinen Vater kümmern, ohne dass du und dein Bruder Himmel und Erde bewegen. Ich kann damit gut umgehen ", sagte sie." Es ist meine Aufgabe. "

Als sie das sagte, schnappte etwas Tiefgründiges und Die Depression verlor ihren Halt an mir. Ich weiß nicht, ob es ihr Pflichtgefühl oder Stolz war oder nur diese stählerne Entschlossenheit in ihrer Stimme, aber ein Licht zeigte sich wieder von oben und ich konnte kleine Tritte an der Seite des Lochs sehen, die nach oben führten Sonne. Sie sahen aus, als würden sie zu den Füßen meiner Mutter passen, und ich erinnerte mich, dass sie selbst in ihrem Leben gegen Depressionen gekämpft hatte. Es schien eine gute Idee zu sein, in die Fußstapfen meiner Mutter zu treten.

Und Schritt für Schritt habe ich das getan. Erstens, indem sie ihren Rat nicht befolgt. Sobald die Schule geschlossen war, ging ich nach Delaware und verbrachte Zeit mit meinen Eltern, brachte meine Mutter nach Hause und half meinem Bruder bei der Einrichtung der häuslichen Pflege für sie.

Aber die langsamen Schritte an der Seite des Depressionslochs beruhten auf etwas Grundlegenderem als auf einen familiären Notfall zu reagieren. Was meine Mutter über die unglaublich herzzerreißende Aufgabe sagte, sich um meinen demenzkranken Vater zu kümmern, war: "Das ist mein Job."

Während ich weiter Fortschritte gemacht habe, um mich Schritt für Schritt aus Depressionen und anderen Löchern herauszuholen, die ich in diesem Leben für mich selbst gegraben habe, habe ich begonnen zu verstehen, warum diese Worte mich befreit haben. Zu jedem Zeitpunkt, wenn Sie außerhalb von sich und schauen Konzentrieren Sie sich auf das, was jemand anderes brauchtkönnen Sie beginnen zu sehen, was Sie tun können, um zu helfen. Das Erfüllen dieses Bedürfnisses lenkt Ihren Geist von sich selbst ab, gibt Ihnen einen Job, und nicht zu weit dahinter steckt ein gewisses Selbstwertgefühl und vielleicht ein wenig Bedeutung. Für mich ist mein Job meine Familie. Aber für wen oder wo immer Sie sich außerhalb von sich selbst erstrecken, baut sich nach und nach Ihre Kraft auf und statt eines Lochs haben Sie sich einen Berg. Und die Aussicht ist von dort oben um einiges besser.

Ich mache eine Pause vom Schreiben von ADHS-Vater für eine Weile, um einige andere dringende Projekte abzuschließen und mich, wie oben gesagt, mehr auf meine Familie zu konzentrieren. Vielen Dank an alle meine Leser und Kommentatoren der letzten drei Jahre. Ich freue mich darauf, unsere Gespräche über die Abenteuer des ADHS-Lebens in der Zukunft fortzusetzen.

Aktualisiert am 7. April 2017