Der Narzissmus der Unterschiede groß und klein
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Freud prägte den Ausdruck "Narzissmus der kleinen Unterschiede" in einem Artikel mit dem Titel "Das Tabu der Jungfräulichkeit", den er 1917 veröffentlichte. In Bezug auf frühere Arbeiten des britischen Anthropologen Ernest Crawley sagte er, dass wir unsere virulentesten Gefühle - Aggression, Hass, Neid - denen gegenüber behalten, die uns am ähnlichsten sind. Wir fühlen uns nicht durch den Anderen bedroht, mit dem wir wenig gemeinsam haben - sondern durch das "Fast-Wir", das uns widerspiegelt und reflektiert.
Das "Fast-Er" gefährdet das Selbstwertgefühl des Narzisstens und fordert seine Einzigartigkeit, Perfektion und Überlegenheit heraus - die Grundlagen des Selbstwertgefühls des Narzisstens. Es provoziert in ihm primitive narzisstische Abwehrkräfte und veranlasst ihn, verzweifelte Maßnahmen zu ergreifen, um sein Gleichgewicht zu schützen, zu bewahren und wiederherzustellen. Ich nenne es das Gulliver Array of Defense Mechanisms.
Die bloße Existenz des "Fast-Er" stellt eine narzisstische Verletzung dar. Der Narzisst fühlt sich gedemütigt, beschämt und peinlich berührt, nichts Besonderes zu sein - und reagiert mit Neid und Aggression auf diese Quelle der Frustration.
Dabei greift er auf Splitting, Projektion und Projective Identification zurück. Er schreibt anderen Menschen persönliche Eigenschaften zu, die er an sich selbst nicht mag, und er zwingt sie, sich in Übereinstimmung mit seinen Erwartungen zu verhalten. Mit anderen Worten, der Narzisst sieht in anderen die Teile seiner selbst, die er nicht anerkennen und leugnen kann. Er zwingt die Menschen in seiner Umgebung, er zu werden und seine beschämenden Verhaltensweisen, verborgenen Ängste und verbotenen Wünsche zu reflektieren.
Aber wie vermeidet der Narzisst die Erkenntnis, dass das, was er lautstark verhöhnt und verspottet, tatsächlich ein Teil von ihm ist? Indem er Unterschiede zwischen seinen Eigenschaften und seinem Verhalten und denen anderer Menschen überträgt oder sich diese sogar ausdenkt und kreativ erfindet. Je feindseliger er dem "Fast-Er" gegenüber wird, desto leichter ist es, sich vom "Anderen" zu unterscheiden.
Um diese sich selbst unterscheidende Aggression aufrechtzuerhalten, schürt der Narzisst das Feuer der Feindseligkeit, indem er zwanghaft und rachsüchtig Groll und Schmerz nährt (einige von ihnen stellten sich vor). Er lebt von Ungerechtigkeiten und Schmerzen, die ihm von diesen stereotypisch "schlechten oder unwürdigen" Menschen zugefügt werden. Er wertet sie aus und entmenschlicht sie und schmiedet Rache, um die Schließung zu erreichen. Dabei schwelgt er in grandiosen Fantasien, um sein Gefühl der Allmacht und der magischen Immunität zu stärken.
Während er einen Gegner erwirbt, blockiert der Narzisst Informationen, die seine Selbstwahrnehmung als gerecht und beleidigt zu untergraben drohen. Er fängt an, seine ganze Identität auf den Braukonflikt zu gründen, der mittlerweile eine große Sorge und eine bestimmende oder sogar alles durchdringende Dimension seiner Existenz darstellt.
Die gleiche Dynamik gilt für den Umgang mit großen Unterschieden zwischen dem Narzisst und anderen. Er betont die großen Unterschiede und verwandelt auch die kleinsten in entscheidende und unüberbrückbare.
Tief im Inneren ist der Narzisst ständig dem nagenden Verdacht ausgesetzt, dass seine Selbstwahrnehmung als allmächtig, allwissend und unwiderstehlich fehlerhaft, konfabuliert und unrealistisch ist. Bei Kritik stimmt der Narzisst dem Kritiker tatsächlich zu. Mit anderen Worten, es gibt nur geringfügige Unterschiede zwischen dem Narzisst und seinen Kritikern. Dies bedroht jedoch den inneren Zusammenhalt des Narzisstens. Daher die wilde Wut über jede Andeutung von Meinungsverschiedenheit, Widerstand oder Debatte.
Ebenso bringt Intimität die Menschen näher zusammen - es macht sie ähnlicher. Es gibt nur geringfügige Unterschiede zwischen vertrauten Partnern. Der Narzisst sieht darin eine Bedrohung für sein Einzigartigkeitsgefühl. Er reagiert, indem er die Quelle seiner Ängste abwertet: den Partner, den Ehepartner, den Liebhaber oder den Partner. Er stellt die Grenzen und Unterschiede wieder her, die durch Intimität beseitigt wurden. Auf diese Weise wiederhergestellt, ist er emotional bereit, eine weitere Runde der Idealisierung zu beginnen (den Ansatz-Vermeidungs-Wiederholungs-Komplex).
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