Bipolare Depression und gar nichts fühlen
Ich habe 2 emotionale Traumata in 3 Jahren gehabt. Wenn ich zurück zu ProZac gehe, weil die Depression zurückkehrt und die Emotionen verschwunden sind, gerate ich in eine manische Phase. Ich habe es eine Weile nicht herausgefunden, aber der ProZac hat mich dazu gebracht, einzukaufen, zu reisen, sauber zu machen usw. Sie sagen, Sie können BP ohne Radfahren sein, bis eine Medizin es "bricht", jetzt, wo das passiert ist, werde ich immer manisch sein? Nicht sehen, Theropist oder Dr. für ein paar Tage
Leider fühle ich all die schlechten Dinge (die Traurigkeit, die Wut, sehr schwere Trauer) und keine der guten Dinge. Ich dachte die meiste Zeit des letzten Jahres, dass ich mich nicht mehr in meinen Partner verliebt hätte und erst, als meine Katze lag auf mich und schnurrend und ganz süß, dass ich nichts fühlte und erkannte, dass es ein größeres Problem mit meinem gab Emotionen. Ich habe fast 5 Wochen lang 300 mg Lamictal eingenommen und fühle mich in der Kategorie der positiven Emotionen immer noch nicht besonders wohl. Ich muss das mit meinem Psychiater besprechen. Aber bevor ich behandelt wurde, fühlte sich alles grau an, auch wenn es hell und sonnig war. Ich hatte jahrelang Depressionen diagnostiziert, bis ich einen Arzt fand, der aktiv auf die Dinge hörte, die ich ihm erzählte. Ich bin in Arbeit, aber ich beziehe mich definitiv auf diesen Artikel.
Ich danke dir sehr. Ich habe mich eine Weile taub gefühlt und musste unbedingt über Psychopathen lesen (ja ...), um eine emotionale Reaktion in mir hervorzurufen. Ihre witzige Ankündigung von erstaunlich aufschlussreichen Empfehlungen hat mich tatsächlich zum Lächeln gebracht und mich wieder freudig gefühlt.
Aber woher wissen wir, dass es eines Tages wieder dasselbe sein wird? Ich habe seit ungefähr 20 Jahren Taubheitsgefühl. Zumindest bin ich stabil (Sarkasmus). Ich muss meine Gefühle zurückbekommen, ich kann nicht sterben, weil ich seit meiner Jugend nichts mehr gefühlt habe, und selbst dann begannen die Stimmungsschwankungen, sodass die Dinge ziemlich schnell verzerrt wurden. Trotzdem hat mich dieser Beitrag erleichtert, meine Erfahrungen in Worte zu fassen. Ja, ich sitze einfach da und warte, bis mein Kind sein Eis gegessen hat. Ich zwinge mich, mit ihm spazieren zu gehen und frage mich, wann wir uns wieder umdrehen können. Ich habe einen tollen Job und fürchte mich davor, einen neuen Auftrag zu bekommen, weil ich keine Motivation habe. Ich wusste nicht, dass dies eine Depression sein könnte. Ich dachte nur, es ist, wie es ist, eine stabile Stimmung zu haben.
Hallo Karen,
Ich kann Ihnen nicht sagen, wie Ihre konkrete Antwort lautet, aber ich kann Ihnen sagen, dass Sie Hilfe brauchen. Wenn ich Sie wäre, würde ich so schnell wie möglich einen Therapeuten und Psychiater aufsuchen. Wenn Sie bereits Medikamente einnehmen, müssen Sie diese wahrscheinlich anpassen / ändern (natürlich unter ärztlicher Aufsicht).
Bitte erreichen Sie. Das Leben muss nicht so sein
- Natasha Tracy
Ich fühle nichts. Es ist schon eine ganze Weile so und ich habe beschlossen, es zu ignorieren und dachte, vielleicht bin ich nur dramatisch und so. Wenn ich mit meiner Familie oder Freunden zusammen bin, lache ich und versuche ein bisschen Spaß zu haben, aber ich glaube nicht, dass ich mich innerlich wirklich glücklich fühle. Ich dachte, in einer Beziehung zu sein, würde mir irgendwie dabei helfen, aber der traurige Teil ist, dass es nicht so war. Einmal, als wir noch zusammen waren, sagte er mir, ich sei "kalt, emotionslos und unfähig zu lieben". Und als unsere Beziehung mit ihm zu Ende ging, ohne etwas zu sagen, fühlte ich tatsächlich nichts. Nicht einmal ein Anflug von Schmerz. Ich habe mich geweigert, daran zu denken, was schief gelaufen ist. Ich habe mich geweigert, an unsere ganze Beziehung zu denken. Grundsätzlich habe ich einfach mein Leben fortgesetzt. Weinte nicht einmal für ihn. Ich werde selten wütend, aber wenn ich es tue, verliere ich es total. Es ist, als ob Sie eine Weile nichts fühlen und auf einmal werden Sie etwas fühlen, leider ist es Wut und Sie müssen es nur auspeitschen. Ich breche so ziemlich alles, was ich in dieser Phase in den Griff bekomme. Also versuche ich wirklich, Ärger zu kontrollieren. Aber der seltsame Teil ist, dass ich gerne Bücher mit traurigen Enden lese. Vielleicht hat das dazu beigetragen, warum ich mich so fühle, aber der Grund, warum ich diese Dinge lese, ist, dass ich Schmerzen empfinde. Trauer. Als könnte ich fühlen, wie mein Herz zusammengedrückt wird und dieses Gefühl, ich halte daran fest. Weil es etwas ist, das mich fühlen lässt... Mensch...
Hallo Emily,
Was Sie beschreiben, passiert manchmal Menschen. Dies kann verschiedene Gründe haben. Wenn Sie beispielsweise ein Trauma erlebt haben, kann dies die Folge sein. Wenn Sie Medikamente einnehmen, ist dies möglicherweise die falsche oder die falsche Dosis. Natürlich kann auch eine Depression dies bewirken.
Sie müssen sich an einen Therapeuten und / oder einen Arzt wenden. Sie können Ihnen dabei helfen. Sie können wieder fühlen, aber Sie werden wahrscheinlich Hilfe brauchen.
- Natasha Tracy
Ich habe in den letzten Monaten nichts gefühlt. Ich fühle mich nicht traurig oder kann nicht weinen. Ich kann da sitzen und mich anschreien lassen, aber Ich bin mir nicht sicher, was ich tun soll. Ich versuche einfach, mich normal zu verhalten freunde.
Ich fühle nichts Rn Ich liebe niemanden nicht Ich bin nicht böse Ich bin nicht traurig, obwohl ich viele Gründe habe es zu sein Es ist einfach leer Es ist komisch und ich versuche zu weinen, aber ich kann nicht
Mein bipolarer Ehemann hat mir heute Morgen erzählt, dass er Zeiten in seinem Leben hat, in denen er überhaupt nichts fühlt. Auf der Suche nach Informationen habe ich diese Website gefunden. Es ist beruhigend zu wissen, dass es andere gibt, die damit umgehen und wie sie damit umgehen. Wir sind ein betendes Paar. Er sagt, er habe Gott schon lange nicht mehr gefühlt. Er durchläuft die Bewegungen und zwingt sich, zu arbeiten, in die Kirche zu gehen und den Alltag fortzusetzen. Ich wünschte, ich könnte mehr tun, um ihn zu unterstützen. Irgendwelche Ideen sind willkommen?
Ja, ich weiß nicht warum ich hier bin. Ich kann nichts fühlen. Ich frage mich, "was ist der Sinn" für jeden Tag, für alles, was ich bei mir zu Hause habe, für alltägliche Dinge, für meine Kleidung, für den Kücheninhalt. Wie alles. Ich frage mich, "was ist der Sinn?" Ich kann die Freude erkennen, die ich an meinen Vogelhäuschen habe, die erst vor ein paar Wochen zurückgekehrt sind! Und unter schwächender Müdigkeit kochte ich zum ersten Mal seit Wochen und ich liebe es zu kochen. Ich habe keine Energie und muss mich hinlegen.
Natasha, noch einmal, ich suche nach Hilfe, nach Wahrheit, nach einer Art Rettungsfloß, an dem ich mich festhalten kann, und noch einmal, Sie sind da!
Gott, es ist so schwer, aber nicht lähmend, denn es sind viele, viele (die meisten?) Tage.
Oh mein Gott, danke, dass du da bist, nur um zu reden. Ich bin so sehr auf der Suche und brauche eine Spritze Vitamin 12, denke ich, so habe ich gehört.
Meine Depression hat geschwächt.
Gerade bin ich auf die Luft gekommen.
Ich fühle ständig nichts. Oder wenn ich es tue, ist es Schuld, nichts zu fühlen und die Leute im Stich zu lassen, weil sie keine Aufregung oder Begeisterung haben
Hallo,
Ich stoße auf ein Problem, mit dem ich nie gerechnet hätte, dass ich es eines Tages in meinem ganzen Leben bewältigen würde: Ich kann nicht weinen. Ich fühle das Wasser an der Oberfläche meines Auges, aber es würde nicht ausgehen. Ja, ich habe gerade meine eigenen Probleme, aber normalerweise sage ich mir, dass es früher oder später verschwinden wird. Diesmal nicht. Es bleibt und frisst langsam meine Fähigkeit, etwas zu fühlen. Ich fühle nichts. Absolut nichts und es erschreckt mich so sehr. Ich habe das Gefühl, dass etwas in meiner Lunge ist und es mir schwer fällt zu atmen. Außerdem möchte ich mich zum ersten Mal in meinem Leben schneiden. Zumindest kann ich dadurch etwas fühlen. Was auch immer es ist.
Ich bin 16 Jahre alt. Ich war das aufregendste Mädchen, und ich habe mich jetzt schon lange so gefühlt. Ehrlich gesagt dachte ich, es sei eine Bühne, aber ich habe mich im Grunde nichts gut gefühlt, seit ich 12 war, als wäre ich manchmal okay, aber meistens fühle ich mich am Ende wie leer nichts. Wenn Leute mir Sachen erzählen oder ich sehe, dass Dinge passieren, auch wenn es schlecht oder traurig ist, fühle ich nichts und es geht nie weg, es kommt immer wieder zurück, noch schlimmer. Ich möchte nur in der Lage sein, das wahre Glück zu spüren, das ich früher gefühlt habe.
Hallo zusammen. Ich bin mir nicht sicher, wie das alles abläuft. Vor ungefähr 4 Monaten, als es anfing, dachte ich, dass es nur eine schlechte Woche war. Ich habe buchstäblich das Gefühl, dass es über Nacht passiert ist. Ich wachte eines Morgens auf und fühlte nichts... Ich habe Lust, viel zu weinen. Ich bin mir nicht sicher, was das ist, aber ich habe Angst. Ich möchte so sein wie früher. Ich möchte glücklich sein, diese Schmetterlinge um jemanden zu spüren. An manchen Tagen geht es mir gut und ich habe das Selbstvertrauen, aber die letzte Woche war nichts anderes, als kein Selbstvertrauen in mich selbst zu haben und nur launisch mit allen umzugehen. Ich möchte, dass es aufhört :(
Ich kämpfe wirklich darum, meinem 21-jährigen bipolaren Sohn zu helfen, oder zumindest vermuten die Ärzte, dass dies so ist. Er gibt auch an, dass er keinerlei Emotionen verspürt. Wir sehen einen Therapeuten und probieren Medikamente aus. Meine Frau und ich sind so besorgt um ihn und sein destruktives Verhalten. Ein Teil des Beitrags zu lesen war wirklich entmutigend. Kann jemand Hoffnung für diese bipolare emotionslose Störung geben? W
Würde mich sehr über ein paar ermutigende Worte freuen. Das ist neu für uns und wir fühlen uns so verloren und hoffnungslos.
Hallo Rkc,
Es gibt immer Hoffnung. 21 ist sehr jung und es kann buchstäblich Jahre dauern, bis Ärzte die beste Behandlung finden. Ich kann verstehen, dass ich mich verloren und hoffnungslos fühle, das ist normal. Lesen Sie über die Krankheit, lernen Sie so viel wie möglich. Gefühllos zu sein kann mit der richtigen Behandlung enden, aber es braucht Zeit, um dahin zu gelangen.
- Natasha Tracy
@rkc
Ich bin so alt wie dein Sohn und habe genau dasselbe, obwohl ich mich nicht damit diagnostizieren lassen habe. Ich will nur nicht, dass diese Diagnose auch über mich hängt. Ich möchte auch nicht die Medikamente, da ich mich lieber mit dem Problem befasse, als es unter den Teppich zu schieben. Ich würde lieber kämpfen, auch wenn ich nicht weiß, ob das Ergebnis positiv sein wird. Ich möchte kein Zombie für Medikamente sein.
Wie Sie Ihrem Sohn helfen könnten: Versuchen Sie es nicht zu sehr. Er wird es wissen und verachten. Nachdem ich es sehr lange versteckt hatte, erzählte ich meinen Eltern, dass ich wahrscheinlich depressiv war, aber ich wusste nicht wirklich warum oder konnte es nicht in Worte fassen. Ich sagte ihnen dann, das Letzte, was ich von ihnen wünsche, sei, mich anders zu behandeln, das würde mir das Herz brechen, denn ich versuche, mein altes, witziges, glückliches Ich wiederzufinden. Ich wollte nicht, dass sie meine Last auf ihren Schultern tragen, weil sie wissen, dass ich kämpfe, was mich noch trauriger macht. Ich weiß, dass jeder Probleme hat, und ich möchte nicht, dass sie sich auch mit meinen befassen müssen, es fühlt sich unfair und nutzlos an. Sie haben angefangen, mich wie eine tickende Bombe zu behandeln, fast so, als hätten sie Angst vor mir oder vor dem, was ich tun werde, oder als wären sie sich nicht sicher, mit wem sie sprechen - was alles nur noch schlimmer macht. Ich möchte wieder eine echte emotionale Verbindung zu meiner Familie und meinen Leuten haben, anstatt mich jedes Mal fühlen zu müssen, wenn ich bei ihnen bin. Das ist ziemlich genau das, worauf es ankommt, zu versuchen, sich wirklich beschissen zu fühlen, weil wir wissen, dass wir uns tief in unseren Herzen sorgen Ohne den geringsten Zweifel, aber die physische Emotion ist einfach nicht immer präsent und erst recht nicht, wenn wir sie wirklich brauchen sein. Ich neige dazu, wach zu liegen und darüber nachzudenken, wie sehr ich meine Familie liebe und dass sie sich um mich sorgen und wie sehr ich möchte, dass sie wissen, dass ich es bin versuche es zu zeigen, ich möchte sie umarmen, bevor es zu spät ist (wenn jemand stirbt), aber die Sekunde, in der sie in mein Zimmer treten, ist es wie Etwas reißt ab und meine Gefühle bleiben hängen und es endet normalerweise damit, dass ich sie schlecht behandle und es bereue, sobald sie sich schließen die Tür wieder. Ich fühle mich wie ein 14-jähriger Scheißkerl. Ich weiß, was mich destruktiv macht, aber ich kann es nicht aufhalten - ich möchte mich normalerweise entschuldigen und manchmal auch entschuldigen, aber dann fühle ich mich auch mehr wie eine emotionale Bürde und ein bisschen wie eine Dramaqueen. eine solche Schleife. alles überdenken.
Ich habe keine Lösung, wenn jemand weder deinen Sohn noch ich in dieser Situation wäre. Der Gedanke, um Hilfe zu bitten, ist für mich einfach schrecklich, ich habe es versucht, aber wie kann eine zufällige Person, die gerade einige Bücher über Psychologie gelesen hat, mein Gehirn lösen, wenn ich es selbst nicht kann? Ich meine, es ist schwer genug für mich darüber nachzudenken, womit es zu kämpfen hat und wie ich damit umgehen kann - also wie um alles in der welt könnte sich ein zufälliger schrumpf in meine exakte situation versetzen und damit richtig umgehen? Ich habe es versucht und es gehasst.
Mein bester Rat fürs Erste wäre, wie bereits erwähnt, dass Ihr Sohn Sie liebt und sich mehr anstrengt, als er jemals versucht hat, etwas zu erreichen zurück zu seinem alten Ich und in der Lage zu sein, normal mit dir zu sprechen und wieder normal zu handeln, aber genau zu identifizieren, was es ist, ist extrem schwer. Für mich geht es viel darum, meine Leidenschaft im Leben zu finden, weil ich mich nicht entscheiden kann, was ich sein will oder aus welchem Grund ich will. Ich weiß, dass ich eine Leidenschaft für alles haben muss, mit dem ich am Ende arbeiten werde, oder ich werde mein Leben hassen, solange ich lebe. Es gibt einfach keine andere Option. Gib ihn einfach nicht auf, denn er ist dort, nur tief unter einer sehr unangenehmen, verwirrenden Scheiße begraben. Weiß auch, dass es ihn interessiert, VIEL, aber manchmal hat er das Gefühl, dass er es nicht tut, und das macht ihn noch wütender auf sich. Es ist eine schreckliche Schleife. Ich habe Tage, an denen ich mich glücklich fühle, aber wenn die Nacht kommt, werde ich ängstlich, weil ich spüre, wie die Sorglosigkeit über mich strömt und ich will es nicht. Ich möchte nicht so sein. Früher habe ich Menschen, die depressiv sind, verachtet und nie verstanden, warum sie einfach nicht damit umgehen.
Dein Sohn wird mir wahrscheinlich sehr ähnlich sein. Also gebe ich dir so viel Einblick wie ich kann. Ich analysiere Gespräche, während sie laufen, und denke darüber nach, was die Person, mit der ich spreche, denkt, wie sie erwartet, dass ich reagiere, wie er will, dass ich reagiere, und dann muss ich überlegen, ob ich mich so verhalten soll, wie die Person es will, oder wie ich mich wirklich fühle, was manchmal so ist gerade... warum reden wir überhaupt über so etwas Triviales. Ich möchte nur in der Lage sein, ein normales Smalltalk-Gespräch (oder irgendeine Art von Gespräch) mit jemandem zu führen, anstatt ständig darüber nachzudenken, und wenn Ihr Sohn anfängt, sich danach zu fühlen Wenn Sie Ihr Gespräch anpassen, merkt er es sofort und es ist sehr entmutigend zu wissen, dass Ihre Eltern nicht mehr das Gefühl haben, Sie zu kennen, wenn Sie wissen, dass Sie noch sind Sie. Ich habe mich so sehr geschlagen. Ich mache mir auch große Sorgen, Dinge nicht zu sagen, bevor es zu spät ist. Ich habe das Gefühl, dass es so viel gibt, was ich nicht sagen kann, bis es zu spät ist. Fast so, als würde ich darauf warten, dass jemand stirbt, damit ich zu ihrem Grab gehe und ihnen sage, wie ich mich dann fühle. Es ist so beschissen, aber ich denke, es liegt nur an dem analysierenden Teil der Mentalität, die damit einhergeht. Ich analysiere Fehler, die andere Menschen gemacht haben, wie zum Beispiel, dass sie ihre Liebe zu ihren Eltern erst ausdrücken, wenn sie tot sind und es zu bereuen beginnen. Deshalb muss ich mich dafür hassen, dass ich nicht in der Lage bin, mit ihnen offen umzugehen und ihnen zu sagen, wie sehr sie mir bedeuten, als ob ich ein ganz menschliches Wesen hätte Ich kann mich einfach nicht dazu bringen, es zu tun, obwohl ich nach all meiner Analyse zu dem Schluss gekommen bin, dass alle Menschen diese haben Gedanken auf einer bestimmten Ebene, aber ich möchte die Barriere durchbrechen und diejenige sein, die auf diese tiefe Ebene geht, aber ich fürchte irgendwie, es wird unsere Beziehung verrückt machen sogar mehr.
Ich weiß, dass dies sehr schlecht strukturiert war, aber ich schimpfe nur, während ich versuche, Ihnen so viel Einsicht wie möglich zu geben. Ich bin gerade von einem Waldspaziergang nach Hause gekommen und habe mir die Augen ausgequetscht, und jetzt kehre ich sozusagen in meinen normalen Zustand zurück (ermutigend genug) ist ein ziemlich anständiger Geisteszustand, ich habe das Gefühl, ich könnte jetzt sogar lachen, ohne zu viel zu klingen wie ein Roboter. Ich vermisse es so oft zu lachen wie früher. Im Allgemeinen lachen Menschen in meinem Alter weniger, als wir es gewohnt sind, weil der Stress damit einhergeht, tatsächlich zu müssen Dinge tun, die uns unangenehm machen, wie einen beschissenen Job zu machen, bei dem weder Sie noch Ihr Chef wirklich etwas geben Scheisse. Wir fühlen uns festgefahren. Wir alle wissen es, aber geben es nicht zu. Für die Aufzeichnung, ich bin nicht so langweilig und nerdy, wie ich vielleicht klinge, aber es ist wirklich eine sehr schwierige Einstellung, damit umzugehen. Fühlen Sie sich frei, Fragen zu stellen. Wir sind nicht so durchgeknallt, du kannst auch viel Spaß mit deinem Sohn haben, es ist nur die periodische Versautheit, mit der es wirklich wirklich wirklich zu tun hat.
Beeindruckend. Jemand anderes, der das Nichts wirklich versteht. Ich fühle im Moment ein bisschen weniger nichts richtig. Ich nehme an, das ist eine gute Sache.
Das hat wirklich geholfen. Ich dachte, ich wäre es. Meine Körpersprache. Meine Antworten auf Fragen sind keine wirklichen Antworten. Fühlen Sie sich wie das Gespräch zwischen Menschen ist gezwungen. Bei diesem Thema beginnt das Muster mit einer Situation, an der Dritte beteiligt sind. Ich habe die Antworten und meine natürliche Impulsivität würde dieses Problem in einer Sekunde lösen. Aber andere können nicht, also werde ich gereizt und zeichne auf eine Lücke ...
Ich bin 17 und als ich in der Therapie war, wurde ich als bipolar diagnostiziert. Ich bin nicht mehr in der Therapie und ich bekomme keine Hilfe mehr und zum ersten Mal verstehe ich wirklich, dass ich bi-polar bin und es beginnt, mich wirklich zu beeinflussen. Ich habe gerade eine Beziehung begonnen und manchmal bekomme ich Schmetterlinge. Ich mag ihn, aber zu anderen Zeiten ist er absolut leer und ich denke nicht, dass es fair für ihn ist, sich zu fragen, warum ich so niedergeschlagen bin, während wir auf unserer Verabredung sind. Ich fühle, wie es auf mich zukommt und ich denke, dass es noch viel schlimmer werden wird. Ich würde gerne helfen, aber ich bin gleich 18 und es wird nicht mehr frei sein.
Aber ich bin es leid zu warten. Ich habe keine Lust mehr zu warten. Das Einzige, was mich am Laufen hält, ist zu wissen, dass ich meine Mutter mitnehmen würde, und das könnte ich ihr niemals antun. Sobald sie weg ist, werde ich mich wahrscheinlich umbringen. Ich war wirklich so verärgert und hatte einen Nervenzusammenbruch an dem Tag, als ich herausfand, dass sie mich wirklich liebte. Ich habe es erst wirklich gemerkt, als ich wegen Selbstmorddrohung im Krankenhaus war (Missverständnisse, Kinder und Jugendliche sind ein Problem, ich bin froh, dass ich jetzt erwachsen bin). Auch wenn es sich um Krankenhäuser handelt, helfen sie überhaupt nicht, wie zum Beispiel zip. Ich lag fast den ganzen Tag im Bett und tat nichts als wütend zu sein, dass sie mich nicht gehen ließen und logischerweise darüber nachdachten, wie eine Person sich immer noch umbringen könnte.
Es war ein wenig beruhigend, diese Posts zu lesen, weil ich weiß, dass ich nicht der einzige bin, der das Gefühl hat, dass alles umsonst ist. Niemand liebt mich oder denkt an mich. Ich bin nur eine Verschwendung von Raum Ich habe keine Ahnung, warum ich noch lebe oder wie ich aus Gründen, die nicht klar sind, weitermachen soll. Meine Kinder sind alle junge Erwachsene und es fällt mir schwer, damit umzugehen. Ich möchte mich einfach nur FÜHLEN ETWAS. Ich möchte nur am Leben sein, ich betrete Wasser und ich bin so erschöpft, dass ich alles überstehe. Ich wünschte, ich könnte schlafen gehen und nicht aufwachen.
Ja, du hast es in Worte gefasst, damit jeder es versteht. Genau so ist Depression und ich habe ein paar Jahre in meinem Leben damit gekämpft, bis ich MDMA ausprobiert habe. Ich weiß, dass es verrückt und etwas gefährlich klingt (solange du etwas Wasser in deinem System hast, bist du gut), aber es hat meine Lebenseinstellung im Allgemeinen komplett verändert. Ich würde sogar sagen, dass es mich vor mir selbst gerettet hat. Ich war in der Welt verloren. Ich war in dem Moment überhaupt nicht anwesend, weil ich es einfach nicht wollte, es hatte keinen Sinn. MDMA hat mir nur geholfen, den Sinn zu verstehen, die Menschen zu lieben, die mich und vor allem mich selbst lieben. Es gab dem Leben Sinn und Zweck. größte Offenbarung meines Lebens bis zu diesem Punkt. Beachten Sie, dass ich es nur einmal in meinem Leben getan habe. Es gibt viele Artikel im Internet, die sich mit MDMA-assistierter Psychotherapie befassen. Es ist sehr interessant.
Die Sache ist für mich zumindest, dass ich in einer Kurve stecke. Ich kann nicht entkommen. Ja, sicher, ich kann hart arbeiten, etwas Geld verdienen und alles hinter mir lassen warum sollte ich überhaupt versuchen, dass ich mich nie wirklich unglücklich oder traurig gefühlt habe oder das letzte Mal vor ungefähr 9 Jahren und ich erinnere mich wirklich nicht, wie es sich anfühlte, wenn ich nur warte und das zähle? Tage, die mein Leben verschwenden, bis der Tag kommt, an dem ich diese Welt verlassen muss. Mein einziges Bedauern ist, dass ich es viel besser hätte machen können, aber trotzdem alles für nichts und nichts, das es wert ist, Energie auszugeben cya ...
Ich mag es, das Wort "kernig" zu verwenden, wenn es wie eine Melone herausgeschöpft wird - aber die grauen und unruhigen Depressionshäschen sind weitaus sympathischer.
Ich fühle jetzt seit einem Jahr nichts mehr. Ich bin sehr jung und habe immer noch mein ganzes Leben zu leben, aber es ist mir einfach egal. Wenn ich weine oder lache, dann nicht aus der Tiefe. Die meisten meiner Lacher sind falsch oder nur hautnah. Mein ganzes Weinen ist tief in der Haut.
Ich möchte nicht so fühlen.
Ich nehme ziemlich viel von Schule und meine Kollegen denken, es ist, weil ich faul bin. Nein, das liegt daran, dass mir die Schule einfach nicht weniger wichtig ist. Danke für die Hilfe und ich werde versuchen, mich zu erinnern. Ich möchte weder Medikamente nehmen noch zum Pyschiater gehen. Ich hoffe, eines Tages werden die Hasen wieder hüpfen.
Hallo zusammen, um mit dem Ingenieurwesen anzufangen, bin ich seit mehr als einem Jahr mit diesem Problem konfrontiert. Ich fühle buchstäblich nichts, es ist, als wäre ich innerlich völlig tot. Normalerweise lächle oder lache ich, aber ich muss es meistens herausdrücken. Die Menschen, die ich liebte, empfinde ich auch nicht mehr für sie. Das Schlimmste ist, dass ich nicht einmal mehr etwas für meine Familie empfinde. Ich weiß nur, dass ich mich um sie kümmern muss, also mache ich es. Es ist zwei Jahre her, seit ich geweint oder gelächelt oder aus der Tiefe gelacht habe. Ich möchte manchmal schreien und weinen, kann das aber auch nicht. Es ist völlig verwirrend, was los ist. Ich fühle mich wie ein Stein in mir. Ich interessiere mich nicht für Gruppen, auch nicht für eine Ehe oder eine Funktion, bei der ich das Gefühl habe, allein zu sein. Ich mache mit Leuten weiter, die normalerweise coz ich denke, ich muss es tun. Die Liebe und Fürsorge, die ich zeige, ist nur weil ich das Gefühl habe, dass ich es tun sollte. Ich würde gerne wissen, was mit mir los ist.
Gestern war ich mit meinen Freunden unterwegs.
Wir waren im Auto und hatten Spaß wie verrückt, dann fühlte ich mich plötzlich leer.
Ich weiß nicht, wie ich es beschreiben soll, ich fühlte mich einfach abwesend.
Nach einer Weile bemerkten meine Freunde meine plötzliche Stimmungsänderung - wenn Sie meinen Zustand zu einer bestimmten Stimmung feststellen konnten.
Also habe ich versucht, fröhlich und 'hopfig' zu handeln, aber ich konnte es einfach nicht einmal versuchen.
Ich fühle mich immer noch so. Ich weiß, dass es irgendwann gehen wird, es ist nicht das erste Mal, dass es passiert.
Aber was mich wirklich stört, ist, dass ich weiß, dass es für mein Gefolge giftig sein kann.
Das Gefühl des Nichts ist das, was ich gerade erlebe - ein Gefühl der Leere und des Nichts. Das einzige, was mich am Laufen hält, ist, dass ich schon einmal hier war und mich erholt habe. Die Unfähigkeit zu denken, die Unfähigkeit, sich zu unterhalten, sind die Symptome, mit denen ich am meisten zu kämpfen habe.
Vor dieser Manie-Episode mit anschließender Depression war ich 11 Jahre lang beschwerdefrei. Ich muss mich daran erinnern, dass es mit Hilfe eines Stimmungsstabilisators keinen Grund gibt, dass ich nicht besser werden und besser bleiben kann.
Das Lesen einiger dieser Kommentare würde viele deprimieren. Das Leben ist da draußen, nutzen Sie jeden guten Ort und es gibt viele, öffnen Sie sich einfach für sie. Ich litt schwer am Rand der Plattform mit dem Drang zu springen. Ungefähr drei Mal, ein Drang, kann nicht erklären, wie meine ganze Seele wirkte, aber mein gesunder Menschenverstand war es nicht - oder war es? Der Zug kam, ich sah die Augen des Fahrers, ich wusste, dass er wusste, dass ich Frieden wollte. Er nickte mit dem Kopf, erkannte mich und NEIN - diese sekundenschnelle Interaktion rettete mein Leben. Dieser Mann mit den Augen, die zu mir sprachen, aber nicht mit Worten. Ich bin Bi-Pola - viele Medikamente und Versuche, mich besser zu fühlen, es hat ein paar Jahre gedauert, aber ich habe immer noch Wermutstropfen, aber keine schweren oder langen. Ich bin auf Medikamente, die immens helfen. Ich bin 49, seit ungefähr 44 Jahren ich diagnostiziert worden bin - also wurde im Grunde mein ganzes Leben lang eine Fehldiagnose durchgeführt. Mein Leben wurde verschwendet - das ist das Schlimmste, was ich zu Grabe tragen werde. Ich habe mich selbst falsch gemacht, aber jetzt werde ich behandelt und ich lebe, um zu leben. Ja, ich bin manchmal taub, aber ich werde über traurige Dinge weinen, über lustige Dinge lachen. SO, ich bin nicht taub. Nicht suhlen - ja, nicht suhlen - es gibt einen Unterschied. Es gibt einen Unterschied, finde es. Holen Sie sich Hilfe - ich nehme täglich Tabletten und meine Schilddrüse ist gebrochen, aber diese Medikamente, alle Medikamente helfen. Ich möchte mit ihnen weitermachen.
Lithium, Seroquel, Thyroxin, Zyban, Deralin, Ritalin - Ritalin und Seroquel helfen 100% igen Renngedanken 85% der Zeit sind vergangen. Plus Ritalin hilft immens, sowohl Seroquel als auch Ritalin waren anfangs schrecklich, aber ungefähr sechs Wochen hat sich mein Körper angepasst. Serquel hat zweifellos Wunder gewirkt. Mein Verstand ist beruhigt.
Steh auf und hol Hilfe.
Die Gefühle, die nicht nur demjenigen bekannt sein können, der diese Seele besitzt,
Die herzlose Maßnahme, die man anwendet, um weiterzumachen, nur die Hälfte, die der Schmerz im Inneren verbeugt.
Ein bisschen Licht, dachte schwach und weit weg, kommt und geht.
Es gibt verschiedene Formen, die Stimme eines geliebten Menschen oder die Botschaft eines Freundes.
Es mag diese Freude sein, als Sie draußen waren und Sie mitgenommen haben.
Es mag rau und alles andere als gut sein. Wird es sich jedoch ändern, wenn wir diesen Test bestehen?
"Alles grau und unruhig"... das brachte mich von einem dunklen, taub gewordenen Ort aus zum Lächeln. Dank dafür :)
Hallo allerseits. Ich komme aus Argentinien, entschuldige mich für mein Englisch. Ich bin jeden Tag traurig, ich möchte jeden Tag sterben. Ich möchte nur verschwinden... Ich kann an nichts Freude finden. Vor einigen Jahren hat mein Freund Selbstmord begangen, weil ich ihn verlassen habe... seitdem glaube ich, ich bin ein Zombie geworden... Ich habe keine Ziele, ich habe keine Freunde, meine Familie versteht mich nicht. Ich weiß nicht, was ich tun soll. Ich bin mit Antidepressiva behandelt worden, aber bisher hat nichts geholfen. Wie kann ich aus diesem großen Loch rausgehen? Ist es möglich ???
Ich wollte das nur rausschmeißen. Ich habe mich sowohl mit Depressionen befasst als auch mit meinem kleinen Bruder. Er arbeitete mit einem homöopathischen Arzt zusammen, der nicht nur Vitamine, sondern auch Hormone durch Blutuntersuchungen identifizierte.
Im Moment imitiere ich zumindest den Vitaminanteil. Ich bekomme auch 35 Minuten Bewegung pro Tag (Speed Walking). Ich weiß, dass es die schlimmste Zeit des Jahres ist, mit dem Training zu beginnen, aber ich mache es trotzdem. Ich bin 2 Wochen dran.
Ich mache eine 30-Tage-Testversion, um zu sehen, wo ich hinkomme.
Wenn Sie sich für den Arzt interessieren, den mein Bruder Google "The Lee Clinic" verwendet hat, ist es das erste Ergebnis seit heute. Sie müssen nicht einmal in der Nähe von VA sein, um mit ihm zu arbeiten. Er kann telefonisch mit Ihnen zusammenarbeiten. Mein Bruder geht zu einem Arzt / einer Klinik, um Blutuntersuchungen durchzuführen, und die Ergebnisse werden an den Arzt geschickt.
Ich persönlich habe ihn nicht benutzt, weil ich gerade kein Geld habe (er ist ein bisschen teuer, aber die Versicherung sollte einen guten Teil davon abdecken) und ich sehe auch, wo ich mit dem, was ich tue, hinkomme.
Ich poste dies hauptsächlich, um anderen eine Option zu geben, die für meinen Bruder funktioniert hat. Vitamine scheinen eine anständige Option zu sein, über die ich nicht viel nachgedacht hatte, bevor mein Bruder mit diesem Arzt zusammengearbeitet hatte. Ich ahme nur nach, was ich auf Dr. Lees Website gefunden habe, das meinem Bruder geholfen hat.
Ich habe gelernt, dass nicht alle Vitamine gleich sind. Ich habe gelernt, dass einige Formen desselben Vitamins besser vom Körper aufgenommen werden als andere.
Ich habe das Gefühl, wir sind die Menschen, die es richtig finden, dass die Welt entweder sinnlos ist oder dass etwas so falsch mit mir ist, dass ich es einfach beenden sollte, alles scheint sinnlos Früher dachte ich, ich sei glücklich, aber jetzt fühle ich mich wie jung und naiv und eines Tages bin ich aufgewacht und habe gemerkt, dass wir in einer traurigen, traurigen Welt leben, in der es nicht so ist, wenn du die hast Die Fähigkeit, ein herzloser Basterd zu sein, der du bist und der immer sein wird, gelingt nichts, weil es auf dieser Welt keine wahre Freude gibt und wenn du nur Antworten willst, die niemand kann Gib den einzigen wahren Grund an, warum ich hier bin, weil andere sagen, sie lieben mich und das gibt ein wenig Antrieb, aber nicht viel, denn wenn sich alles wie Lügen anfühlt, um dich irgendwo zu halten, tust du es nicht will sein
Vielen Dank für das Teilen. Es fällt mir so schwer, meinem Psychiater zu erklären, wie wir meine Medikamente anpassen.
Es waren ungefähr 15 Jahre Depression und Angst für mich. Behandlungen haben gewirkt und dann aufgehört.
Vor zwei Jahren dachte ich, ich wäre besser. Mein ganzes Gefühl kam in einem plötzlichen Ansturm zu mir zurück. Ich hatte das Gefühl, dass ich um meine Verluste trauerte und alle Schuldzuweisungen an mir vergab. Es fühlte sich wirklich spirituell an.
Sie nennen es Hypo-Manie. Mein Bestreben, nicht gefeuert zu werden, erforderte einen medizinischen Nachweis meiner Krankheit. Asperger mit ADS sind auf der Suche und Bipolar mit sozialer pragmatischer Kommunikationsstörung.
Vor der "Hilfe" war meine geistige Gesundheit meiner Meinung nach gut. Ich fühlte mich zufrieden und in Frieden. Meine Meditationspraxis hatte durch achtjährige Praxis nie besser funktioniert. Ja, es gab einen "Vorfall" und ihre Meinung unterscheidet sich von meiner. Ich hatte mit Sicherheit keine Rechte und war traumatisiert. Wenn Sie das Scinerio jetzt noch einmal wiederholt hätten, hätte ich getan, was ich getan habe. Mein Wunsch, Hilfe zu bekommen, erscheint mir heute noch vernünftig.
Ich blieb ein Jahr lang in diesem Zustand der "Hypo-Manie". Ich fühlte mich wie ich selbst, die Person, die ich war, bevor die Depression mich verzehrte. Ich habe getan, was ich tun sollte. Ich ging zu Psychiatern (ich brauche die SSRI). Mit der bipolaren Diagnose "mussten" sie etwas hinzufügen ...
Jetzt bin ich wieder flach. Fast 9 Monate Wohnung. Ich gehe tiefer und es wird schlimmer. Ich liebe meine Familie und es ist leere Liebe. Traurige Dinge passieren und ich weine nicht. Ich fühle nicht, es sei denn, es ist schrecklich.
Ich warte und hoffe, dass ich wieder zurück finde. Ich weiß, dass es keinen Weg zum Glück gibt. Glück ist der Weg... Ich weiß nur nicht, warum ich nicht tun kann oder kann, was ich weiß, dass es getan werden kann
Sie suchten wieder und da waren Sie Natasha. Fühlte sich den ganzen Tag lustig an. Leise zu wissen, dass etwas nicht stimmte. Sehr besorgt. Neugierig. Besorgt, denn es gibt NICHTS, DAS ICH ERKLÄREN KANN. Langsames Denken, langsames Gehen, Handzittern. Aber nicht depressiv genug, um zu weinen. Einfach leer. Ruhig und leer. Ich will nichts tun. Ja, wieder den ganzen Tag in meinem Gewand. Ich muss mir sagen, dass dies vergehen wird. Dies ist "nur" getrennt. Ich wünschte, ich könnte einfach ins Bett gehen und verschwinden. Aber dann wünschte ich, ich würde mich besser fühlen. Deshalb mache ich weiter. Wenn ich gehe und ins Bett gehe, weiß ich, dass ich vielleicht nie herauskomme. Also gut, mitten auf der Straße, wenn Sie so wollen? Ich werde es jetzt nehmen.
Vor einigen Monaten wurde bei mir Bipolar 1 diagnostiziert. Oft fühle ich mich nicht mit meinem Körper verbunden. Es ist, als würde ich mir einen Film ansehen, in dem ich die Hauptrolle spiele. Ich sitze nur und sehe ohne Emotionen zu. Manchmal fließen mir Tränen aus den Augen, aber ich fühle immer noch nichts. Ich habe das Gefühl, keine Kontrolle über mein Leben zu haben und bin nur ein Zuschauer. Manchmal wünschte ich nur, alles würde aufhören. Ich brauche nur Zeit, um etwas zu fühlen. Zumindest wenn ich schneide, kann ich Schmerzen spüren. Es ist besser als nichts zu fühlen. Ich habe Träume davon, auf verschiedene Arten zu sterben. Wenn ich darüber nachdenke, habe ich keine Angst. Ich fühle mich schon tot. Es sind Monate von medizinischen Veränderungen vergangen. Besser geht es nicht. Ja, ich bin jetzt offiziell eine verrückte Blondine. Ich weiß nicht einmal, wie glücklich sich anfühlt. Ich gebe es vor, weil es das ist, was andere erwarten. Ich habe es satt, so zu tun, als würde ich innerlich sterben.
Ich fühle mich leer. Ich hatte dunkle Gedanken über mein Leben in der Vergangenheit. Ich fühle manchmal so viel Energie und Glück und sozial. Aber dann schäme ich mich über meine Anwesenheit. Unbezahlbar wegen meiner Anwesenheit. Ich verstecke mich. Es ist peinlich und ich fühle, dass ich meine Freunde finden werde. Ich bin sehr jung. Und ich weiß nicht, was ich mit mir machen soll.
Ich bin ein 20 Jahre alter Student, der an einer bipolaren Störung leidet. An den meisten Tagen schaffe ich es nicht, aus dem Bett zu kommen, um zum Unterricht zu kommen, oder die Initiative auszuarbeiten, um eine Aufgabe zu erledigen. Ich habe mich gefragt, ob sich jemand mit diesem Problem so fühlt, als wäre er an nichts gebunden? Das Beste, was ich sagen kann, ist, dass ich ohne Anker durchs Leben gehe. Ich habe Freunde und liebe sie, aber ich fühle keine Verbindung zu irgendjemandem oder irgendetwas und ich habe das Gefühl, dass sie nicht in irgendeiner Weise mit mir verbunden sind. Manchmal fühle ich mich einfach so verloren und es ist schwer zu beschreiben, wie ich mich fühle. Ich spreche mit meinem Therapeuten darüber, aber ich brauche jemanden, der möglicherweise versteht, was ich durchmache, und der mir hilft.
Vielen Dank für das Teilen, ich dachte, ich wäre der einzige
Vor 5 Jahren wurde bei mir eine schwere chronische Depression diagnostiziert. Ich bekam Medikamente und mein Leben war auf den Kopf gestellt.
Ich war nicht mehr die Person, die ich war, und ich konnte meine Ehe nicht mehr festhalten. Dann wurde ich getrennt und ließ mich schließlich scheiden.
Vor kurzem habe ich jemanden getroffen und für die ersten Treffen war ich in Ordnung. Ich dachte, ich bin wieder normal. Ich fühlte mich ihr nahe und dann plötzlich aus heiterem Himmel fühlte ich mich nicht mehr so, wie ich es tat, bevor ich sie traf. Grundsätzlich kann ich nicht in einer Beziehung sein, in der ich soooo Angst vor Engagement habe und ich möchte nicht die andere Person verletzen.
Es fühlt sich an, als könnte ich jeden, der mir nahe steht, sofort im Stich lassen. Ich kann anscheinend nichts fühlen.
Ich weiß nicht, wann ich mich das letzte Mal lebendig und glücklich gefühlt habe.
Ich nehme einfach jeden Tag, da ich nicht aufgeregt bin über irgendetwas, von dem ich nicht weiß, wie sich Aufregung anfühlt.
Was mache ich ???
Ich habe besonders dieses Problem, wenn ich mit meiner Freundin zusammen bin. Ich glaube, ich liebe sie, aber wenn ich das sage, beschreibe ich nicht wirklich ein Gefühl. Ich bleibe einfach bei ihr, weil ich weiß, dass sie eine nette Person ist und weil sie mir wichtig ist und ich denke, dass ich Verantwortung habe. Aber das kann nicht die "Liebe" sein, auf die alle so sauer sind, oder?
Ich fühle mich oft glücklich, wenn ich Zeit mit meinen Freunden verbringe, aber wenn ich wieder nach Hause komme und über sie nachdenke, fühle ich nichts, und das macht mich glücklich das Gefühl, Zeit mit ihnen zu verbringen, macht mich nur glücklich, weil es beweist, dass es Leute gibt, die meinen, ich sei okay und keine emotionslosen Schale.
Ich denke, wenn ich eifersüchtig werde oder so, dann nicht, weil ich so viel für meine Freundin empfinde weil ich Angst habe, diese Wertschätzung zu verlieren, die mir sagt, dass andere Menschen mich nicht so sehen, wie ich es sehe mich selber. Tatsächlich kann ich nicht zulassen, dass andere Menschen sehen, wie ich bin, weil sie sich dadurch von mir abwenden und niemandem zeigen kann, dass ich ein Mensch bin, was unvorstellbare Konsequenzen hat. Ich bin nicht selbstmörderisch und war es auch noch nie, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass ich es den Leuten zeigen kann, dass ich es nicht tue fühle, dass irgendetwas für sie sie von mir abwendet und mich mit dem Bedürfnis nach Wertschätzung und Anerkennung zurücklässt lebensmüde.
Also ja, ich denke, ich muss diese Maske weiter aufsetzen.
