Suppe zu den Nüssen - Geistesgesundheit, Angst u. Erntedank-Abendessen

Thanksgiving ist eine besondere Zeit, in der Familienmitglieder, die sich weit und breit in diesem großen Land von uns ausbreiten, sich unter uns vereinen ein dach zum essen, aufholen und sich genau daran erinnern, warum es so vorsichtig ist, dass sie einander im rest des landes aus dem weg gehen Jahr.

Diejenigen von uns, die seltsamerweise mit Geisteskrankheiten verschiedener Art gesegnet sind, sind besonders verwundbar, da diese angeblich fröhlichen Ereignisse fühle mich eher wie eine Rekonstruktion von Tatorten, bei der die Schrecken, die uns den Weg nach Cookoopantsatopolis entlang liefen, erneut aufgegriffen werden endlos.

Wenn man am Tisch sitzt, scheint jeder Fortschritt in der Therapie im letzten Jahr auf magische Weise dahin zu schmelzen. Es dauert nicht lange, bis wir emotionales Gepäck zurückerhalten, das wir unbedingt aufgeben möchten. Egal, wie weit wir im Leben sind, da sitzen wir vor diesem wehrlosen Vogelkadaver und sind wieder sieben. und es ist nicht schön

Kein Wunder, dass so viele von uns zusammenzucken, als wir die Annäherung an Thanksgiving miterleben und das Ereignis mit einer Furcht betrachten, die man der Zahnheilkunde ohne Anästhesie vorenthalten könnte.

Wenn Sie noch einmal mit diesem psycho-emotionalen Armageddon konfrontiert sind, machen Sie sich Mut! Verwandle deinen Thanksgiving-Esstisch in ein Payback-Schlachtfeld, in dem du die Panzer kommandierst! Sobald Probleme auftauchen, wenden Sie eines dieser Schlagringe an, um das Blatt zu wenden!

Übernehmen Sie die Verantwortung für das Thanksgiving-Abendessen mit diesen psychologischen Granaten!

· Bestehen Sie darauf, Gnade zu sagen, bevor jemand mit dem Essen beginnen kann. Starte eine abwechslungsreiche, inkohärente Liste von Wundern, die dich mit einem Gefühl der Dankbarkeit inspirieren. Dazu gehören unter anderem Salz- und Pfefferstreuer, Lampen, Fusselentferner, Automatikuhren und Sardellenpaste. Hören Sie nicht auf, bis Sie die Vene in der Stirn Ihres Vaters sehen können.

· Anstatt deine Mutter, deinen Vater oder dein Geschwister zu bitten, die Kartoffeln auszuhändigen, sag: „Bitte gib die Ressentiments weiter.“

· Wenn Ihre Geschwister über einen jüngsten gesellschaftlichen Triumph donnern, heben Sie Ihr Weinglas in ihre Richtung und sagen Sie: "Weißt du, je mehr ich trinke, desto interessanter werden Sie."

· Geben Sie gerade dann einen langen, leidenschaftlichen Toast, der der imaginären Familie gewidmet ist, die Sie sich gewünscht haben, und beschreiben Sie sie ausführlich. Beziehen Sie sich überhaupt nicht auf Ihre eigentliche Familie.

· Teilen Sie ungerade Details über Puten. Sagen Sie Dinge wie: „Das fleischige Wachstum von der Basis des Schnabels, das bei männlichen Truthähnen sehr lang ist und darüber hängt, wird als Haarnetz bezeichnet. Manchmal wünschte ich mir, ich hätte einen Hauch. “

· Während Sie den Gesprächen der Familienmitglieder zuhören, sagen Sie nach dem Zufallsprinzip „Hmmm“ und kritzeln Sie fieberhaft in einen winzigen Notizblock. Wenn einer von ihnen fragt, was Sie gerade tun, erklären Sie geduldig, dass Sie sie beobachten und melden Sie sich bald bei den Behörden. Wenn gedrückt, sagen Sie einfach viel "Hmmmm".

Denken Sie daran, dass diese Techniken weder psychische Traumata von Jugendlichen heilen noch Ihnen helfen, den Schaden zu überwinden, den Ihre Familie angerichtet hat. Sie werden Sie jedoch auf Kosten Ihrer Familie zum Lachen bringen, und das muss für etwas zählen.