Den Tiefpunkt erreichen: Stationäre Behandlung von Anorexie, Alkohol und Missbrauch verschreibungspflichtiger Medikamente

Es war 3 Uhr morgens, der 1. Januar 2012. Ich hatte stundenlang mit dem Schlafen gekämpft. Alles, was ich getan hatte, war, ständig in meinem Krankenhausbett herumzurutschen und Decken auf und ab zu ziehen, während mein Kopf pochte und Hitzewellen mein Gesicht erröteten. Es ließ mich heiß und dann eiskalt zurück.

Es war die letzte Nacht meines Krankenhausaufenthaltes und ich war in den letzten Tagen immer kränker geworden. Die Krankenschwestern sagten mir einfach, ich müsse die Grippe oder so etwas haben, da ich leichtes Fieber hatte und Schwierigkeiten beim Essen hatte – keine gute Sache für einen genesenden Magersüchtigen. Ich drückte den Rufknopf für die Nachtschwester und hoffte auf Linderung, aber ich wusste, dass ich vor ein paar Stunden ein Schmerzmittel genommen hatte und deshalb niemand etwas tun konnte. Er brachte mir eine Schachtel Taschentücher, als ich anfing zu weinen und herumzuwerfen, und sagte: "Ich denke, das nennen sie den Tiefpunkt, huh?" Er sagte mir, ich solle weitermachen und weinen.

Ich war seit dem 26. Dezember im Krankenhaus. Es war sowohl das Schwierigste als auch das Belohnendste, was ich je getan habe.

[caption id="attachment_NN" align="alignright" width="119" caption="Quelle: Getty Images"][/Untertitel]

Einchecken in der psychiatrischen Klinik

Am 26. Dezember fuhr ich ungefähr zwei Stunden zu dem großen Krankenhaus im Hinterland, um mich wieder zu ernähren und Alkohol zu entgiften. Es ist ein langer Weg, aber dorthin schickt mein Psychiater für Essstörungen seine Patienten. Er bat mich, mich einzugestehen, weil ich es gewesen war Einschränkung meiner Nahrungsaufnahme und exzessives Trinken für etwa drei Monate. Er war auch besorgt darüber, dass ich Alkohol mit den verschreibungspflichtigen Beruhigungsmitteln mischte, die er mir verschrieben hatte. Schließlich vermutete er, dass ich mehr Beruhigungsmittel nahm, als mir verschrieben worden war – was ich auch tat, aber erst in der stationären Behandlung zugab.

Das Krankenhaus gleicht einer in sich geschlossenen Welt mit mehreren Ebenen, Starbucks und Imbissstuben und mehreren kleinen Boutiquen. Ich war auf dem Weg in den neunten Stock zu meiner siebten stationären Aufnahme in die Psychiatrie in vier Jahren. Auf Drängen meiner Versicherungsgesellschaft musste ich für Blutuntersuchungen und Rehydrierung von Flüssigkeiten durch die Notaufnahme.

Da ich mich weigere zu trinken und Auto zu fahren, brauchten andere nicht für meine Dummheit zu bezahlen und zu denken Selbstzerstörerischer Natur war mein ursprünglicher Plan gewesen, ins Krankenhaus zu fahren und dort meinen letzten Drink zu nehmen ER-Parkplatz. Die Sozialarbeiterin des Krankenhauses warnte mich jedoch an diesem Morgen am Telefon, dass schon ein einziges Getränk bedeuten würde, dass ich nicht aufgenommen werden könnte, bis ich medizinisch freigegeben wäre. Seufzend stellte ich meinen Alkohol in die Garage, als ich ging, und stellte fest, dass ich meinen letzten Drink am Weihnachtstag getrunken hatte.

Ich packte wie üblich zu viel, stopfte Kosmetika, Körperpflegeartikel und genug Outfits für mehrere Wochen in meinen kleinen Koffer. Das Airline-Etikett von meiner Missionsreise 2008 nach Haiti hing immer noch am Koffer. Ich sah auf das Etikett und war traurig, dass ich nicht nach Haiti zurückkehrte, sondern noch einmal ins Krankenhaus musste. Ich erinnerte mich, als ich stark war, bevor Magersucht und alles andere mich geschwächt hatte, und betete, dass ich zu mir selbst zurückkehren würde.

Zulassung

Ich wurde in die Notaufnahme eingeliefert, wo ich gebeten wurde, einen Krankenhauskittel anzuziehen und meine Sachen dem Personal zu übergeben. Ich hasste die Demütigung, in einem Krankenhauskittel auf eine Bahre zu steigen, weil ich wie eine aussehen würde Geduldig. Das gefiel mir nicht, aber bald würde ich allen Stolz verlieren und mich nicht mehr darum kümmern, wie ich aussah oder was die Leute dachten.

Nach mehreren Stunden wurde ich in den neunten Stock gebracht. Es hat so lange gedauert, dass mein Psychiater in der Notaufnahme anrief und die Sozialarbeiterin fragte, ob ich überhaupt angekommen sei. Ich wusste seine Besorgnis zu schätzen und sagte dem Sozialarbeiter, er solle ihm sagen, nein, ich habe mich nicht zurückgezogen, obwohl ich jedes Mal, wenn ich ins Krankenhaus gehe, in Panik versuche und versuche zu gehen. Ich wollte jedoch gesund werden und versuchte nicht, während dieser Aufnahme zu gehen. Ich denke, das ist nur ein Zeichen dafür, dass ich auch wusste, wie krank ich war. Ein weiteres Zeichen war, was ich sagte, als die Sozialarbeiterin anrief und sagte, meine Versicherung stelle die Notwendigkeit einer stationären Aufnahme in Frage. Ich hatte genug und sagte ihr, sie solle ihnen sagen, wenn ich an diesem Abend nach Hause gehe, würde ich mich umbringen. Ich bin mir nicht sicher, ob ich das wirklich so empfunden habe oder einfach nur erschöpft war von all den Ereignissen der letzten Monate.

Leben in der Psychiatrischen Klinik

Es war eine Routine, die ich gut kannte. Patienten mit Essstörungen wurden gegen 6 Uhr morgens geweckt, um gewogen zu werden, und ich wurde – wenn ich es schaffte, wieder einzuschlafen – um 6:30 Uhr für meine Schilddrüsenmedikamente wieder geweckt. Mein Psychiater ist ein Frühaufsteher und überraschte mich an diesem Morgen, als er um 7 Uhr morgens in meinem Krankenzimmer ankam. Ich sagte ihm schnell hinter dem Vorhang, dass ich mich noch anziehe. Ich beeilte mich, mich fertig zu machen und ging in die Cafeteria, um zu frühstücken und ein Tablett mit Essen zu bekommen, von dem ich wusste, dass ich es essen musste.

Als nächstes kamen Gruppen, einschließlich Handwerk und Selbstpflege, Gruppentherapie und Entspannung. Ich hatte während der Bastelgruppe viele Perlenarmbänder gemacht und entschied mich für etwas Entspannenderes. Ich suchte mir ein Bild aus und fing an, es mit Buntstiften auszumalen, während andere um mich herum Holz schleiften oder Kisten bemalten. Ich schaute mich um und fühlte mich etwas verwirrt, weil ich schon wieder zurück war, und machte mir Sorgen wegen all der unerledigten Arbeit an meiner Masterarbeit zu Hause.

Ich finde die Gruppentherapie einer der nützlichsten Teile des Krankenhausaufenthalts, weil jeder von uns über seine Gefühle sprechen kann, und es hilft zu hören, dass andere verstehen, was du durchmachst, auch wenn sie vielleicht eine andere Denkweise haben Erkrankung. Jedes Mal entdecke ich neu, dass Menschen nur Menschen sind; Jeder kämpft manchmal darum, durchs Leben zu kommen und Freude zu finden. Ich kann mich öffnen und die Vielzahl der Gefühle, die in mir hochkommen, verarbeiten. Ich sprach über meine Bemühungen, zu essen und ein gesundes Gewicht zu halten, wie ich immer noch Angst vor Essen habe und die Traurigkeit, die mich dazu brachte, zu viel zu trinken und zu wenig zu essen.

Angesichts von Änderungen in der Behandlung

An diesem ersten Morgen wurde mir klar, dass mein Psychiater meine Medikation fast vollständig geändert hatte. Weg waren die Beruhigungsmittel, die ich genommen hatte. Zuerst wurde ich auf Celexa gesetzt, ein Antidepressivum. Dann gab ich Dilantin, ein Medikament gegen Anfälle, und das Catapres-Pflaster gegen Bluthochdruck. Beide Medikamente wurden während des Entgiftungsteils meines Krankenhausaufenthalts als Vorsichtsmaßnahme verabreicht.

Ich hätte wissen müssen, dass mein Arzt meine Beruhigungsmittel absetzen würde. Als wir darüber sprachen, mich ins Krankenhaus einzuweisen, sagte er, dass er einen Plan habe. Natürlich nicht fragen was sein Plan war, weil ich Angst hatte, ich würde mir das Einchecken ausreden. Mir war noch nicht klar, dass die Beruhigungsmittel ein wesentlicher Teil meines Problems waren, aber ich gab es an diesem Morgen zu dass ich mir etwas extra besorgt hatte und Ativan und Valium mit dem Alkohol und Restriktiven mischte Essen. Später sagte ich ihm, dass ich ihn nicht dafür verantwortlich mache, dass er mir diese Medikamente abgesetzt hat; ich hätte mich an seiner Stelle von ihnen genommen.

Allerdings kämpfte ich mit mehreren Symptomen des Entzugs von Beruhigungsmitteln, wie Kopfschmerzen, Übelkeit, verschwitzten Handflächen und Füßen und unglaublich unruhigen Beinen, die mir nicht erlaubten zu schlafen. Die Kombination aus täglich mehr Essen, Schlafmangel und Rückzug machte mich reizbar und ich musste innehalten und denken, dass jeder dort seinen eigenen Dämonen gegenüberstand.

Nach Hause gehen... Und für den Rest meines Lebens

Ich begann mich mental besser zu fühlen, obwohl ich mich körperlich nicht so heiß fühlte. Ich aß und konnte klarer darüber nachdenken, wohin ich im Leben gehen wollte. Ich wusste, dass ich eine Menge Veränderungen vornehmen musste, um irgendeine Art von Leben zu haben. Dieses Leben darf keine Anorexie, Trinken oder die Einnahme von Beruhigungsmitteln beinhalten. Es kann auch nicht einige der selbstzerstörerischen Verhaltensweisen beinhalten, die ich während des Trinkens an den Tag gelegt habe.

Ich hatte viel Zeit zum Nachdenken, da es in der Einheit keine Computer gab und ich normalerweise nicht gerne fernsehe. Ich denke, es war gut, diese Zeit zu haben, weil ich anfangen konnte, zu festigen, wie ich vorankommen würde. Durch all mein Verhalten wurde mir klar, vor wie viel ich davongelaufen war und mich versteckt hatte. Ich begann wieder zu fühlen, und obwohl das manchmal immer noch schmerzhaft ist, ist mir klar, dass es für eine vollständige Genesung notwendig ist.

Ich packte meine Koffer und bereitete mich darauf vor, am Neujahrstag nach Hause zu gehen. Meine Schwester und mein Bruder kamen, um mich abzuholen, da mein Arzt meinte, ich sei immer noch zu wackelig, um selbst nach Hause zu fahren – eine zweistündige Fahrt. Ich fühlte mich zittrig und übel und war erstaunt, wie gut ich mich auf dem Heimweg geschlagen hatte.

Meine Familie handelte schnell, als ich nach Hause kam, durchsuchte meinen Kühlschrank nach Alkohol und kippte meine Beruhigungsmittel in die Toilette. Meine Schwester und mein Bruder gingen Essen für mich holen, während ich mich auf meine Couch sinken ließ und mit meiner Schwägerin sprach.

Mein Kopf pochte immer noch und ich hatte Angst, aber ich war zu Hause. Ich dachte: "Was jetzt?" als ich mich umsah.

Nächste Woche: Meine fortgesetzte Genesung und Rückschläge zu Hause und vorwärts.

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