Sich wegen einer schizoaffektiven Störung selbst zu verprügeln

Wegen meiner schizoaffektiven StörungIch habe mich viel geschlagen. Wenn etwas schief geht, beschuldige ich mich selbst - oder suche nach Möglichkeiten, mich selbst zu beschuldigen. Als Feministin möchte ich die Göttin lieben, die ich bin, aber das ist für mich nicht die Realität.

Mit negativem Selbstgespräch auf mich selbst einschlagen

Sich selbst zu verprügeln, spitzte sich zu und ich wusste, dass ich es musste ändere mein Selbstgespräch als ich heute über einen „dummen Fehler“ schluchzte, den ich gemacht hatte. Mein Mann Tom fragte mich:

"Warum schlägst du dich bis zu dem Punkt, an dem du dich zum Weinen bringst? Stellen Sie sich vor, ich hätte mit Ihnen so gesprochen, wie Sie mit sich selbst gesprochen haben? “

Hier war der "dumme Fehler": Ich hatte Wohltätigkeitsorganisationen für eine bestimmte Sache recherchiert, der ich helfen wollte, von der ich aber nicht viel wusste. Endlich hatte ich das Gefühl, die beste Wohltätigkeitsorganisation gefunden zu haben. Der recherchierende Teil hat Spaß gemacht. Aber ich wusste, dass, als ich die eigentliche Transaktion machte, meine

Dann fing ich an zu schluchzen und schluchzte weiter, selbst nachdem Tom mir versichert hatte, dass die Leute von der Wohltätigkeitsorganisation herausfinden könnten, dass es ein Tippfehler war. Erst als meine Mutter mir versicherte, dass es in Ordnung wäre, dass ich mich beruhigte. Und erst als ich die gesamte Erfahrung durchgeschrieben habe, kann ich stolz darauf sein, dass ich dazu beigetragen habe, einen Unterschied zu machen.

Ich habe mich für etwas geschlagen, das nicht meine Schuld war

Natürlich ist dies nicht das einzige Beispiel für meine schizoaffektive Störung, die mich dazu bringt, mich selbst zu verprügeln. Ich denke, das extremste Beispiel ist vor ungefähr 20 Jahren aufgetreten, als ich noch bei meinen Eltern lebte. Mein Bruder und seine Freunde luden mich ein, einen Film anzusehen, und ich lehnte ab. Aber einer der engen Freunde meines Bruders bat darum, mein Auto zu fahren, und brauchte ein zweites Fahrzeug, um die ganze Gruppe unterzubringen. Er summierte es. Ich beschuldigte mich für den Autounfall mit der Begründung, dass ich, wenn ich gegangen wäre, das Auto gefahren wäre und der Unfall niemals passiert wäre.

Ich wusste damals, dass dies lächerlich war und niemand verletzt wurde. Aber ich brauchte immer noch Bestätigung.

Mein Vater sagt, wenn ich das tue, höre ich einem Alter Ego zu, das er "Bad News Betsy" nennt. Betsy ist eine Tyrannin. Sie möchte, dass ich das glaube alles was ich tue ist falsch- Selbst wenn ich nicht ins Kino gehe, weil die Reise dorthin einen Autounfall beinhaltete, der nicht einmal Sinn macht.

Heute bin ich täglich 45 Minuten spazieren gegangen, obwohl es geregnet hat. Normalerweise wäre ich wegen des Regens nicht spazieren gegangen, aber ich wollte mich selbst herausfordern. Sie würden denken, ich wäre stolz auf mich gewesen. Stattdessen habe ich mich darüber geschlagen, dass ich versehentlich meinen Regenschirm auf einem Karton grasen ließ, der aus einer Mülltonne ragte. Ich hätte meinen Regenschirm genauer beobachten sollen, sagte ich mir.

Wie heutzutage immer auf Spaziergängen, habe ich mich auch für Zeiten gezüchtigt, in denen ich mich nicht an die richtige soziale Distanz halten konnte. Vielleicht wäre es eine gute Idee, das alles mit Betsy zu besprechen, um mich von ihr zu distanzieren.

Ich könnte auch anerkennen, dass ich habe geringes Selbstvertrauen. Wer nicht? Ich wünschte, ich könnte die Göttin in mir lieben, wie eine echte Feministin. Aber da bin ich wieder und verprügele mich, diesmal weil ich nicht genug Feministin bin.

Elizabeth Caudy wurde 1979 als Tochter eines Schriftstellers und eines Fotografen geboren. Sie schreibt seit ihrem fünften Lebensjahr. Sie hat einen BFA von der School of Art Institute in Chicago und einen MFA in Fotografie vom Columbia College Chicago. Sie lebt mit ihrem Mann Tom außerhalb von Chicago. Finde Elizabeth auf Google+ und weiter ihr persönlicher Blog.