Genesung, Liebe und meine Ehe
Ein Leser hat kürzlich diese Frage gestellt, die mir Anlass zum Nachdenken gab: "Warum ist Ihre Ehe gescheitert, obwohl Sie sich zu erholen begonnen haben? Es scheint, dass die Genesung dazu beigetragen hätte, Ihre Beziehung zu verbessern. "
Nach fast drei Jahren Trennung und Scheidung und vielen Stunden in Beratungsbüros und Selbsthilfegruppen kann ich diese Frage immer noch nicht definitiv beantworten.
Therapeuten haben mir das in der Regel bei einem Partner gesagt Startet die Wiederherstellungkann eines von zwei Dingen passieren: 1.) Der nicht wiederherstellende Partner beginnt ebenfalls, sich zu erholen, oder 2.) Der nicht wiederherstellende Partner verlässt das Unternehmen und die Beziehung endet.
Ich wollte nicht, dass meine Ehe endet, aber ich wollte Verbesserungen in der Art, wie meine Ex-Frau und ich miteinander umgingen. Ich habe sehr hart an der Genesung gearbeitet, um Veränderungen in mir selbst zu bewirken. Eine Beziehung besteht jedoch aus zwei Personen. Obwohl ich ein Erholungsprogramm begonnen und es nach ungefähr 22 Monaten aufrechterhalten hatte, entschied meine Ex-Frau, dass sie nicht mehr mit mir leben konnte und ging.
Es gab viele Faktoren, aber im Grunde hatte sie während unserer Ehe die Oberhand. Um ihre beherrschende Stellung beizubehalten, hielt sie sich emotional und sexuell von mir zurück, um mich zu kontrollieren und ihre Erwartungen zu erfüllen. Ein bisschen wie zu sagen: "Wenn du kein guter Junge bist, werde ich dir deine Privilegien nehmen." Anfangs die Zeiten der Bestrafung würde ein paar Stunden dauern, aber je länger wir verheiratet waren, desto länger wurden diese Perioden - endlose Tage - und dann überlappend. Die Bestrafung wurde durch eine Handlung oder ein Wort ausgelöst, das nicht ihren Erwartungen an mich als Ehemann entsprach. Die Idee, abhängig zu sein, emotional und körperlich aufgegeben zu sein, war für mich furchterregend. Ich habe mich daher schon früh in unserer Ehe daran gewöhnt, sie bei Laune zu halten. Aber ich entwickelte auch eine tiefe Wut auf sie. Anfangs manifestierte ich diesen Ärger als Depression.
Als ich mich jedoch erholte und eine gesunde Perspektive auf Beziehungen bekam, stellte ich ihre Dominanz in Frage und unsere eigene Beziehung geriet in einen erbitterten Machtkampf. Es war genauso meine Schuld wie ihre. Ich weigere mich zu sagen, dass es war alle meine Schuld oder das Ergebnis meiner Depression, da sie und ihre Familie unbedingt wollten, dass ich es glaube. Ich begann meine Wut spät in der Ehe durch Wut, Namensnennung und Kämpfe zu manifestieren (was, wie ich zugeben musste, für mich ein unentschuldbares Verhalten war). Dies wurde auch dadurch erleichtert, dass ich sporadisch Wellbutrin einnahm, ein Psychopharmakon, von dem klinisch nachgewiesen wurde, dass es schlummernde Feindseligkeiten hervorruft.
Fortsetzung der Geschichte unten
Wir einigten uns auf eine Trennung im Januar 1993 und nach ungefähr drei Wochen wollte ich die Trennung beenden. Sie lehnte ab und ordnete eine einstweilige Verfügung an, die mich dazu zwang, eine Behandlung gegen Ärger zu absolvieren. Dies hat sich tatsächlich als meine Einführung in die Vorteile der Gruppentherapie erwiesen. Nach ungefähr fünf Monaten Trennung und Beratung stellte ich fest, dass ich alleine überleben konnte. Meine Genesung begann im August 1993, als ein Therapeut vorschlug, an einer CoDA-Sitzung teilzunehmen.
Als wir uns im Dezember 1993 wieder trafen, war mir die Dynamik unserer Persönlichkeiten und die Verzerrung unserer Ehe durch das Machtspiel noch nicht vollständig bewusst. Ich wollte nicht die Kontrolle haben, aber ich wollte auch nicht kontrolliert werden. Sie wollte immer noch die Kontrolle haben und schien nur glücklich zu sein, wenn sie es war. Diesmal manifestierte sich der Kampf um die Vorherrschaft in erster Linie in unserem Entscheidungsprozess. Wir konnten uns auf nichts einigen (das ist keine Übertreibung). Sie würde es wahrscheinlich zurückweisen, indem sie sagte, ich hätte nie feste Entscheidungen getroffen, aber aus meiner Sicht war sie nie zufrieden mit den Entscheidungen, die ich getroffen hatte, und sie überlegte mich ständig. Was ich wollte, war, dass wir gemeinsam Entscheidungen treffen, anstatt dass einer von uns eine Entscheidung über den anderen erzwingt. Um sie glücklich zu machen (ein wichtiges Warnsignal für Co-Abhängigkeit), gab ich eine Weile nach und hoffte, dass sie sich ändern würde. Aber irgendwann wurde es müde, die ganze Zeit nachzugeben. Es ist das reife, empfindliche Gleichgewicht zwischen beiden Individuen, die groß genug sind, um zu geben und zu nehmen, was eine Beziehung gesund und erfüllend macht.
Ich muss auch auf zwei zusätzliche Faktoren hinweisen, die dazu beigetragen haben, unsere Ehe zu zerstören. Sie stammte aus einem sehr strengen, legalistisch-religiösen Umfeld und hatte unrealistische Erwartungen an das biblische Verhältnis, wie die Ehe sein sollte. Gleichzeitig übt ihre Mutter eine passive / aggressive Kontrolle über ihren Vater aus. Meine Ex-Frau tat also nur das, was für sie trainiert und modelliert worden war. Weil es Kirche und Eltern waren, fragte sie nie, ob diese Ideen für unsere Situation am besten waren. Ich glaube ehrlich gesagt nicht, dass es eine böswillige, gemeingesinnte Absicht von ihrer Seite war. Ich denke ehrlich, sie hatte nur unbestreitbare Erwartungen an die Ehe und unsere Ehe entsprach nicht diesen Erwartungen in ihrem Kopf. Eine dieser Erwartungen war, dass die Frau alle Schüsse nennt und sozusagen "das Quartier regiert". Genau so ist es in der Ehe ihrer Eltern - ihre Mutter hat die vollständige Kontrolle über ihren Vater. Ich glaube aus Gesprächen mit ihrer Mutter, dass sie meiner Ex-Frau wahrscheinlich viele Ratschläge im Bereich der "Man-Handling" -Taktik gegeben hat.
Der Unterschied zwischen mir und ihrem Vater ist, dass ihr Vater sich verpflichtet, den Frieden zu wahren. Er schlug mir sogar vor, es genauso zu machen. Bei uns wurde der Kampf schließlich zu einer "tödlichen Umarmung", weil ich rebellierte. Ich wollte nicht kontrolliert werden - ich wollte nicht, dass wir passive / aggressive Spiele spielen. Ich wollte eine gesunde, reife Beziehung. Sie wollte jedoch ihre dominante Position nicht aufgeben oder ihre Erwartungen in Frage stellen. Das Ende kam eines Nachts im September 1995, als ich sie mit einem Schrei über eine Entscheidung weckte, über die ich verhandeln wollte. Aber sie hatte sich bereits für diese Entscheidung entschieden. Nein, es war nicht ausgereift von mir, sie anzuschreien. Aber es war auch nicht reif von ihr, nicht verhandelbar zu sein. Wir hätten beide anders damit umgehen sollen. Ich kam am nächsten Tag von der Arbeit nach Hause und fand sie wieder weg. Nachdem ich sie und ihre Familie monatelang erfolglos darum gebeten hatte, die Sache zu klären, reichte ich im Februar 1996 die Scheidung ein. Die Scheidung war im Mai 1997 endgültig.
Ich glaube, dass ein Teil ihrer Motivation, sich zu weigern, Dinge auszuarbeiten, darin bestand, mich auf einer spirituellen Basis zu kontrollieren. Ihre Religionsform besagt, dass ich mich nicht von ihr scheiden lassen und wieder heiraten kann, ohne zu sündigen. Mit anderen Worten, wenn ich mich nicht an ihre Regeln halten würde, könnte sie mich verlassen und mich in ein Leben des verheirateten Zölibats zwingen oder mich dazu zwingen, ihren Anforderungen an meine Knie zu entsprechen. (Natürlich steht ihr Handeln im Widerspruch zu Christi Anweisung: Behandle andere so, wie du behandelt werden möchtest.) Aber ich bin nicht an ihre legalistischen Interpretationen der Bibel gebunden. Ich bin der Ansicht, dass ich verlassen worden bin. Es steht mir frei, eine neue Beziehung zu jemandem aufzubauen, der mich liebt und mich als gleichwertig behandelt, anstatt es zu versuchen Beherrsche mich durch den grob fehlgeleiteten Einsatz der harten Liebestaktik des Psychologen David "Dare to Discipline" Dobson.
Es ist eine schrecklich traurige Geschichte, und sie musste nicht so enden, wie sie es tat. Tatsächlich fragte ich sie sogar am letzten Tag, an dem wir uns mit unseren Anwälten zusammensetzten, um zu klären, ob wir die Dinge klären könnten. Sie würde nicht antworten und auch nicht erklären, warum. Ihr Anwalt lachte nur und meinte, ich sei psychisch krank, weil ich gefragt hätte.
Kommen Sie und denken Sie darüber nach, vielleicht war ich es.
Rückblick und neue Beziehungen haben mir gezeigt, dass unsere Ehe wirklich eine lebendige Hölle war. Ich denke, meine Ex-Frau würde dem wahrscheinlich zustimmen. Ich denke, die Tatsache, dass unsere Ehe geendet hat, war ein glückliches Ende für uns beide.
Danke, Gott für das glückliche Ende. Sie haben mir gezeigt, dass Sie die Dinge zum Besten wenden werden, auch wenn ich sie aus meiner begrenzten Perspektive derzeit nicht sehen kann. Danke, dass du mir gezeigt hast, wie man sich erholt. Danke, dass du mein Freund bist. Vielen Dank, dass Sie mich so sehr geliebt haben, dass Sie sich durch meinen Wachstumsprozess geduldig um mich gekümmert haben. Vielen Dank für die neuen Beziehungen, die Sie in mein Leben gebracht haben und die gesund, unterstützend, liebevoll und pflegend sind. Amen.
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