Die Hoffnungslosigkeit der schlechten bipolaren Tage

February 06, 2020 16:03 | Natasha Tracy
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Ich wurde vor 12 Jahren diagnostiziert. Ich hatte mein ganzes Leben lang so viele Probleme am Arbeitsplatz, dass ich mein eigenes Unternehmen zu Hause gründen musste. Mein Arzt sagte, es sei das klügste, was ich jemals hätte tun können. Ich bin fast 40 Jahre alt und wiege 340 Pfund. Mein Gewicht ist mein ganzes Leben lang gestiegen. Im Jahr 2005 wog ich 175. Das ist fast ein 200-Pfund-Unterschied. Die Gewichtszunahme der Medikamente macht mich vor Selbstmitleid und Trauer wahnsinnig. Ich habe einen Master-Abschluss und eine Promotion begonnen. Ich habe Erfolge. Ich habe jedes Jahr gearbeitet, seit ich 12 Jahre alt war. Es fühlt sich manchmal SO UNGERECHT an. Fühlt sich jemand anders so? Manchmal möchte ich nachgeben und sagen, dass ich es mit der Gewichtszunahme zu tun habe. Ich habe einen Artikel auf einer anderen Website gelesen und der Autor sagte etwas, das für mich so wahr war. Er sagte, dass die Leute diese zwei Worte einfach rausschweben lassen, um die Leute die ganze Zeit über an Gewicht zu gewinnen... "Diät und Bewegung"... mit einem Gefühl von lässiger Gleichgültigkeit, das die ganze Verantwortung auf den Einzelnen und keine auf die Medizin legt. Meine Gewichtszunahme ist metabolisch. Ich stehe nicht herum und stopfe mir McDonald's ins Gesicht und genieße es nicht, als ignorantes Schwein betrachtet zu werden, das nicht auf sich aufpasst. Tatsächlich habe ich mich bemüht, in die selbstgefälligen, dünnen Gesichter der Leute zu gelangen, wenn sie alle schick und überlegen sind. Wir leben gerade in einer fetten, beschämenden Kultur. Beach Body, Das "Neue", Cross Fit, Grünkohlfresser... Es ist alles so eigennützig, und als bipolare Person empfinde ich MASSIVE als strafbar, wenn man mir sagt, dass ich die ganze Zeit trainieren soll. Ich mache das Fitnessstudio 2 oder 3 Tage die Woche für eine Stunde und kann 300 Pfund Bankdrücken. Ich habe einen riesigen Darm mit metabolischem Syndrom aufgrund der verdammten Medikamente. Ja und? Es gibt schlimmere Dinge als Fett. Ich bin so angewidert und habe manchmal genug davon, wie bipolare Menschen angesehen werden... Psychos, übergewichtige Depressive, gefährlich für andere... Mein Arzt ist ein guter Mann und meint es gut, aber manchmal kann er so ein herablassendes Loch sein. "Du hast zugenommen", sagte er unverblümt in einer Sitzung. Dies ist nach 3 Jahren und verbringen Tausende von Dollar für Trainer und Diätpläne. Ich kenne den Mann seit 12 Jahren. Er hat mich diagnostiziert. Ich wollte ihm an diesem Tag ein selbstgefälliges kleines Gesicht einschlagen. Ich habe es wirklich getan. Hier bin ich, meine Damen und Herren: Die Leute verstehen nicht, was wir durchmachen. Sie werden es wahrscheinlich nie tun. Die amerikanische Mainstream-Gesellschaft hat kein Interesse daran, den Schmerz zu verstehen, den unsere Medikamente, unser Gesundheitszustand und all die Nebenwirkungen uns täglich bereiten. Was wollen sie von uns? In der Stille leiden? Millionen und Abermillionen von Dollar in die Taschen von Ärzten und Krankenhäusern zu pumpen, die KEINE HEILUNG anbieten? Heute bin ich zynisch und angewidert. Vielleicht wird morgen anders sein... Wer weiß?

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Wie kommst du da durch? Ich denke, ich bin in dem Sinne gut, dass ich die Arbeit nicht vermisse, ich habe mit all meinen Freunden Schritt gehalten... Und ich mache nur mit, weil ich weiß, dass das Durcheinander, das ich nach meinen "schlechten Tagen" aufräumen müsste, mein Leben noch schlimmer machen wird. Ich habe das alles satt. Es ist, als wäre ich gut und plötzlich möchte ich einfach verschwinden. Mühe, über Wasser zu bleiben. Das einzige, was mich hier hält, sind meine Kinder. Ich möchte nicht, dass sie sagen müssen, dass ihre Mutter es für sie nicht durchstehen konnte. Deshalb bin ich immer noch hier. Aber ganz ehrlich. Das ist schwer. Das Leben mit bipolaren saugt. Verstecken macht es auch schwieriger. Menschen ohne es können nicht verstehen, wie sich das tatsächlich anfühlt. Täglich. Ich weiß nicht wirklich, wohin ich damit gehe. Ich muss nur lüften. Ich habe es satt.

Wenn ich Hilfe brauche, suche ich online und finde dich unweigerlich. Seit einigen Monaten bevölkern jeden Morgen die Gedanken der Hoffnungslosigkeit, der unkontrollierbaren unerbittlichen Angst und der Gedanken, mein Leben zu beenden, mein erwachendes Bewusstsein. Ich weiß nicht, wohin ich mich wenden soll, außer nach innen, nichts zu tun, zu isolieren, eingefroren. Ich schaue auf und das Leben passiert überall um mich herum. Ich schaue durch meine Tränen hinein. Ich vermisse mein altes vorbipolares Ich so sehr, wie ich es von meinem Ehemann kenne. Also dränge ich mich kaum, wenn nicht für den Anschein. Ich bete, dass die intensive Angst von morgen früh meinen Verstand nicht verbraucht, mich verbraucht. Ich bete, ich kann etwas von meinem Schrumpf bekommen, damit es aufhört. Sie wird zwei Wochen lang nicht in der Stadt sein. Du bist unglaublich. Ich weiß nicht, wie du es machst. Ich bewundere dich und bin so dankbar, dass du da bist.

Natasha Tracy

29. September 2016 um 12:02 Uhr

Hallo Kathy,
Ja, manchmal scheint es, dass ich überall bin :)
Es tut mir so leid, dass Sie jetzt da sind, wo Sie gerade sind. Ich kenne den genauen Ort. Ich habe auch dort gelebt. Ich kann Ihnen nur sagen, dass sich die Dinge ändern. Alles macht. Von den Jahreszeiten über unsere Medikamente bis zu uns selbst. Und obwohl es so, so, so schwer ist, wirken Medikamente, auch wenn es scheinbar ewig dauert, die richtige Kombination zu finden.
Versuchen Sie es ruhig zu nehmen und stützen Sie sich auf Ihre Lieben, wenn Sie können. Fahr es raus. Es ist ein Sturm. Stürme sind schrecklich, aber sie halten nicht ewig an.
- Natasha Tracy

  • Antworten

Ich freue mich über Ihren Beitrag. Auch ich habe mich in den letzten 8 Monaten schrecklich gefühlt. Selbstmord geht mir jeden Tag durch den Kopf, an manchen Tagen kann ich mich damit verbrauchen. Ich arbeite daran, eine Therapie zu bekommen, da ich in der Vergangenheit Probleme mit Depressionen, Angstzuständen und dem hatte, was ich denke ist ein High Functioning, konnte es aber in den letzten Jahren immer in Schach halten, indem es weiter vorangetrieben wurde Nieder. Irgendwelche Vorschläge, die Hoffnungslosigkeit zu überwinden, das ist die eine Emotion, die ich nicht dazu bringen kann, dass mein Geist und mein Körper in die Zukunft blicken. Ich habe innerlich zerstört, wie ich mich selbst, meine Familie und Freunde sowie meine eigene Isolation betrachte.

Beeindruckend! Dies ist mein allererster Beitrag in Bezug auf Bipolarität, da ich erst kürzlich diagnostiziert wurde. Ich konnte unmöglich beschreiben, was für eine Hölle diese letzten Monate waren (und jetzt, im Rückblick auf die Jahre, ist diese Diagnose absolut sinnvoll). Ich weiß nicht, wohin ich mich zu diesem Zeitpunkt wenden soll... außer zu Jesus. So sehr es mich auch schmerzt zu wissen, dass so viele Menschen darunter leiden, ich bin so dankbar zu wissen, dass ich nicht allein bin. Vielen Dank für diesen Blog und an alle, die ihre Geschichte teilen. Ihr seid alle in meinen Gedanken und Gebeten!

Ich hatte in letzter Zeit ein paar schlechte Tage, weinte, weil es keinen offensichtlichen Grund zu geben scheint, rief in der letzten Woche zweimal an, um krank zu arbeiten, und schlief den ganzen Tag durch.
Wenn ich mich so fühle, versuche ich, in früheren Tagebucheinträgen nach Beweisen für bessere Tage zu suchen, sie immer wieder zu lesen und zu trösten, dass auch dies vorübergehen wird. Aber manchmal kann dies hinderlich sein, weil ich mich bei Depressionen eher auf die negativen Einträge konzentriere
Es ist manchmal schwierig, positiv zu bleiben, wenn ich das Gefühl habe, nur zu existieren und für das, was ich mich frage. Wenn ich mich darauf konzentriere, wie lange ich normalerweise auf etwas kommen kann, wie winzig es auch sein mag, und ich gebe es für mein liebes Leben weiter ...

Hallo, es ist so beruhigend, diese Seite zu finden. Ich bin auch ein hochfunktionierender Mensch, aber wie Sie bereits erwähnt haben, und ich habe einen dieser Tage, an denen jeder nichts als Schmerz fühlt und wünscht, dass es sie nicht gibt. Ich fühle mich oft sehr allein, da ich die einzige Person bin, die in meinem Freundes- und Familienkreis eine Doppelpoligkeit hat. Es ist so erfrischend zu wissen, dass ich nicht der einzige da draußen bin und meinen Tag so viel schöner gemacht habe. Ich danke Ihnen allen für Ihre Ehrlichkeit und setze den guten Kampf fort.

Hallo Natasha,
Vielen Dank, dass Sie nicht zu den Arschlöchern gehören, die sagen: "Gehen Sie einfach in eine Notaufnahme, wenn Sie Gedanken haben Selbstmord / Selbstverletzung. "Ich bin auch hochfunktionell, und ich würde mehr Tage in der Notaufnahme sein als nicht, wenn ich dem folge Rat. Ich weiß, dass es gut gemeint ist, aber ich fand es immer herablassend.

Hallo Natasha -
Vielen Dank für diesen Artikel und an alle, die Kommentare gepostet haben.
Tatsächlich fühle ich mich fast täglich sehr selbstmörderisch. Ich schiebe mich einfach durch den Tag und erinnere mich daran, dass ich es gestern und am Vortag geschafft habe, damit ich es auch heute schaffen kann.
Bipolar zu sein ist für mich immer noch eine enorme Schande, Einsamkeit und Isolation. Ich habe nicht viel Unterstützung von der Familie und Freunden. Es gibt immer noch dieses "Stigma" für sie, daher ist es eine große Erleichterung für mich zu wissen, dass ich nicht allein bin Meine täglichen Kämpfe, mein Streben nach Wohlbefinden und die Hoffnung auf einen Anschein eines normalen Lebens nochmal.
Sie haben mich daran erinnert, dass keiner von uns hier alleine ist. Nochmals vielen Dank, Natasha. Bitte teilen Sie weiterhin Ihre großartigen Artikel. Sie helfen wirklich :)

Hallo Pennie,
Vielen Dank für Ihren Kommentar. Ich fühle mich geehrt, dass meine Worte für Sie da sein können, während ich mir sicher bin, dass es eine sehr schwierige Zeit ist.
Du bist definitiv nicht allein.
- Natascha

Ich halte diesen Artikel griffbereit, wenn ich schwierige Tage habe wie heute. Ein Tag, an dem ich für den Rest meines Lebens nur schlafen möchte. Ein Tag, an dem Selbstmord so süß erscheint. Ich habe Ihren Artikel gelesen und festgestellt, dass ich nicht der einzige bin. Ich habe es schon einmal gekämpft und werde es heute wieder tun. Ohne meine Behandlung würde ich diesen Kommentar nicht schreiben, mit ihm (und den Tränen) lese ich ihn.

Ich wünschte wirklich, ich könnte dich jetzt umarmen. Ich bete dafür, dass du morgen einen GUTEN Tag hast !!

Tasha,
Ich bin so dankbar für Ihre Ehrlichkeit. Ich habe definitiv mehr Tage mit Selbstmord als mit Stallungen verbracht. Jetzt habe ich jedoch den richtigen Medikamentencocktail und merkwürdigerweise habe ich mein Leben zurück. Nicht das Leben, das ich früher voller Kreativität und Energie hatte. Ich bekomme etwas von der Kreativität zurück, aber ich fühle mich innerlich immer noch tot im Vergleich zu dem, was ich ohne Medikamente hatte. Das Leben ist sehr schwer und wir atmen weiter. Ich hoffe du findest Frieden in deinem Herzen, dass du so vielen Menschen hilfst, indem du so ehrlich bist. Vielen Dank für das Schreiben dieses Blogs. Ich freue mich immer darauf, sie zu lesen. :) xoxo Linda

Ich habe immer noch mit meinem "schlechten Tag" zu kämpfen, der eigentlich 4 schlechte Tage war... bis jetzt. Ich hoffe es endet bald.
Sarah, ich bin mir nicht sicher, ob du diesen Beitrag sehen wirst, aber ich möchte mich bei dir für den Rat aus einem deiner früheren Beiträge bedanken. Es wurde 27.01.13 auf dem Blog mit dem Titel "Angesichts der Schrecken der neuen bipolaren Medikamente" datiert.
Ich habe es gefunden, als ich ältere Beiträge gelesen habe, um zu verhindern, dass meine Gedanken zu "schlechten" Orten wandern. Ich habe angefangen, einige der neun aufgeführten Dinge auszuprobieren. Ich bin zuversichtlich, dass ich Maßnahmen ergreifen kann, um diese depressive Episode bald zu beenden.
Natasha, danke, dass du deinen Alltag mit uns teilst. Ich wünschte nur, ich hätte die Willenskraft, jeden Tag einer festgelegten Routine zu folgen. Ich habe mindestens 5 tägliche Routinen als Aufgaben für meinen Therapeuten geschrieben, aber ich konnte seit einigen Wochen keine mehr nachvollziehen.
Apropos Aufgaben von Therapeuten: Meine Hausaufgabe für den Termin am Montag besteht darin, alle Auslöser zu identifizieren, die diese depressive Episode verursacht / ausgelöst haben. Ich bin so froh, dass ich den Blog mit dem Titel "Depression: Warum fragen die Leute immer wieder, was passiert ist?" Gefunden habe. Ich kann nicht denken Ein anderer Auslöser als vor 4 Tagen aufzuwachen und nicht aus dem Bett aufstehen zu wollen oder irgendetwas anderes dafür zu tun Angelegenheit.
Ich wünschte nur, es gäbe eine Anleitung zum Umgang mit meiner Krankheit.

Wow, ich hatte nicht erwartet, nach dem Lesen zu weinen, aber hier versuche ich, nicht auf meinem Tablet zu rotzen. Ich bin gerade in einem depressiven Zustand, der sich über mehrere Monate gebraut und entfaltet hat, bis mir kürzlich klar wurde: "Das habe ich nicht "Ich bin auch sehr leistungsfähig, aber in letzter Zeit fange ich an, andere Teile meines Lebens zu vernachlässigen, um meine Energie für die Arbeit und meine zu reservieren Familie. Erst heute sagte ich zu meinem Ehemann: "Ich habe momentan große Probleme, aber ich weiß nicht, was ich sonst tun soll, also mache ich weiter." Ich mache weiter, genauso wie du. Vielen Dank für Ihre Ehrlichkeit, Ihren Mut und Ihr Mitgefühl, Ihre Geschichten zu teilen. Manchmal habe ich das Gefühl, dass ich mein eigenes Leben in Ihren Worten lese. Mach einfach weiter... das müssen wir alle.

Vielen Dank, dass Sie so offen und ehrlich sind, besonders an einem sehr schlechten Tag. Durch das Lesen der Beiträge anderer fühle ich mich so wohl, dass ich nicht der einzige bin.

Ich bin so froh, dass ich diesen Blog gefunden habe. Sie haben genau das in Worte gefasst, was ich (häufig) mit vielen Höhen und Tiefen (und Tiefen) durchgemacht habe. Ihr Schreiben macht einen Unterschied, das versichere ich Ihnen. Vielen Dank, dass Sie Ihre Kämpfe mit uns teilen und es so erscheinen lassen, als ob es auch anderen Menschen so geht!

Vielen Dank für Ihre Ehrlichkeit - und die Bereitstellung eines sicheren Raums, um ehrlich zu sprechen. Ich war auf dem Weg der Depressionen und habe mich gerade gesund gefühlt (und versucht, mich nicht schuldig zu fühlen, wenn ich mich gut fühle).
Liebe und Unterstützung für Sie

Hallo Natasha, sorry, du hast einen schlechten Tag... Ich bin auch ein hoch funktionierender Bipolar, ich versuche niemals aufzuhören... Ich habe nicht den Mut zu behaupten, dass ich bipolar bin, deshalb wissen sie bei meiner Arbeit nur, dass ich Migräne habe, weil Depressionen mich verlangsamen können. Die "Migräne" gibt mir einen Nachmittag, wenn ich sehr dysfunktional bin.
Die Sache ist, ich hatte keinen schlechten Tag, ich hatte einige schlechte Monate, nur Tage, die ich hinzufüge, irgendwann fühle ich mich nur noch atmen können, hauptsächlich versuche ich mich weiterhin schlecht zu fühlen... Die Sache ist, was machst du, wenn du wirklich das Gefühl hast, nicht mehr weitermachen zu können? Ich habe das Gefühl, dass dieser große Zusammenbruch bald kommen wird. Ich versuche, nur zu versuchen, ich versuche mich zu erinnern, dass es zeitlich ist, dass ich so viele Dinge habe, die ich liebe, und etc... aber das ertränkt mich... Trotzdem, danke, du hast mir das Gefühl gegeben, nicht so allein zu sein ...
Dre

Vielen Dank für das Schreiben. Es ist großartig zu hören, dass Sie ehrlich sind, wenn Sie einen "schlechten Tag" haben, und dass ich nicht der einzige bin, der diese Tage regelmäßig erlebt. Ich kann mich so gut auf dein Schreiben beziehen.

Vergaß zu erwähnen. Ich folge heute meinem Sicherheitsplan und bin nicht allein oder in der Nähe von Dingen, die ich nicht sein sollte. Ich fühle mich dadurch wie ein Kind. Aber ich akzeptiere jetzt, dass das Bitten um Hilfe kein Zeichen von Schwäche meinerseits ist.

Natasha Ich schätze Ihre Ehrlichkeit und persönliche Entschlossenheit. Ich hatte mich selbst als "hoch funktionierend" bezeichnet, ebenso wie mein Therapeut. Ich wurde erst mit 44 Jahren diagnostiziert. Ich hatte meine bipolaren Probleme erfolgreich vor meinen Arbeitskollegen und meiner 21-jährigen Frau versteckt. Sicher, sie wusste, dass ich gelegentlich depressiv war, aber sie wusste auch, dass ich meine hypermanischen Momente hatte, die sie wirklich genoss.
Sie war von meinem neuen "Label" ein wenig enttäuscht, war aber bereit, mit mir zu lernen, was das alles bedeutete. Eines Tages bin ich jedoch vom tiefen Ende gefallen. Ich wünschte, ich hätte diesen Blog vor diesem "schlechten" Tag gefunden... ok sehr schlechter tag, an dem im gegensatz zu dir... Ich habe aufgegeben... Zum Glück nicht erfolgreich. Ich frage mich jetzt ernsthaft, ob ich "hoch funktionierend" war oder nur das Glück hatte, 44 Jahre lang der Versuchung (en) auszuweichen.
Sehr froh, dass ich hier bin und diese Community gefunden habe. Es ist wirklich hilfreich und beruhigend, die Beiträge von so vielen Menschen zu lesen. Ich habe mich mit dieser Krankheit seit meiner Diagnose allein gefühlt. Ich kenne niemanden, der diese Krankheit hat, trotz der Zusicherung meines Therapeuten, dass ich nicht die einzige Person auf der Welt bin, die zweipolig ist.
Ich kann fühlen, wie ich unkontrolliert in die Tiefen der Depression abrutsche... wieder.
Ich hoffe, dass dieser Eintrag für niemanden zu dunkel war / ist. Es tut mir wirklich leid, wenn es jemandem Leid bereitet. Ich habe nur das Gefühl, dass ich das mit niemandem teilen kann oder will. Ich hoffe, ich finde den Mut, den Termin nächste Woche nicht so abzusagen wie gestern.