Wahlen: Geschichte eines Wildfangs
Ich rannte vom überfüllten Schulbus den Betonhügel hinunter nach Hause und flog die Straße hinunter, um endlich meinen Wildfangwegen zu folgen. Es waren die Entdeckungen, die mich im Wald hinter unserem Haus erwarteten, die mich mit so aufgeregter Leidenschaft durch die Luft trieben. Nachdem ich schnell meine Schuluniform ausgezogen und meine Angel genommen hatte, ging ich runter zum See. Es war meine Oase des Friedens. Mein eigener privater Spielplatz. Als ich durch den Wald ging, fragte ich mich, ob ich den großen Bass, den ich am Tag zuvor gesehen hatte, langsam unter den Rand des Wassers gleiten lassen würde. Vielleicht würde ich einen Frosch oder eine Blaukieme fangen, um sie in einer Pfanne Butter für einen Snack nach der Schule zu braten. Sie wussten nie, was Sie am See runterkommen würden. Das war der Nervenkitzel.
"Ein Spaziergang durch den Memory Boulevard"
Wie viele kleine Mädchen kennen Sie, die die Pfadfinderausrüstung ihres Bruders alleine in den Wald bringen und so tun, als wären sie Grenzsoldaten, die vom Land leben? Oder kochen Sie Suppe über einem offenen Feuer, das sie selbst gebaut haben, schießen Sie auf BB-Kanonen oder WOLLEN Sie tatsächlich Frösche fangen und halten? Mädchen mögen es nicht alleine zu sein. Sie mögen es nicht, schmutzig zu werden. Richtig? Nun ja, habe ich. Es war nicht so, dass ich nicht gerne mit Puppen spielte oder mit meinen Freunden kicherte, ich hatte einfach auch andere Interessen. Bei allen anatomischen Erscheinungen war ich ein Mädchen, aber meine Interessen und mein Verhalten sagten alles, Junge.
Die kleinen Frauen in meiner Nachbarschaft haben es nicht genossen, im Wald herumzusuchen, von Weinreben zu schwingen, zu angeln oder imaginäre Jagdexpeditionen zu unternehmen. Jungen spielten zu rau, gingen mehr Risiken ein, als mir lieb war, und töteten gern Dinge. So verbrachte ich in meiner Kindheit viel Zeit alleine, obwohl ich auf einer Straße voller Kinder lebte.
Ich war nicht einsam, als ich an diesem See saß. Ich wollte eigentlich niemanden in der Nähe haben. Mädchen schienen sich schnell in der Stille zu langweilen, und Jungen machten zu viel Lärm, wodurch die Tiere vertrieben wurden. Ich genoss es, alleine da zu sein, stundenlang still zu sitzen und zu beobachten, wie sich die Geräusche und Sehenswürdigkeiten der Natur um mich herum bewegten. Ich würde den Gänsen beim Schleudern auf dem See zusehen oder mich von meinem Bobber faszinieren lassen, wenn er auf dem Wasser lag. Ich würde versuchen mir vorzustellen, welche Welt unter der gespiegelten Flüssigkeit lebt.
Fortsetzung der Geschichte unten
Eines Tages, als ich meinen Köder über das feuchte, matschige Ufer hüpfen und tanzen ließ, tauchte ein großer Ole-Ochsenfrosch nach und klammerte sich an meinen Haken. Ich fühlte die Erheiterung der Verbindung. Als ich seinen glatten Körper in meiner Hand hielt, bemerkte ich, dass er den Haken verschluckt hatte. Nach mehreren Versuchen, es zu lösen, setzte Panik ein. Ein einziger, aber mächtiger Gedanke hat mich verzehrt. Dieser Frosch mag sterben, aber er wird NICHT wegen mir leiden. Meine Gedanken wirbelten herum, als ich versuchte, mir den schnellsten und schmerzlosesten Weg zu überlegen, um sein Leben zu beenden.
Fische sterben schnell mit einem sicheren Schlag auf die Stirn. Aus irgendeinem Grund schien das für dieses Tier zu brutal. Diese Kreatur hüpfte, machte Geräusche, konnte dich ansehen und hatte eine weiche, fleischige Haut. Irgendwie machte ihn das anders als Fisch. Er war mir zu ähnlich.
Ich rannte zurück zum Haus. Meine Augen huschten über die Garagenregale und suchten nach Giftstoffen. Als ich diese hilflose Kreatur mit allen erdenklichen Haushaltsreinigern und Sprühfarben besprühte, war mein Gesicht rot und feucht von Tränen der Angst. Es hat nicht funktioniert. Er war noch am Leben, aber jetzt leuchtend orange von der Sprühfarbe. Endlich gab ich nach und nahm sein Elend mit mehreren Schaufelstößen weg. Mit fest zusammengepressten Augen schlug ich auf ihn ein und wollte mein eigenes Leiden und sein herausdrücken.
Beim Nachdenken kann ich die Unverschämtheit und vielleicht sogar den Humor in den hektischen Handlungen eines Kindes erkennen, das das Richtige tun wollte. Wer Toxic nicht kannte, bedeutet nicht den sofortigen Tod. Wenn ich an diesen Tag zurückdenke, erinnere ich mich an die Gefühle eines verzweifelten Kindes und empfinde Mitleid mit dem kleinen Mädchen und seinem Dilemma.
Als ich mich in die Teenagerjahre wagte, wurde mir immer bewusster, wie unterschiedlich Gedanken, Worte und Taten zwischen mir und anderen Frauen waren. Meine unweiblichen Wege gingen weiter. Ich habe Sport gemacht und noch schlimmer, ich war gut darin. Sechs Fuß groß zu sein, erregte das Interesse vieler Trainer, die davon träumten, meinen jungen, schlaksigen Körper und meine Peinlichkeit in eine koordinierte Gewinnmaschine zu verwandeln. Mit dieser besonderen Aufmerksamkeit und zusätzlichen Übungen begann ich meine Sportkarriere und wurde als Jock bekannt.
Ich habe nichts besseres genossen, als mit den Jungs am Wochenende eine Einzelpartie Basketball zu spielen, aber etwas daran fühlte sich nicht richtig an. Ich sollte mit diesen Jungs ausgehen und nicht versuchen, ihre Sprungschüsse zu blockieren. Ich erinnere mich, dass der Körperkontakt eine einzigartige, prickelnde Empfindung hatte, die Spaß machte. Vielleicht habe ich diese Spiele teilweise genossen, weil sie uns einen Grund gaben, uns gegenseitig zu tappen.
Meine männlichen und weiblichen Qualitäten waren oft uneins. Ich war wettbewerbsfähig, wollte aber keine Beziehung riskieren, um zu gewinnen. Ich mochte meinen voll entwickelten weiblichen Körper, aber die Männer ärgerten mich über ihre Muskeln und Kraft, die mich im Wettbewerb benachteiligten. Ich habe mir selbst beigebracht, zu verlieren, fühlte mich danach aber weniger würdig. Ohne diesen "Sieg um jeden Preis", einen konkurrenzfähigen Antrieb, bin ich kein College-Star-Athlet geworden. Da ich nicht voll weiblich war, war ich auch nicht die perfekte Schönheitskönigin der Sanftmut, des Charmes und der Anmut. Ich passte nicht zu einem Stereotyp. Ich wünschte, ich hätte es oft getan. Teenagerjahre sind verwirrend genug, ohne eine Geschlechterkrise durchmachen zu müssen. Ich kämpfte mit der Akzeptanz meiner Kuriositäten, während die Gesellschaft mir sagte, dass ich mich für eine Frau nicht "normal" verhalte. Ich war mir sicher, dass etwas mit mir nicht stimmte.
Als ich erwachsen wurde, lernte ich, mich wie eine Frau zu verhalten. Ich lernte meine Kraft zu unterdrücken, als mir klar wurde, dass Männer mich beschützen wollten und nicht mit mir konkurrieren wollten. Als mein Selbstvertrauen sie einschüchterte, verwandelte ich mich in eine kichernde, feurige Blondine. Ich wusste, dass ich eine Fassade wie diese mein ganzes Leben lang nicht unterhalten konnte, also nahm ich an, dass ich niemals einen Mann finden würde, der stark genug wäre, um meine Dualitäten zu genießen. Schließlich fand ich einen Mann, der meine Unabhängigkeit und die einzigartige Kombination von Eigenschaften schätzte. Ich war eine ausgewachsene Frau und verheiratet, aber ich trug den Wildfang immer noch hinein.
Andere Frauen hielten streng gehütete Geheimnisse darüber, wie sie ihre Rolle als Frauen und Ehefrauen erfüllen sollten. Sie wussten von Haus aus, wie man ein Haus dekoriert und es hübsch aussehen lässt. Sie wussten über Blumen und Pflanzen Bescheid. Sie wussten, wie und was sie kochen sollten. Sie waren in gewisser Weise besser als Frauen für das "Geschäft des Lebens" gerüstet. Obwohl ich eine Leidenschaft für meine Karriere hatte, passte ich nicht zu den kraftgetriebenen, Aktentaschen tragenden Karrierefrauen. Und obwohl ich das Schreiben und Malen liebte, passte ich auch nicht zu den Sonntagsback- und Bastelgruppen. Vielleicht war das das Problem. Ich war nicht klassifizierbar. Ich konnte keine Nische finden, in die ich hineingleiten konnte.
Es fühlte sich so an, als hätte ich niemals die angeborenen Talente, die andere Frauen besaßen. Ich kopierte und fälschte meinen Weg, unnatürlich, nicht wie eine echte Frau. Also habe ich nicht dekoriert, im Garten gearbeitet, gekocht oder an der Häuslichkeit herumgespielt. Um mich bei dieser offensichtlichen Unzulänglichkeit besser fühlen zu können, habe ich all diese Eigenschaften und Interessen als trivial, einfältig und mit Sicherheit unter mir eingestuft.
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Ich konnte nicht nur nicht "Frauensachen" machen, sondern auch nicht den Wunsch aufbringen, Kinder zu haben. Ich wollte keine Babys haben. Hatte ich wenig Östrogen oder fehlte mir ein wichtiges Gen für meine Mutter? Ich muss meinen mütterlichen Instinkt verlegt haben, weil es für Frauen unergründlich war, dass ich Babys nicht süß fand oder sie festhalten wollte. Ich fühlte mich unbehaglich, als jemand einen kleinen Menschen auf mich schob. Wie dem auch sei, ich zog es vor, Kätzchen zu erziehen, anstatt sie zu empfangen.
Erst letztes Jahr, als mein Mann und ich Cincinnati, Ohio, verließen, wurde diese Überzeugung, dass wir "weiblich herausgefordert" sind, auf die Probe gestellt. Unser Immobilienmakler sagte uns, wir würden mehr Geld für das Haus bekommen, wenn es eher wie ein Musterhaus aussähe. Ich wusste irgendwie, was sie meinte, aber ich hatte keine Ahnung, was ich tun sollte. Zu billig, um einen Dekorateur zu engagieren, setzte ich mich hin und begann, die Innenausstattungsmagazine zu durchsuchen. Dann traf es mich. Ich wusste nicht, wie ich dekorieren sollte, weil ich nie darauf geachtet hatte, wie es gemacht wurde! Da ich annahm, dass es eine angeborene weibliche Eigenschaft war, die ich nicht hatte, habe ich nie versucht zu lernen. Ich studierte diese Zeitschriften und war damit beschäftigt, das Haus komplett neu zu dekorieren.
Als unsere Agentin zurückkehrte, war sie sehr erfreut und überrascht, dass der Ort so "architektonisch-verdaulich" wirkte. Vor allem hat es mich gefreut! Damit hatte ich eine Art Paradigmenwechsel. Mir wurde klar, dass ich Entscheidungen über mein Leben aufgrund von Unzulänglichkeit getroffen hatte. Ich dachte, ich könnte all die Bereiche ändern, in denen ich selbst gezweifelt hatte, indem ich einfach darauf achtete, wie andere sie taten. Dann mach sie selbst. Ich wusste nicht, ob mir diese traditionell weiblichen Interessen gefallen würden, aber ich wollte es herausfinden.
Nachdem wir unser neues Zuhause an der Golfküste von Mississippi bezogen hatten, begann ich mit der Dekoration. Ich habe mir selbst beigebracht zu kochen. Ich entwarf einen Landschaftsplan und pflanzte Sträucher und Bodendecker. Ich habe mich sogar an Blumenzwiebeln versucht. Stauden natürlich. Ich bin kein Masochist.
Ich hatte immer davon geträumt, einen Garten zu haben. Es schien so erdig. Also habe ich einen Gemüsegarten angelegt. In der typischen Persönlichkeit vom Typ A habe ich fast jeden Samen gepflanzt, den ich finden konnte. Mais, grüne Bohnen, Erdbeeren, Tomaten, Kartoffeln, Zwiebeln sowie grüne und scharfe Paprikaschoten wurden zu meinen Laborthemen.
Meine größte Tomate hatte die Größe eines Ping-Pong-Balls und der gesamte Garten wurde schließlich von Rehen, Eichhörnchen und Waschbären niedergemetzelt, aber darum geht es nicht. Der Punkt ist, ich habe es geschafft. Ich habe etwas aus dem Nichts erschaffen. Vielleicht war es die Idee vom Land zu leben, die mir aus meiner Kindheit wieder eingefallen ist. Der Garten verlangte von mir, sowohl den Ying- als auch den Yang-Aspekt von mir in den Vordergrund zu rücken. Ich habe meinen Pioniergeist, meine Unabhängigkeit und meine Führungsqualitäten, die traditionell männlich sind, genutzt sowie meine Sensibilität, Pflege und Mutter-Erde-Typ Qualitäten, die im Allgemeinen mit verbunden sind Frauen.
So begann mein Aufblühen zu einer Frau. Oder habe ich mich mehr zu dem entwickelt, der ich bin? Ein authentischeres Ich mit weniger Ängsten und Selbstzweifeln. Durch Experimente konnte ich entdecken, was mir wirklich Spaß machte. Nachdem ich mich meiner eigenen Überzeugung gestellt habe, was es bedeutet, eine Frau zu sein, weiß ich, dass meine Entscheidungen auf Freiheit beruhen und nicht auf Angst oder Unzulänglichkeitsgefühlen.
Was ist eigentlich ein Wildfang? Bedeutet der Begriff oder die Bezeichnung nicht, dass unser Geschlecht bestimmte Merkmale und Verhaltensweisen erfordert? Es scheint mir eine pauschale Allgemeinheit zu sein, aber vielleicht haben alle Allgemeinheitsmerkmale etwas Wahres an sich. Aber beschränken wir uns nicht darauf, wenn wir von unseren Kindern verlangen, dass sie ganz nach Geschlecht denken und handeln? Wo ist die Stärkung der natürlichen Tendenzen?
Ich halte mich nicht mehr an die Überzeugungen der Gesellschaft, wie sich jemand mit Brüsten verhalten soll. Wir begrenzen uns, wenn wir so enge Parameter festlegen, in denen Männer und Frauen operieren können. Im Leben geht es darum, sich frei zu fühlen, um unseren Wünschen und Bedürfnissen zu folgen. Es geht um Entscheidungen. Vielleicht ist es das, was ich als Wildfang hatte, viel mehr Auswahl als die kleinen Mädchen, die kein Interesse an "Jungensachen" hatten.
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