Missbräuchliche Wut: Missbrauchsopfer kämpfen auch mit Wutproblemen

Ich habe missbräuchliche Wut benutzt, um zu versuchen, von meinem Täter das zu bekommen, was ich wollte (Wut ist ein Symptom des Missbrauchs, aber die Bewältigung liegt in Ihrer Verantwortung). Aber dann wurde mir klar, dass der beleidigende Zorn nicht bei ihm aufhörte, sondern sich auf meine unschuldigen Kinder erstreckte. Vor Jahren versprach ich meinen Kindern, dass ich sie nicht anschreien und stürmen würde, wenn es Zeit wäre, ihre Aufgaben zu erledigen. Nach einigem Hin und Her regierte ich erfolgreich in Mommy Mean. Ich fühlte Erleichterung, als ich die tränenbefleckten Gesichter meiner Jungen nicht mehr sah, die mich voller Angst anstarrten. Ich fühlte mich wie ein besserer Mensch, nachdem ich mein Temperament gezähmt hatte.

Ein paar Jahre später, als ich mit meinem Täter verheiratet war, erweiterte ich meine Politik, nicht zu schreien, auch auf meinen Ehemann. Obwohl ich in Bezug auf ihn nicht ganz so erfolgreich war, nahm meine Teilnahme an unseren einstigen Schreiwettbewerben erheblich ab. Ich fühlte immer noch den Schmerz und die Qual, aber ich kämpfte nicht länger mit Feuer (das hat sowieso nie funktioniert).

Eines Nachts fragte mich mein Mann leise: "Warum wirst du nicht mehr wütend?" als er die vertikale Linie verfolgte, ätzte er mich zwischen den Augenbrauen. Ich glaube, er hat meine Wutausbrüche verpasst. Ich glaube, er vermisste es, jemanden zu haben, der schreit, jemanden, der erobert, jemanden, der vom Höllenfeuer zu Tränen zerfällt.

Im Nachhinein glaube ich nicht, dass jemals mein feuriges Temperament war. Ich glaube, ich habe es als Reaktion auf seine missbräuchlichen Wut-Possen geschaffen. Sein einschüchterndes Temperament wirkte sich auf mich aus; Ich hatte Angst vor ihm. Ich übertrug die Wirksamkeit seines Temperaments auf meine unschuldigen Jungen (Wofür sind Missbrauchsopfer in missbräuchlichen Beziehungen verantwortlich?).

Ich biete keine Entschuldigung für meinen beleidigenden Ärger

Im Hinterkopf dachte ich, wenn die Kinder mir besser gehorchen würden, würde mein Mann mich vielleicht respektieren. Mein Gedächtnis könnte nach all der Zeit falsch sein, aber ich denke, dass mein Zorn aus mir herausflog, als ich versuchte, etwas zu erreichen Mein Mann wollte: ein sauberes Haus, ein Duplikat der Mutter, an die er sich von Kindesbeinen an erinnerte, eine "gute Frau", an der er arbeiten konnte sich verlassen.

Ich übernehme die volle Verantwortung für den Schaden, den ich meinen Kindern durch meine Wut zugefügt habe. Ich habe hart gearbeitet, um beleidigenden Ärger aus meinem mütterlichen Repertoire zu entfernen, und habe mich bemüht, ihn durch etwas Ruhigeres zu ersetzen, etwas, das meinem Stil entspricht. Ich erinnere mich absichtlich, wie es war, diese Wut auf meine Kinder auszulösen, weil ich diesen Ausdruck von Schmerz und Verrat nie wieder auf irgendjemandes Gesicht sehen möchte. Ich versuche so sehr, mich nicht hässlich oder einschüchternd auszudrücken.

Missbräuchliche Wut kontrollieren heißt nicht, dass man nicht wütend wird

Ich stelle fest, dass ich in diesen Tagen meine missbräuchliche Wutgewohnheit wieder aufgreife. Wenn ich mein Ärgerproblem wirklich gelöst hätte, hätte ich keine Angst, dass es überkocht, und ich hätte keine Tage wie am vergangenen Samstag.

Letzten Samstag bin ich kochend aufgewacht. Ich hatte die Nase voll von meinen Kindern, die sich anscheinend weigerten, irgendwelche Aufgaben zu erledigen; Ich bin todkrank, weil ich sie gebeten habe, die einfachsten Aufgaben zu erledigen. Glücklicherweise erlaubte es mir mein neues Wutverhalten, mit meiner Frustration auf ruhige, gesammelte Weise auf sie zuzugehen.

Das Problem mit dem letzten Samstag war nicht, wie ich auf die Kinder zugegangen bin, sondern wie ich auf Max reagiert habe. Max fühlt sich mit mir an, wenn ich nach Hause komme, in ein Haus, das aussieht, als hätte ein Tornado es durchgerissen. Er sieht meine Frustration über meine Unfähigkeit, die Unordnung im Haushalt vollständig zu kontrollieren. Aber es war Max, der meine Gereiztheit und meine scharfe Zunge ertrug. Ich war sauer auf mich selbst! Wütend auf die Kinder! Wütend auf alles!

Ich verletzte Max 'Gefühle, indem ich ihn mitten im Satz abschaltete, ihm sagte, er solle mich in Ruhe lassen und mich im Allgemeinen wie ein eingesperrtes wildes Tier verhalten. Je einfühlsamer Max wurde, desto wütender wurde ich.

Ich benutzte missbräuchliche Wut, um meine Umgebung und die Menschen darin zu kontrollieren

Trotzdem weiß ich, was das Problem am Samstag verursacht hat. Ich habe hundert kleine Dinge übersehen und mir gesagt, dass ich mein Temperament kontrolliere, wenn ich es tatsächlich ignoriere. Ich mache den Fehler zu denken, dass ich nicht wütend bin, weil ich nicht schreie. Da irre ich mich.

Ich bin enttäuscht, dass ich sie jetzt, Jahre nach dem Ende meiner Wutanfälle, durch Kommentare ersetzt habe, die dazu gedacht sind, Schaden zuzufügen, damit die Menschen, die ich liebe, mich in Ruhe lassen (Wie Missbraucher Kontrolle erlangen, indem sie erscheinen, um sie zu verlieren). Ich verletze leise und subtil Menschen, auf die ich nicht sauer bin, weil ich es besser weiß, als es denjenigen ins Gesicht zu sagen, auf die ich sauer bin.

Ich kann dies auf zwei Arten betrachten. 1.) Ich habe weiterhin ein Ärgerproblem. Der einzige Unterschied ist, dass ich nicht schreie oder 2.) Ich erkenne, dass ich ein Ärgerproblem habe und kann jetzt daran arbeiten, es wirklich zu lösen.

Mein Ärger dreht sich nicht mehr um eine missbräuchliche Ehe. Ich werde mich nicht hinter der Fassade eines Opfers verstecken und wütend schreien: "Du hast mir das angetan!" Der Missbrauch hat sicher eine Nummer bei mir gemacht. Aber jetzt, da ich von dieser Beziehung frei bin, ist es meine Verantwortung, mich meinen Mängeln zu stellen und Verantwortung für sie zu übernehmen. Mein Ärger ist nicht die Schuld meines Täters, sondern meine. Zum Glück schaue ich nicht mehr auf ihn, um mich zu "reparieren". Ich bin perfekt in der Lage, mich zu reparieren.