Mein zwanghaft sauberes Tagebuch: Januar 2002

Streben nach Freiheit!

~ Ein Einblick in die Zwangsstörung ~ Zwangsstörung
Liebes Tagebuch,

Weihnachten kam und ging und war schön, da ich es mit meiner Mutter und meinem Vater verbracht habe und das war sehr schön. Ich war 3 Wochen dort und hatte einen tollen Besuch bei ihnen! Allerdings war es so verstörend und emotional, wie ich befürchtet hatte, und ich vergoss mit Sicherheit mehr als ein paar Tränen!

Ich vermisste Phil sehr und der einzige Trost war, dass ich ein paar Textnachrichten von ihm erhielt, die viel Gefühl und Gefühl in mir zeigten er auch und gab mir den Eindruck, dass er Weihnachten in seinem "neuen" Leben ohne viele Gedanken an mich und ihn und unsere nicht erleben konnte Beziehung. Das war in gewisser Weise beruhigend, aber auch traurig. Es zeigte sich, dass auf jeden Fall viele starke Gefühle und Emotionen für uns beide verwechselt sind, und vielleicht müssen wir uns, wie ein Freund vorschlug, treffen und reden.

Davon abgesehen habe ich seit Weihnachten nichts mehr von ihm gehört!! Wahrscheinlich versucht er jetzt, vor diesen Gefühlen davonzulaufen und so zu tun, als hätte er sie nicht!

Meine Zwangsstörung ist auf einem stabilen Weg, es ist nicht besser oder schlechter, aber ungefähr gleich.

Letztes Weihnachten hatte ich ein euphorisches Gefühl. Wenn Sie sich erinnern, sprach Phil davon, nicht bei mir bleiben zu können, wenn die Zwangsstörung immer noch alles in unserem Leben diktieren würde. Das hatte mich so erschreckt, dass es die Symptome der Zwangsstörung überwältigte, und ich fühlte mich für einige Tage fast völlig frei davon. Es war, als würde ich in der Luft gehen und ein großes Gewicht von mir genommen.

Jetzt bin ich so dankbar, dass ich diese Gefühle haben und - wenn auch nur für kurze Zeit - erleben konnte, wie sich das Leben ohne Zwangsstörung anfühlen könnte. Ich habe nicht mehr die völlige Freiheit davon (obwohl es unter Kontrolle ist und enorm besser als es war)! Ich erkenne jetzt, dass es eine vorübergehende Sache war, die von einer größeren Bedrohung in meinem Leben und einer größeren Angst herrührte! Vielleicht hätte es gedauert, wenn es sein Ziel erreicht hätte!

Ich sagte heute zu jemandem, dass er nicht verstehen könne, wie es sich anfühlt, wenn er keine Zwangsstörung hat. Mein Freund sagte, dass er ein allgemeines Verständnis haben könne, stimmte jedoch zu, dass er nicht ahnen könne, wie es sich anfühlt, es zu haben. Ich denke, das stimmt, genauso wie ich verstehen kann, wie es sich anfühlen muss, Höhen- oder Spinnenangst zu haben oder etwas, aber ich kann offensichtlich nicht genau fühlen, wie es für diese Person sein muss, die es zu tun hat Das.

Äußerlich mag es den Leuten so erscheinen, als ob ich vollkommen in Ordnung und in der Lage wäre, mit dem täglichen Leben ziemlich gut umzugehen, aber sie fühlen nicht, was ich tue. Sie kennen nicht die Qualen, die die ganze Zeit in meinem Kopf vor sich gehen, und spüren die ständige unsichtbare und irrationale Bedrohung, die ich durch die starken Symptome der Zwangsstörung empfinde. Sie merken nicht, dass ich an einem bestimmten Tag das Haus verlassen und irgendwohin gehen könnte, um mich auf etwas zu freuen und darüber aufgeregt zu sein, und eine Stunde später mit einem tiefen Gefühl zurückkehren könnte Angst und Furcht in mir, weil "etwas" eine riesige Angst und Sorge vor der Zwangsstörung in meinem Kopf ausgelöst hatte, die außer Kontrolle geriet und meine anderen Gefühle und Gedanken völlig übernahm.

Ich bewundere sehr jeden, der die Zwangsstörung ernsthaft beeinträchtigt und mit alltäglichen und / oder familiären Aufgaben konfrontiert ist. Das Ausmaß an Kontrolle und Kraft, das erforderlich ist, um mit all dem und der Zwangsstörung fertig zu werden, muss enorm sein! Ich denke, wie ich es eine Weile getan habe, tust du es einfach. Du schaffst es einfach irgendwie damit umzugehen, bis du vielleicht irgendwann nicht mehr kannst und etwas gibt.

In meinem Fall war ich völlig zusammengebrochen und konnte körperlich und geistig nicht mehr funktionieren. Ich kann mich noch gut an diesen Tag erinnern. Phil fuhr mich zur Arbeit und ich brach in unkontrollierbare Schluchzer aus und war ein totales Wrack.

Ich bin froh, jetzt darauf zurückblicken zu können und feststellen zu können, dass ich mit dieser Krankheit wirklich schreckliche Zeiten durchgemacht habe und das Gefühl habe, dass sie derzeit in gewissem Maße kontrolliert wird. Und wer weiß, vielleicht werde ich eines Tages wieder diese Euphorie spüren; das völlige Gefühl der Zwangsstörung, mich verlassen zu haben. Nur dieses Mal, vielleicht wird es dauern und ich werde nicht etwas anderes Kostbares in meinem Leben verlieren müssen, um es zu fühlen !!

Allen ein frohes neues Jahr! Auf diese Freiheit! lol

Tschüss bis zum nächsten Monat, Liebe und Umarmungen, ~ Sani ~. xx

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