Missbrauchsopfer: Sie sind schön, stark und mutig

Ich bin in ein Leben des Missbrauchs hineingeboren worden. Es ist eine Generation für meine Familie. Aber das war mir erst kürzlich klar, als ich Familiengeschichten und -geschichten mit neuen Augen betrachtete und die Muster des Missbrauchs erkannte.
Der Missbrauch kommt auf unterschiedliche Weise, aber jede Beziehung ist dadurch gekennzeichnet - für einige ist es Substanz- oder Alkoholmissbrauch, für andere ist es ein gewalttätiges Temperament und Gewalt, während es für andere gewalttätig ist ist die Verwendung von Grenzen für die Macht einer Person, um sie gefangen zu halten, und wieder andere nutzen die Schuld dessen, was das Verlassen anderen Familienmitgliedern antut, die zurückgelassen werden, um die Beziehung aufrechtzuerhalten intakt.
Meine Mutter ist eine narzisstische, kontrollierende und sehr verwöhnte Frau. Als wir aufwuchsen, fürchteten wir alle die heftigen Ausbrüche und das Temperament meines Vaters, aber es war weitaus wahrscheinlicher, dass wir von unserer außer Kontrolle geratenen schreienden Mutter geschlagen wurden. Kein Elternteil war ein Inbegriff der Selbstbeherrschung. Wir Kinder sind uns sehr nahe gekommen, haben uns gegenseitig beschützt und uns aus Angst vor dem einen oder anderen Elternteil zusammengeschlossen. Um damit fertig zu werden, nahmen wir alle unsere eigenen Sünden auf, um die Umgehung unserer Heimat zu ermöglichen. Meine Sünde war ein Workaholic. Wir waren arm, und was immer ich für Geld verdienen konnte, brachte mir ein gewisses Maß an Respekt in einem Heim ein. Es gab nur wenig anderes als Geld, und die Kirche wurde respektiert.

Ich erkannte nicht, dass meine Familie ungesund war, und ging deshalb nach dem Abitur mit sehr mangelhaften Lebens- und Beziehungsfähigkeiten in die Welt. Ich hatte kein anderes Modell, an dem ich vorbeikam.
Meine erste Ehe dauerte 7 Jahre. Es war niemals gut. Mein Ehepartner hatte Visionen, der nächste Einstein oder Stephen Hawkins zu sein, und setzte sein Studium mit manischer und selbstbewusster Leidenschaft fort. Ich liebte und glaubte an ihn und akzeptierte seine krassen Kritiken und Beleidigungen für meine Intelligenz und Argumentation Fähigkeiten und alles andere beschloss er, mit dem Glauben zu beleidigen, dass er Recht haben musste - er war etwas Besonderes. Als seine Selbsttäuschung zu brechen begann und er Kursmaterial entdeckte, das schwer genug war, um es zu verstehen, wurde sein Trinken problematisch. Als ich herausfand, dass ich schwanger war, hörte er auf zu arbeiten und machte mich dafür verantwortlich, dass ich sein Leben und seine Karriere ruiniert und Geld gestohlen hatte Von meinen Tipps, sich Bier und Zigaretten zu kaufen, um den ganzen Tag zu Hause zu sitzen und Videospiele in einem schmutzigen Haus zu spielen, während ich mehrere Jobs arbeitete, um zu unterstützen uns. Als unser Sohn kam, nutzte er dies als weiteren Grund für seine Funktionsunfähigkeit und machte unser Kind und meine Unzulänglichkeit für alles verantwortlich, was wie eine Mutter aussah, weil er zu Hause bleiben und nichts tun musste. Die Negativität und der verbale Missbrauch, den ich ertragen und sogar unterstützt hatte, gingen in den physischen Bereich über und ich begann, um das Leben und das Wohlergehen meines Kindes zu fürchten.
Ich ging mit etwas mehr als meinem Kind, seiner Wickeltasche und den Kleidern auf unserem Rücken.
Ich hatte keinen anderen Ort als das Haus meiner Eltern, wo ich als verantwortungsloses Kind behandelt wurde (während ich noch 2-3 Jobs arbeitete und Unterricht in einer Schule nahm) und mein Sohn wurde von meiner Mutter emotional entführt, die meinte, ich sei nicht erwachsen genug, um mich um eine so süße, hilflose Frau zu kümmern Engel. Ich war 29 und glaubte, was mir gesagt wurde. Ich hatte sonst niemanden, der mir etwas anderes sagte.
Ich habe endlich meinen BS gemacht. Hat einen guten Job für eine kleine Firma in der Nähe von zu Hause gemacht. Ich habe jemanden getroffen, der mich wie eine Million Dollar gefühlt hat. Er liebte meinen Sohn. Kam sehr gut mit meinen Eltern aus. Wir sind zusammengezogen, haben ein paar Jahre später geheiratet. Sein Alkoholismus wurde mit der Zeit immer schlimmer. Die Flitterwochen dauerten ungefähr einen Monat, nachdem ich unseren Sohn zur Welt gebracht hatte. Er übertrug jede emotionale Bindung, die er für mich und mein erstes Kind hatte, auf unseren Sohn, ließ meinen ältesten Sohn der väterlichen Liebe beraubt und ließ mich isoliert und allein. Ich wurde depressiv. Ich blieb nach dem Mutterschaftsurlaub zu Hause, weil ich nicht genug Geld verdiente, um zwei Kinder in der Kindertagesstätte zu bezahlen, und wurde deshalb Mutter, die zu Hause blieb. Wurde mehr isoliert, ungeliebt, ungepflegt. Ich habe versucht, alles zu tun, was mein Mann von mir wollte, aber meine Bemühungen waren nie gut genug. Er war immer bissig, am Wochenende betrunken, und alles, was in den Wochen verliebt gesagt wurde, verwandelte sich an den Wochenenden unter dem Einfluss von Alkohol in Kritik und Ekel.
Ich ging wieder zur Arbeit, als mein zweiter Sohn alt genug für die Schule war. Ich habe einen niedrigeren Job angenommen, weil mich als Mutter niemand einstellen wollte, von dem ich wusste, dass ich das kann. Beginn der Absolventenkurse. Dachte mir, das würde das Problem lösen, zu dem ich versetzt worden zu sein schien. Nach ein paar Jahren teilte mir die Graduiertenschule mit, dass ich keine Credits mehr aufnehmen könne, wenn ich mich nicht für ein Vollzeitprogramm einschreibe. Optionen mit meinem Mann besprochen. Er stimmte zu, dass es eine gute Wahl war, für mich meinen Doktortitel zu machen, dass ich dann einen wirklich guten Job bekommen könnte und er nicht mehr arbeiten müsste. Ich versuchte zu erklären, dass es nicht so sein würde, wie es funktionieren würde, dass es noch viele andere Schritte in mir gab Feld vor etwas, das gut kommen würde, aber er hatte seinen Verstand und wollte nicht auf meine hören Erklärungen. Ich habe mich trotzdem eingeschrieben.
Es folgten lange, anstrengende Jahre. Viel harte Arbeit. Ehepartner noch kritischer, abfällig gegenüber meinen Bemühungen zu Hause, meine Forschung herabsetzend. Ich bin noch nie in mein Labor gekommen oder um mich reden zu hören. Die Ohren geschlossen und die Augen gerollt, wenn ich erklären wollte, was ich getan habe. Es war ihm egal. Das einzig Positive in meinem Leben sind meine Kinder, und mit den Stunden, die für meine Forschung aufgewendet wurden, untergrub er meine Verbindung zu ihnen. Lehre sie, mich so zu behandeln, wie er es tut.
Die Depression übernahm wieder. Fast alles aufgegeben. Wollte sterben. Er weigerte sich, mich nach der Promotion in die Ivy-League zu schicken, weil wir umziehen mussten. Aber das hatte ich ihm am Anfang erklärt, bevor ich diesen Weg eingeschlagen hatte. Dass wir das tun müssen, bevor ich einen richtigen Job bekommen kann. Dreimal wurde mir angeboten, dass ich hochrangige Postdoktorandenstellen ablehnen musste. Es wurde mir klar, dass meine Karriere vorbei war, wenn ich keinen von ihnen nahm. Depressionen und Selbstmordgedanken tauchten wieder auf.
Jetzt habe ich einen Doktortitel, kann ihn aber nicht verwenden. Der Ehepartner hat angeboten, mich aus dem Gebiet auszulagern, falls ich Scheidungspapiere unterschreiben werde. Ich werde meine Kinder nicht mit einem missbräuchlichen Alkoholiker zurücklassen, also bleibe ich. Ich habe mich bei Hunderten von Jobs beworben. Ohne Post-Doc wird mich niemand für die Art von Jobs einstellen, in denen ich gut bin, und mit der Promotion wird mich niemand für Jobs auf niedrigerem Niveau einstellen, die die Rechnungen bezahlen könnten.
Mein letzter Gehaltsscheck kommt nächste Woche. Ich war in meinem ganzen Leben noch nie arbeitslos, seit ich 12 war. Die Depression übernimmt wieder.
Götter helfen mir, ich möchte sterben. Das wäre aber zu einfach. Meine Kinder brauchen mich immer noch.
Erleichtert das Leben nicht.
Ich weiß nicht, was ich tun soll.