The Anxious Empath: Angst und die Gefühle anderer Menschen

11. Juni 2019 um 11:36 Uhr

Oh mein! Hier sind wir mehr als 3 Jahre später und dieser Eintrag ist für diejenigen von uns, die ihn finden, furchtbar. Ich habe es vorgemerkt! Vielen Dank! Ich mache gerade eine schwere Episode von Tragödien unter Leuten durch, die mir nahe stehen. Wie ein enger Freund auch, bin ich mit wenig Aufwand in den Zuhör- und Pflegemodus gesprungen. Aber es ist das NACHMAL, das mich umbringt. Ich fühle mich wie eine RAKETE, die erfolgreich gestartet ist und mit großer Herrlichkeit und Effektivität in den Himmel geschossen ist. Und dann - POOF! Die Rakete ist auseinandergebrochen. Es ist in Stücke zerbrochen. Und diese Stücke sind wieder auf die Erde gefallen, und überall liegen Abfälle meines Lebens. Es ist so seltsam. Und ich tröste mich sehr, wenn ich diese Haltung und die Folgen als "pathologisch" bezeichne. Ja, ich bin ein Empath. Und es sollte auch für uns eine 12-Stufen-Gruppe geben. Aber die Faszination ist, wie ich mich einfach NICHT mit den Individuen identifiziere, die sich fast wie ein Märtyrer verhalten mojo, wie sie die allgemeinen und geliebten Eigenschaften eines guten Freundes "ausführen", der bereit ist, an Ihrem teilzunehmen Not! Ernsthaft? Zutiefst? Ich bin normalerweise ein stiller Krieger, der nur mit dem Schlüsselindividuum intensiv ist, das einen katastrophalen Verlust, eine Tragödie, eine Enttäuschung erleidet; z. B. Tod, Tod einer Ehe, Verlust eines Arbeitsplatzes, et. al. So... Ich möchte mich bei allen Kommentatoren bedanken, denn obwohl der Artikel großartig ist, sind Ihre Kommentare für mich sogar noch besser. Wie bei jeder Art von Verwirrung oder Leiden bedeutet es für mich IMMENS... zu wissen, dass ich nicht allein bin, wenn ich mich mit dieser seltsamen Bedingung auseinandersetze, ein "ängstlicher Empath" zu sein. Ich muss lernen, NEIN zu sagen. Ich muss mich an diese Gefühle der Hoffnungslosigkeit und Traurigkeit erinnern. Ich muss meine guten Bemühungen, ein geschütztes, festes und starkes Leben zu schaffen und zu leben, würdigen. Und zu Bedingungen kommen, die ich einfach nicht von mir hergeben kann. Ich kann für niemanden eine "Rakete" sein. Ich muss hier auf Erden "geerdet" bleiben. Das Dilemma: WER wird mir glauben; das heißt, dass ich ein "angstvoller Empath" bin? Nochmals vielen Dank an alle. (Herz)

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1. Februar 2019 um 17:41 Uhr

Ich poste unter dem Konto meiner Weed for Warriors Exchange (WWE) -Initiative, aber ich bin ein Desert Storm-Tierarzt, bei dem Zwangsstörungen diagnostiziert wurden. PTBS und Folgeerkrankungen, für die ich jetzt eine vorzeitige Pensionierung anstrebe, weil die Umwelt für mich unerträglich und giftig geworden ist mir. Ich bin in meinen 50ern und habe es so lange geschafft, aber ich glaube nicht, dass ich weitermachen kann. Ich hoffe, dass meine VA-Bewertung und alle anderen Überlegungen es mir ermöglichen, ein neues Umfeld für meine gesundheitlichen Bedürfnisse zu finden.
Ich schäme mich nicht zu sagen, dass ich angefangen habe, CBD - Öl zu verwenden, in der Hoffnung, dass es einige meiner Symptome und Nebenwirkungen lindert (und ich Ich glaube, es hilft), nur um herauszufinden, dass es genauso illegal ist wie Cannabis selbst in meinem Bundesstaat - obwohl ich es dort OTC gekauft habe Zustand. Es sind diese Dinge im Leben in diesen Tagen, die mir extreme Angst bereiten - die mich dazu bringen, Cannabis zu konsumieren! Wie auch immer, ich muss hier ablüften, weil ich gerade dieses Konzept von Empath entdeckt habe.
Ich beschäftige mich nicht mit "New Age" -Dingen, sondern mit Physik und insbesondere mit Quantentheorie. Es ist für mich kein Problem, zu begreifen, dass unser Bewusstsein in demselben Meer lebt, das uns alle verbindet - oder dass einige von uns mehr damit im Einklang sind als andere. Ich denke manchmal, dass die Leute meine geistige Gesundheit in Frage stellen, nur weil ich verstehe, dass dies wahr ist, weil es bewiesen wurde - aber auch, weil ich ES FÜHLEN kann. Und in den letzten Jahren hat es versucht, mich umzubringen. Lassen Sie mich bitte erklären, aber dies wird keine kurze Lektüre sein...
Als Kind sagten sie, ich sei selbstzerstörerisch, hyperaktiv, manipulativ und "ein Unfall, der darauf wartet, passiert zu werden". Wenn ich Als ich in die High School kam, fing ich an, Cannabis zu konsumieren, weil ich das Gefühl hatte, dass es mir besser geht. Nur so konnte ich es fühlen fertig werden. Ich wurde dafür verurteilt und als Schlagkopf bezeichnet, also trat ich dem Militär bei, um der ständigen Lächerlichkeit zu entgehen.
Während des Wüstensturms im Jahr 1991 stand ich unter starkem Druck - aber die Art, unter der ich gedieh und bei der ich auftrat Ich denke, ich kann in Anbetracht der Verantwortung, die ich trug, sogar auf einem außergewöhnlichen Niveau für meinen Rang sagen gegeben. Ich entdeckte sogar eine neue Fähigkeit, die später zu einer Milliarden-Dollar-Technologie weiterentwickelt wurde. Als mein Befehl begann, meine Karriere zu ruinieren, schickte ich mein Leben in eine langsame Abwärtsspirale, von der ich mich noch nicht erholt hatte. Meine gesamte Sicht auf die Welt hat sich verändert - und ich auch. Nach dem Krieg habe ich das Interesse an allem verloren.
Als ich vor allen anderen in die Heimatbasis zurückkehrte, erinnere ich mich, dass ich mich in dieser Nacht extrem einsam, enttäuscht und verloren fühlte. Ich bin von einer lebenslustigen Person zu einem Einzelgänger geworden, der keine engen Freunde und Familie mehr hat. Ich wurde sehr ernst gemeint und alles Geschäft mit einem riesigen Chip auf meiner Schulter, den ich nicht rütteln konnte. Ich war seitdem dort.
Es hat viele Jahre gedauert, aber ich begann über 10 Jahre später mit der Behandlung für das, was ich für PTBS hielt, und es dauerte noch einige Jahre, bis eine Diagnose gestellt wurde. Mein Arzt und ein Therapeut, auf den er mich hinwies, glaubten, ich hätte "irgendeine Form von Zwangsstörung", die mich veranlasste, mich wie zu verhalten Ein Laser für Probleme im Zusammenhang mit meiner Arbeit, die meines Erachtens behoben werden mussten, weil sie nicht funktionierten oder erledigt werden konnten besser. Es hat alle verrückt gemacht - und tut es immer noch. Ich kann nicht aufhören, kleine Dinge zu reparieren, die die meisten Leute ignorieren können (was ich nicht verstehen kann, weil es Dinge sind, die wir ohne logischen Grund die ganze Zeit wiederholt tun). Diese Dinger machen mich total verrückt. Eine Weile konnte ich mich wie alle anderen auf die Zunge beißen, aber ich konnte nicht anders, als alle zu fragen - WARUM?
Manchmal, in seltenen Fällen, wird es einen Durchbruch geben und die Mächte werden nachgeben und sich verändern (was mich dazu bringt sehr glücklich), aber ich fühle, wie WUT und HASS von denen kommen, die sich dagegen sträubten, weil ich einfach mehr werden wollte effizient. Bringt mich bei jedem Job in Schwierigkeiten, und als Ergebnis habe ich in weiten Kreisen mehrere Karrierestufen inne unterschiedliche Bereiche, weil ich entweder gefeuert wurde oder deswegen woanders etwas suchen musste.
Was mich hierher geführt hat, ist ein Gespräch, das ich mit meinem Therapeuten geführt habe, der glaubt, dass ich dazu neige, alles zu sehen logisch und müssen in der Lage sein zu verstehen, was ich tue und was von mir erwartet wird und Fragen zu stellen, wenn ich nicht tun; und hinterfragen Sie die Antworten, die mir gegeben wurden, wenn sie den Test in der Anwendung nicht bestehen. Mein Therapeut schlug vor, dass ich diese Schwächen bei anderen "sehe", wenn sie ihre Sichtweise nicht unterstützen können. Ich werde sie weiterhin bis an die Grenze herausfordern. Sie geben nach oder ich zwinge sie, ihren wahren Charakter zu zeigen. Ich enthülle ihre verborgenen Agenden, die ich auch irgendwie sofort wahrnehmen kann, lange bevor wir jemals die Enthüllung erreichen.
So hart ich gearbeitet habe, um mich selbst zu kontrollieren - ich kann nicht aufhören. Ich habe ernsthaft darüber nachgedacht, mir ein Hämangiom von der Zunge zu nehmen - nur um mich für eine Weile davon abzuhalten, sprechen zu können... Die Gedanken kommen mir so schnell in den Sinn, dass sie verschwinden, bevor mein Gehirn Zeit hat, den Gedanken zu verarbeiten, bevor er verbalisiert wird. Die Leute pflegten höflich zu sagen, dass ich "leidenschaftlich" bin.
Ich bin kein böser Mensch und versuche nicht, andere zu verletzen. Zumindest nicht gute Leute... Aber ich bestehe darauf, in einer vernünftigen Welt zu leben, in der Dinge, die auf irgendeine Weise nicht funktionieren und Geld, Zeit und Energie verschwenden (sie haben keinen Sinn im Leben) - sie brauchen Aufmerksamkeit. Wenn jemand einen besseren Weg findet und aufzeigen kann, wo die Probleme liegen, und eine praktikable Lösung für ihn vorweisen kann, dass jeder Sie sollten einen "Ah-Ha" -Moment haben, ein wenig darüber lachen, einige Anpassungen oder Änderungen vornehmen und sich glücklicher und effizienter fortbewegen so. Aber nicht mehr länger. Chaos regiert den Tag!
Jetzt leben wir in einer Welt, in der wir Dinge tun, nur weil es uns gesagt wird. Niemand stellt etwas in Frage. Wir können sitzen und unsere Geschäfte beobachten, Geld, Zeit, alles - gehen Sie die Toilette runter und STILL niemand scheint sich wirklich mehr darum zu kümmern, weil sie DEN KAMPF KENNEN, der erforderlich ist, um irgendetwas daran zu ändern Tage. Ich rufe diese Situationen heraus.
Ich habe gelernt, dass in vielen (den meisten?) Dieser Begegnungen in meinem Leben der Grund nichts anderes ist als Ego, Unsicherheit oder eine andere versteckte Agenda, die * einige * Leute dazu zwingt (so wie ich gezwungen bin, sie bloßzustellen), sich dagegen zu wehren, notwendige Änderungen in unserer Agenda zuzulassen Arbeitsplätze nicht aus Unwissenheit - sondern durch ein verdrehtes Design, das Ordnung, Effizienz und Produktivität verhindert - das Gegenteil von Chaos.
Leider sind diese Menschen allzu oft in Macht- und Autoritätspositionen und andere müssen sie durchlaufen, um diese Änderungen vorzunehmen.
Die meiste Zeit in diesen Situationen wird es einem Manager oder einer Führungskraft zur Kenntnis gebracht und als Person mit Charakter und Integrität, die sie sind, werden sie das Problem erkennen und notwendige Änderungen zulassen gemacht. Aber andere werden sich entweder verdeckt oder offen weigern - sie werden Veränderungen blockieren. Wenn dies eintritt, bin ich dabei, eines von zwei Ergebnissen zu erleben:
1. Sie sind einfach vorsichtig und unsicher, ob eine Änderung notwendig ist. Sie müssen Beweise dafür sehen und sie wollen auch eine praktikable Lösung. Wenn diese bereitgestellt werden können, ist das Problem gelöst. Wenn sie aus irgendeinem Grund nicht überzeugt sind, teilen sie dies mit, und der Grund dafür wurde nun ermittelt.
2. Wenn sie defensiv, arrogant, abweisend, herablassend oder ähnlich werden, sprechen wir jetzt von jemandem, der eine versteckte Agenda hat. Vielleicht wollen sie einfach nicht auftauchen? Vielleicht haben sie einen schlechten Prozess verursacht? Vielleicht mögen sie dich einfach nicht? Vielleicht haben sie jemanden in der Tasche? Es könnte wirklich alles sein. Es muss überhaupt keinen Grund geben. Sie wurden nur in dein Universum gebracht, um dir Elend in deinem Leben zu bereiten, weil sie es zu genießen scheinen oder zu sehen, dass du dich ihrem Willen beugen musst.
Jetzt glaube ich zu verstehen, warum ich mich so fühle, dank dieses und anderer Artikel, die ich als Ergebnis dieses Gesprächs mit meinem Therapeuten gefunden habe. Dann habe ich beim Surfen in einem Forum Informationen zu Cannabis zur Linderung von Symptomen und Nebenwirkungen von PTBS und Zwangsstörungen (mit sekundären Angst- und Panikstörungen) Endlich wurde diagnostiziert, dass es mir aber sehr schwindelig ist und andere Probleme. Jemand hat sich an mich gewandt und ich habe das Wort "Empath" zum ersten Mal gehört Zeit. Es ist, als hätte diese Person mich mein ganzes Leben lang gekannt und mich wie ein Buch gelesen. Tolle. Jetzt weiß ich, aber ich bin verloren und überwältigt. Ich habe das Gefühl, dass ich den Rest des Winters brauchen werde, um mich auszuruhen und genug Energie zu haben, um dieses neue Kapitel meines Lebens zu beginnen... Es ist sehr anstrengend.
Vielen Dank, dass ich das Leben, in dem ich gelebt habe und das ich mich sehr bemüht habe, zu erklären.

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19. Dezember 2018 um 13:46 Uhr

Ich habe auf google nachgeschlagen, warum es zu viel tut, einfühlsam zu sein... und bin auf diesen Artikel gestoßen. Es beschreibt am besten, was in meinem Kopf passiert. Ich weiß nicht, wie ich es verbessern kann, aber es wirkt sich wirklich auf mein Leben aus. Ich kann die Nachrichten deswegen nicht sehen. Aber ich sehe / höre Nachrichten durch andere Methoden (Facebook, Mundpropaganda ...)
Und es betrifft mich für Tage, Monate und sogar Jahre in einigen extremen Fällen. Und jetzt, wo ich einen 3-jährigen Sohn habe, ist es noch schlimmer, weil ich mich auf einige schreckliche Geschichten beziehen kann. Aufgrund dessen litt ich tatsächlich an einer Depression nach der Geburt. Ich hatte solche Angst, meinen Sohn zu verlieren, dass es zu einer Obsession wurde. Ich würde gerne aufhören, mich so zu fühlen, wenn es normal ist. Ich hatte Angst, zum Arzt zu gehen, weil ich befürchte, als verrückt diagnostiziert zu werden... lol.
Aber ich möchte auch nicht kalt für die Gefühle der Menschen sein. Ich liebe Menschen und alle sollten geliebt und respektiert werden. Aber ich möchte Erleichterung von den Schmerzen und Ängsten, die es verursacht.

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19. August 2018 um 16:49 Uhr

Wie können wir diese Krankheit stoppen? Ja, es ist eine Krankheit. Ich bekomme alles oben aufgeführt und dann einige. Ich leide unter einer Behinderung, weil ich so krank werde, dass ich mich jeden Morgen übergeben muss, der Zuckergehalt steigt, der Bluthochdruck ohne Grund steigt, Fieber, kalter Schweiß, Bluthochdruck usw. Ich habe meinen Arzt gesehen. An einem Tag war ich zu 100% gesund, am nächsten Tag war ich Diabetiker mit einem niedrigen Kaliumspiegel und habe den anderen vergessen. Ich war bei 4 Spezialisten, sogar bei einem Onkologen, und sie können mir nicht sagen, dass ich in der Hocke bin. Ich bin fertig. Ich will raus. Wie behebe ich das? Wenn ihr es nicht wisst, könnt ihr mich in die richtige Richtung lenken?

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27. Juli 2018 um 10:39 Uhr

Dies ist ein erstaunlicher Artikel. Ich sehe viele Leute, die sagen, sie seien entweder Therapeut oder Psychologe. Ich hatte schon immer die Berufung, Psychologe zu sein, vielleicht weil es in meiner Natur liegt, Menschen zu verstehen und ihnen zu helfen. Ich finde, wenn ein Freund oder ein Familienmitglied zu mir spricht, bin ich oft überwältigt von Emotionen und einem unkontrollierbaren Gefühl, eine Lösung für ihr Problem zu finden. Ich verliere oft den Versuch, anderen zu helfen. Das Schlimmste im Leben ist für einen Empath, sich mit einem Narzisst zu kreuzen. Ich wurde zu dieser nicht wiedererkennbaren Person, die versuchte, einem Narzisst an einem schwierigen Ort zu helfen. Wenn ich älter werde, lerne ich, dass ich mir selbst helfen muss, bevor ich anderen helfen kann. Ich kämpfe mit Beziehungen, weil es mir schwer fällt, meine Gefühle zu kontrollieren. Ich werde manchmal als zu empfindlich abgeschrieben. Ich weine während des Films, ich fühle, wenn andere traurig, angespannt, gestresst, wütend oder sogar glücklich sind. Die Leute fühlen sich immer zu mir hingezogen und eröffnen mir leicht die persönlichsten Themen. Die meiste Zeit versuche ich, mich von der Gesellschaft zu lösen. Ich brauche fast persönliche Zeit zum Nachdenken und Entspannen, wie ich schlafen und essen muss. Ohne sie werde ich nicht überleben. Ich habe immer gewusst, dass ich anders bin, aber nie gewusst, wie oder warum. Dieser Artikel erklärt alles zu gut. Ich verstehe jetzt besser, wer ich bin und was ich schenke. Vielen Dank für das Schreiben des Artikels und danke an alle, die geteilt haben, sehr geschätzt.

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24. Juli 2018 um 21:39 Uhr

Ich bin so froh, über diesen Artikel gestolpert zu sein. Ich bin ein Psychotherapeut in Privatpraxis und ein riesiger Empath, daher die Privatpraxis. Ich fand die Arbeit im öffentlichen System sehr lähmend. Ich kann mit unfreundlichen Personen nicht umgehen. Heute habe ich darüber nachgedacht, nach draußen zu gehen, aber diejenigen, die hier wissen, wissen, woher ich komme. Hat jemand außer dem Tragen von Kopfhörern beim Gehen mit meinen Hunden einen Rat für mich, wie ich Menschen aus dem Weg gehen kann, ohne unhöflich zu sein? Ich bin großartig darin, die Vorschläge auszuteilen, aber dabei, meine eigenen zu machen?. Frohe Mitte der Woche, hump euch alle. So glücklich, dich gefunden zu haben?

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17. Juli 2018 um 6:02 Uhr

Wenn ich nur diesen Artikel lese, macht mir das Angst! Mir wurde gesagt, dass ich seit meinem 12. Lebensjahr an Depressionen leide, jetzt bin ich 32 Jahre alt, hatte aber erst in den letzten 6 Jahren den Teil der Angst. Ich habe Ärzte gesehen und verschiedene Medikamente ohne Glück ausprobiert. Die Medikamente haben mich immer entweder so krank gemacht, dass ich mindestens eine oder zwei Stunden am Tag in Fetalstellung war, oder sie haben mein Nevous-System auf Hochtouren gebracht, als hätte ich einen Fall von Rotbulle getuckert... So lernte ich im Alltag mit Erschöpfung, Muskelschmerzen und schlechter Verdauung umzugehen. In den letzten 2 Jahren begann ich Probiotika und Johanniskraut zusammen mit anderen Vitaminen zu nehmen, in der Hoffnung, nie wieder ein verschreibungspflichtiges Medikament in meinem Leben einnehmen zu müssen. In den letzten 12 Jahren, bis zu den letzten 2, habe ich Dr. um Linderung dieser Symptome gebeten. Sie machen alle nur eine Blutuntersuchung, die immer ist, und sagen mir: "Nun, Ihre Haut und Ihre Nägel sehen gesund aus. Nehmen Sie diese und kommen Sie in einem Monat zurück." Einer meiner Dr. erzählte mir ein paar Mal, dass ich "einfach zu jung mit zu viel Verantwortung und ohne Unterstützung durch Familie oder Freunde" war (ich war 24 und single mit 3 kleinen kindern und einer 3. schicht, 80 std pro woche fabrikjob lol) ich wollte diese antwort nicht akzeptieren, also wollte er mich schicken Ich habe nach Fibromyalgie gesucht, aber am Ende habe ich gekündigt und meine Versicherung verloren, weil ich das Gefühl hatte, die Stunden fortzusetzen, von denen ich nie mehr frei sein werde der Schmerz. Das war im Jahr 2012. Zu der Zeit dachte ich, "gut, sie müssen stimmen", aber in den letzten 6 Jahren, als ich mehr Freizeit hatte, lernte ich, besser auf meinen Körper zu hören und zu erkennen, wann und wo die Dinge aus dem Takt geraten. Ich war schon immer sehr weichherzig und einfühlsam oder sympathisch... Ich kannte den Unterschied in der 2 nicht, bis ich anfing zu bemerken, wie seit ich zu Hause war, ich weniger Muskelschmerzen hatte, aber über die Top-Angst- und Verdauungsprobleme. Das Kündigen meines Jobs machte es mir nur unmöglich, mit Familienmitgliedern zusammen zu sein und Hilfe anzubieten, wenn sie in Not waren. Ich machte mir nicht so viele Sorgen, dass ich nicht über Wasser bleiben könnte, aber ich hatte keine Mittel, um meiner Familie zu helfen, wie ich es immer tun würde, wenn es nötig wäre. Dann startete ich eine Facebook-Seite, wie ich sagte, dass ich es niemals tun würde und nur Zeuge all der Hässlichkeit und des Hasses und dann tatsächlich zu sein angegriffen, weil ich Mitleid hatte, verursachte mir eine tiefe Traurigkeit, wie ich sie noch nie zuvor gefühlt hatte (sie strahlte direkt durch meinen ganzen Körper aus) meine Brust). Ich war besessen davon herauszufinden, wie und warum die Leute so böse aufeinander sind und war entschlossen, einen Weg zu finden, das Problem zu beheben. Jetzt mache ich mir wieder Gedanken darüber, wie ich all meine Tanten und Cousins ​​und Freunde in Stress und Schmerz versetzen kann, während ich nicht einmal meine eigenen reparieren kann, weil ich mich ständig um Negativität und Stress kümmere. Ich habe seit einem Jahr gesagt, dass ich neue Leute brauche... Glückliche, ruhige, lockere Leute, die mich ausruhen ließen, damit ich wieder zu meinem hilfsbereiten Selbst zurückkehren konnte, das ich früher war. Jetzt wundere ich mich nur noch, wer es ist, der wahrscheinlich denkt, dass sie oder ihre Gefühle mir egal sind und wie ich nicht nach Hilfe greifen. Ich muss immer jemandem gefallen oder ich fühle mich nutzlos, ich weiß nicht, ob das zu einem Empath passt oder nicht. Aber wenn ich wenigstens lese, weiß ich, dass ich nicht allein bin, weil andere nur kichern und denken, ich bin albern, wenn ich sage, ich kann den Schmerz und die Trauer fühlen, die überall so tief sind, dass es mir buchstäblich weh tut. Und zu anderen Zeiten habe ich Schmerzen im linken Bein und in den Gelenken, genau wie bei meinen Männern. Er hatte eine allergische Reaktion auf Medikamente und ich brach in Bienenstöcken aus wie?! Wenn ich in einen überfüllten Ort gehe, auch wenn es geplant war, und Kopfschmerzen und Übelkeit bekomme und immer mit dieser einen Person aufhöre, die einen schlechten Tag hat. Früher habe ich nie zweimal darüber nachgedacht und war gern behilflich, wenn es nötig war. Jetzt wird es so schlimm, dass ich Menschen aus dem Weg gehe und plane, Zigeuner zu werden, nur um der Gesellschaft zu entkommen und mich von der Natur heilen zu lassen. Ich weiß nicht, was ich sonst noch tun kann. Ich werde wütend auf mich selbst, weil ich in letzter Zeit so abwesend bin, aber ich bin auch so weit, dass ich mich verbrennen kann, wenn ich mehr Klagen und Negativität höre. Ich hasse es, so zu sein. Ich möchte Freude und Glück verbreiten und Hoffnung und Liebe verbreiten und alle besser machen, und ich kann es nicht so machen, lol

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29. Juni 2018 um 7:29 Uhr

Ich bin so froh, diesen Blog gefunden zu haben. Ich bin in einem für mein Temperament recht ausgeglichenen Umfeld aufgewachsen. Meine Eltern waren beide ziemlich stabil und ergänzten sich gegenseitig in ihrer Persönlichkeit. Mama ist sehr praktisch, ruhig intuitiv und bodenständig mitfühlend, und Papa hatte Mühe, eine emotionale Person zu sein, wie ich es bin. Ich kann mir nur vorstellen, wie das Leben gewesen wäre, seit ich in die Welt hinausgegangen bin. Ich hatte keine Ahnung, wie sensibel ich war, bis ich Leute traf, die mich durch die Linse der Sprache sahen, die ich suchte, um mich selbst zu verstehen. Ich war kein kompletter Mauerblümchen, hatte aber sozusagen eine periphere Rolle. Erst als ich mich in einen schüchternen Kerl verliebte und unter die Lupe genommen wurde, versuchten die Leute es hilf uns, dass ich zu begreifen begann, wie kompliziert die Energien, Aufmerksamkeiten und Interaktionen der Menschen sein können bekommen. Ich habe einen Großteil meines Lebens damit verbracht, Psychologie, Psychobiologie, Spiritualität und New Age zu studieren. Was auch immer ich in die Hände bekommen konnte, um mir zu erklären, was mit mir los war, wie ich es immer gesehen hatte. Es stellt sich heraus, ob es wissenschaftlich als etwas mit einem erhöhten Nervensystem oder in New Age Begriffen als etwas erklärt wird, das sich weniger verbunden "magisch" anhört. Für manche Menschen ist es etwas, das ich wirklich erlebe, aber nicht etwas, das ich chirurgisch aus dem Rest meiner normalerweise menschlichen mentalen und emotionalen Verwirrung entfernen kann Sein'.
Ich möchte Lynda sagen, dass ich erst in den letzten zehn Jahren Erfahrungen gemacht habe, wie sie es mit NarzisstInnen und SoziologInnen beschrieben hat, aber ich bin in einer anderen Situation als Solche Leute scheinen auch "mich auf psychische Fähigkeiten zu testen" und benutzen andere, um in ihrem Namen zu handeln, das Leben zu verwickeln, mehr als zu verwirren und mich isoliert zu lassen und sich schwer zu fühlen missbraucht. Ich kann mich auch auf den Kommentar über Freunde beziehen.
Für Zac kamen meine ersten Einblicke in mein Geschenk / meinen Fluch in der Highschool, als ein Typ, mit dem ich Unterricht hatte, zu scheinen schien in der Lage sein, meine Stimmung für den Tag zu ändern, je nach seiner Stimmung, als wir den Flur entlang zu plauderten Klasse. Ich könnte auf der völlig falschen Seite des Bettes aufwachen, und wenn er gute Laune hätte, würde ich durch das Bett springen Englisch: www.mjfriendship.de/en/index.php? op...=view&id=167 Wenn ich den Rest des Tages großartig aufgewacht bin und er schlechte Laune hatte, schien ich den Rest des Tages bei mir zu haben Tag. Ich war nicht in ihn verknallt oder so, aber er hatte ein bisschen eine starke Persönlichkeit. Daran ist nichts auszusetzen. Ich habe über Jahre hinweg festgestellt, dass die Energie der Menschen ihren unbewussten Tendenzen zu folgen scheint, wie sie... Ich versuche hier die richtigen Worte zu finden... nun, lass es uns so versuchen... Ich bin mit Leuten aufgewachsen, die sich im Allgemeinen für die Geheimhaltung ihrer Gefühle und Probleme hielten, was nicht dasselbe ist wie Abfüllen. Mein Vater tat es nicht und ich fühlte mich oft durch seine Freiheit mit seinen Gefühlen durcheinander gebracht. Meine Güte... Ich bin froh, dass ich dieses Buch gelesen habe, denn so habe ich noch nie über mein frühes Leben nachgedacht... Ich schätze, was ich sage, Zac, ist der Versuch, mental zu entscheiden, nicht zu täuschen oder zu verbergen, wer du bist, sondern dich selbst als um andere herum eingeschlossen zu sehen... als ob du ein Schrank und Menschen bist Entweder müssen Sie sich dafür entscheiden, den Schrank zu öffnen, um einen Blick hinein zu werfen, oder Sie möchten dies mit jemandem teilen, für den Sie sich entscheiden Sie. Ich betone, dass ich nicht bedeuten will, Menschen auszuschalten oder auszuschließen. Es ist ein gewisser Unterschied zwischen einem Gespräch mit einer Person mit starker Meinung, die ihre Meinung teilt, ohne zu erwarten, mit jemandem einverstanden zu sein, oder mit jemandem, der dies erwartet Ändern Sie die Person, mit der sie sprechen... während die Person, mit der gesprochen wird, den Unterschied zwischen dem Sitzen und Bewundern eines Brunnens und dem Zeigen eines Feuerlöschschlauchs auf Sie und dem Drehen des Brunnens ausmacht auf. Ich habe lange damit gerungen. Die Hindus beziehen sich auf offene und geschlossene Chakren. Ich sehe Chakren nicht als Literaten, sondern als Symbol für das, was ich gerade erklärt habe, die Wahl, wohin wir unsere Aufmerksamkeit richten und ob oder wofür wir unser Mitgefühl öffnen. Als ich in die Welt hinausging, fühlte ich jemanden, von dem ich glaube, dass er mir tatkräftig helfen wollte, meine "Chakren" offen zu halten, weil sie dachten, "offen" sei gut und "geschlossen" sei schlecht. es ist nicht wahr. 'geschlossen' ist, wie wir uns schützen oder überwältigt werden. Tut mir leid, dass ich so lange rumgeschlendert bin... brauchte die Steckdose... danke!

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4. Juni 2018 um 8:08 Uhr

Das Schwierigste daran, ein Empath zu sein, ist zu wissen, wann die Leute versuchen, dich zu täuschen. Vor allem, wenn Sie jemandem nahe stehen. Die Leute werden so lange lügen, bis sie ein blaues Gesicht haben, weil sie nicht verstehen, dass Sie es NUR WISSEN, und keine glücklichen Vermutungen darüber haben, was los ist. Das Lustige ist, dass ich festgestellt habe, dass zwanghafte Lügner entweder nicht um mich herum sein wollen oder nur, um mich für ihre eigene Unterhaltung herauszufordern, wahrscheinlich NarzisstInnen oder SoziologInnen. Die andere Sache, die mir auffällt, ist, dass wenn ich mit neuen Leuten interagiere, sie entweder sofort angezogen werden ich und will mir ihre Lebensgeschichte erzählen oder sie werden tatsächlich von mir abgestoßen und verhalten sich irgendwie unhöflich. So oft stelle ich fest, dass ich äußerlich etwas distanzierter und distanzierter bin, wenn ich mit etwas zu tun habe Anderen und denen ist gesagt worden, dass mir kalt und gefühllos vorkommt, wenn das nicht weiter von dem entfernt sein könnte Wahrheit. Das ist ein Paradoxon. Es war keineswegs ein einfaches Leben und ich wünschte oft, ich hätte die Möglichkeit, es nach Belieben ein- und auszuschalten... Ich wünschte, ich hätte mehr Freunde wie ich.

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23. März 2018 um 17:42 Uhr

Gibt es einen Zusammenhang zwischen einem ängstlichen und einem vorübergehenden Menstruationszyklus? Ich habe versucht, meine Emotionen in den Griff zu bekommen und wie sehr ich die Emotionen anderer um mich herum aufnehme / globale Probleme und wie sie sich auf meine auswirken Perspektive, da ich eine der Arten von Menschen bin, die das Gefühl haben, dass ich mich ändern und der ganzen Welt helfen muss, bis zu dem Punkt, an dem ich krank werde es. Wenn ich kurz davor bin, meine Periode zu bekommen, habe ich nachdenkliche Gedanken, die über den Tod phantasieren - niemals über Selbstbeschädigung - und ich finde mich wieder über den Tod zu phantasieren, weil ich so erschöpft bin und mich hilflos fühle, wenn es darum geht, der Welt zu helfen / soziale Auswirkungen zu erzielen Gerechtigkeit. Ich werde auch extrem frustriert / wütend auf jemanden, den ich sehe, der nur glücklich lebt, besonders auf Menschen, die viel Geld haben, weil ich das Gefühl habe, dass sie es sind sollte daran arbeiten, der Welt zu helfen oder zumindest Arbeitsplätze mit dem existenzsichernden Lohn für andere zu schaffen, ganz egal, obdachlosen Menschen zu helfen, auf ihrem Lebensunterhalt zu schlafen Türschwelle. Das macht mich so frustriert, erschöpft und emotional, dass ich zurückgezogen bin und nur noch in mein Tagebuch schreibe, wenn ich nicht mehr arbeite. Ich habe am College soziale Gerechtigkeit studiert und wollte immer, dass sich meine Karriere darauf konzentriert, Menschen zu helfen Sei es eine Nonne, eine Missionarin, eine Gerechtigkeit, die mit Insassen zusammenarbeitet, die für Menschenrechte / Soziales arbeitet Gerechtigkeit etc. Und ich habe immer gedacht, dass dies mein guter Wille oder meine religiöse Erziehung ist, aber an diesem Punkt, weil ich körperlich und emotional krank werde Ich bin so oft krank, dass ich denke, dass es tatsächlich ein Ungleichgewicht in meinem Gehirn oder etwas genetisch Falsches gibt, wegen all der Emotionen, die ich aufnehme auf. Als ich heute zum Beispiel dem Baby, auf das ich aufpasse, ein Buch vorlas, wurde mir zur Hälfte des Buches klar, dass es sich um ein kleines Mädchen handelte, bei dem ihr Großvater und ich gestorben waren schloss sofort das Buch und fing einfach an zu weinen und konnte lange nicht aufhören... Diese Weinenanfälle aufgrund einer unglaublichen Menge an Empathie sind passiert, seit ich ein bisschen war Mädchen. Ich erinnere mich, wie meine Familie im Scherz über mich geweint hat, als ich zum ersten Mal einen Lastwagen mit all diesen Baumstämmen bei uns zu Hause sah, weil sie so viele Bäume „ermordet“ haben.
Meine Mutter ist extrem mitabhängig und äußerst einfühlsam, daher denke ich, dass dies auch genetisch an mich weitergegeben werden könnte. Jede Hilfe oder Beratung wird sehr geschätzt.

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15. März 2018 um 8:59 Uhr

Manchmal fühlt es sich so an, als würden sich Empathen (einschließlich meiner selbst) gerne Komplimente in Form einer Last machen... Es klingt gemein, aber dies könnte einige Einsichten vermitteln, mit denen ich auch gekämpft habe. Manchmal sind Sie nicht mit dem Wissen über die Gefühle anderer belastet, wir sind keine Gedankenleser, so sehr wir interne Wut oder vergangene Verletzungen projizieren. Du nimmst vielleicht eine Energie von ihnen auf, aber das bedeutet nicht, dass du weißt, woher die Energie kommt oder dass es um dich geht. Manchmal ist es nur eine Projektion zusammen! Als wäre ich auf der Arbeit, dachte ich, meine Chefin mochte mich nicht und spürte Unbehagen Selbstbeobachtung stellte ich fest, dass ich Angst vor Autoritätspersonen habe und dass das Unbehagen nur mein Problem war besitzen!!! (Natürlich wird es Unbehagen geben, wenn Sie sich auch in ihrer Umgebung unwohl fühlen!)
< 3

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2. März 2018 um 01:57 Uhr

Dies ist ein wirklich interessanter Artikel. Ich habe eine Frage. Ich glaube, ich bin ein ängstlicher Empath. Ich kann es auch so ziemlich ein- und ausschalten. Es stört mich zum größten Teil nicht wirklich. Allerdings kann ich die Emotionen der Menschen zum Beispiel nur durch eine Textnachricht spüren. Könnten normale Wörter sein, keine Ausrufezeichen oder Satzzeichen, die Emotionen oder Emojis verbreiten. Ich kann fühlen, wenn ich nur ihre Worte lese. Ist das eine übliche Sache für alle anderen? Wenn mir jemand von jemand anderem erzählt, könnte ich auch die Emotionen dieses Fremden auffangen, obwohl ich sie nie getroffen habe. Ist das auch üblich? Ich versuche nur, alles besser zu verstehen und ich habe die Leute überrascht, indem ich wusste, dass die Dinge falsch sind oder sogar wenn sie aufgeregt sind und sogar das Schmetterlingsgefühl haben. Weiß jemand etwas genaueres darüber? Kann noch jemand einen Text durchfühlen und muss sich nicht neben der Person befinden?

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10. Januar 2018 um 18:50 Uhr

Ich habe also eine Frage. Ich habe mich jahrelang umgesehen und kann immer noch keine Antwort finden. WAS BIN ICH? Alles, was ich lese, ist ein Empath, der andere Gefühle aufnimmt oder liest oder fühlt. Etc. Aber ich meine, ich mache das auch so, aber ich kann diesen Teil zusammen mit all meinen Emotionen ausschalten. Aber zurück zu meiner eigentlichen Aussage: Wenn ich in einen Raum gehe, haben die Menschen um mich herum Empathen oder nicht (normale Menschen), deren Emotionen sich durch mich verändert haben, außerdem in Empathen als in anderen. Und ich kann niemanden finden, der dieses Problem hat, weil es mich verrückt macht. Jemand bitte helfen!

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18. November 2017 um 08:53 Uhr

Einer der Gründe, warum Empathie Angst verspürt, ist, dass wir nicht darüber sprechen können, was wir mit den Menschen in unserer Umgebung wahrnehmen. Die meiste Zeit müssen wir über die Empfindungen schweigen, die wir fühlen, weil Empathie größtenteils keine soziale Norm ist, die im Freien ist. Wir können uns wie Freaks fühlen, während jeder sein Leben um uns herum führt, ohne die Dinge zu fühlen und zu wissen, die wir fühlen und wissen. Es kann überwältigend und deprimierend sein, von einer Bevölkerung umgeben zu sein, die halb wach zu sein scheint, während wir so sensibel sind. Wir müssen sehr sorgfältig auswählen, wem wir unsere Wahrheit offenbaren können und wem nicht, was uns sozial und expressiv einschränkt. Ich habe das Gefühl, dass ich viel Zeit damit verbringe zu verbergen, wer ich wirklich bin, und das macht mich die meiste Zeit sehr ängstlich.

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