Ich vertraue mir nicht wegen einer schizoaffektiven Störung

Ich habe echte Probleme, mir selbst zu vertrauen, weil ich habe schizoaffektiven Störung. das macht mich oft das Gefühl, dass ich Ich kann meinem eigenen Verstand nicht vertrauen, Gedanken und Entscheidungen. Es ist sehr beängstigend, so zu leben, und es übt großen Druck auf meine Freunde und Familie aus, weil ich immer nach deren Meinungen und Ratschlägen zu scheinbar trivialen Themen frage. „Siehst du diesen Fleck auf meinem Schuh?" „Rieche ich komisch?"

Ich vertraue mir selbst und fühle mich fähig

In der Therapie versuche ich zu lernen, dass es in Ordnung ist, sich selbst zu vertrauen, weil ich dazu in der Lage bin. Ich fühle mich nicht zu viel fähig - außer zum Schreiben. Ich schreibe seit meinem fünften Lebensjahr und es ist einfach etwas, von dem ich glaube, dass es mein übertrifft Mangel an Vertrauen. Ich wünschte, ich würde mich in Bezug auf andere Dinge so fühlen.

Ich fühle mich nicht in der Lage, Aufgaben zu übernehmen, die die meisten Menschen für selbstverständlich halten - Kochen, Putzen, teilweise sogar Baden. Kochen und Putzen sind Dinge, die meine Kollegen am College gelernt haben, als ich zu beschäftigt war, um zu lernen, wie man mit meiner Krankheit umgeht, während ich mit meinem Studium Schritt hielt. Ich lebte meistens bei meinen Eltern oder in Schlafsälen, bevor ich zu meinem Ehemann zog. Das gab mir Unterstützung beim Kochen und Putzen.

Was mir am meisten Angst macht, ist, dass ich einfach meinem eigenen Urteilsvermögen nicht vertraue. Ich verlasse mich auf „sichere“ Menschen wie meine Eltern oder meinen Ehemann Tom, um Entscheidungen zu treffen. Aber ich weiß, dass ich sie unruhig laufen lasse und sie ständig nach Ratschlägen zu winzigen Details frage, die mein schizoaffektives Gehirn möglicherweise erfunden hat oder nicht (Was sind die Symptome einer schizoaffektiven Störung?). Ich weiß nur nicht, was ich tun soll, außer mich an andere Personen zu wenden, denen ich vertraue, weil es sich nicht in Frage stellt, sich selbst zu vertrauen.

Wenn ich mir selbst nicht vertraue, bin ich misstrauisch, der Welt im Allgemeinen zu vertrauen. Ich habe das Gefühl, die Welt will mich kriegen, betrügen, betrügen und ich bin zu dumm, um ihre Tricks und Lügen durchzusehen (Die Wahrheit über Paranoia, extreme Angst und Wahnvorstellungen).

In gewisser Weise wurde ich betrogen. Ich bin aus einem normalen Leben heraus betrogen worden. Ich könnte fragen: "Warum ich?" Aber warum nicht ich? Und was ist überhaupt ein normales Leben?

Ein guter Start in ein für mich normales Leben wäre, nachts keine Handvoll Medikamente für meine schizoaffektive Störung einnehmen zu müssen. Aber was noch wichtiger ist, es würde bedeuten, mir selbst vertrauen zu können. Trotzdem bin ich nicht allein.

Warum sollten Sie sich Sorgen machen, wenn andere Menschen sich selbst nicht vertrauen?

Ich kenne Menschen ohne schizoaffektive Störung oder andere psychische Erkrankungen, die sich selbst nicht vertrauen. Also vertraue ich mir vielleicht nicht ist normal - ein Geisteszustand, mit dem manche Menschen einfach leben. Aber selbst wenn ich das weiß, neige ich dazu, Dinge überproportional zu machen. Ich rate immer selbst nach und nach, und ich rate nach und nach. Das ist der Wirbel der schizoaffektiven Störung.

Sicher, andere Menschen mögen an sich selbst zweifeln, aber meine schizoaffektive Störung bringt mich auf ein Extrem, bei dem es sich anfühlt, als würde ich an jedem einzelnen Gedanken in meinem Kopf zweifeln. Ich habe ständig Angst vor einer Krise und weiß nicht, wie ich damit umgehen soll. Mir selbst zu vertrauen scheint nicht möglich zu sein.

Ich wünschte wirklich, ich könnte diesen Beitrag mit einem hübschen, positiven Paket beenden, das in einer Schleife gebunden ist. Aber schizoaffektive Störung ist schwer. Teufel, Leben ist schwer für alle. Und manchmal wird es nicht in ein hübsches Paket verpackt, bis ich die Pakete der Liebe betrachte, die ich habe Packen Sie die warmen und beruhigenden Antworten meiner Familie auf Fragen aus, die sie scheinbar nie in Betracht ziehen dumm.

Elizabeth Caudy wurde 1979 als Tochter eines Schriftstellers und Fotografen geboren. Sie schreibt seit ihrem fünften Lebensjahr. Sie hat einen BFA von der School of Art Institute in Chicago und einen MFA in Fotografie vom Columbia College in Chicago. Sie lebt mit ihrem Ehemann Tom außerhalb von Chicago. Finde Elizabeth auf Google+ und weiter ihr persönlicher Blog.