Narzissen, Paranoiker und Psychotherapeuten
Frage:
Tun Narzisstinnen neigen dazu, mit Paranoia zu reagieren, wenn sie bedroht sind (oder wenn sie sich bedroht fühlen) und wie lange dauern diese "Angriffe"? Wird der Narzisst das Thema seiner Paranoia für immer entschlüsseln und fürchten?
Antworten:
Spezifische paranoide Reaktionen neigen dazu, zu verblassen und werden leicht durch neue "Verfolger" ersetzt.
Das wohl Verletzendste an einer Beziehung zu einem Narzisst ist die endgültige Erkenntnis, wie austauschbar man ist, was den Narzisst betrifft. Der Narzisst ist hungrig nach Narzisstische Versorgung. Sogar seine Paranoia ist eine "grandios" einer. Dadurch beweist er sich selbst, dass er wichtig genug und interessant genug ist und eine Bedrohung darstellt zurück gedroht, um Menschen zu verschwören und sich Sorgen um ihn zu machen, mit anderen Worten: um das Thema unaufhörlich zu sein Beachtung. Diese unangenehme Art, narzisstische Vorräte anzuziehen, lässt jedoch leicht nach, wenn sie nicht ständig gefüttert wird.
Es ist jedoch wahr, dass viele Narzisstinnen der verdächtigen Art sind. Narzissmus ist das deformierte emotionale Derivat einer mysteriös gefährlichen, prekär ausbalancierten, illusionären Welt (in der der Narzissmus in seinem Kopf lebt). In einer solchen Welt ist die Neigung, Feinde überall zu sehen, sich vor ihnen zu schützen und sich das Schlimmste vorzustellen, fast adaptiv und funktional.
Darüber hinaus hat der Narzisst Größenwahn. Wichtige Männer verdienen wichtige Feinde. Der Narzisst schreibt sich einen Einfluss und eine Macht zu, die viel größer sind, als er wirklich besitzt. Eine solche Übergreifungskraft würde ohne Gegner fehl am Platz und abnormal aussehen. Die Siege, die der Narzisst über seine (meist eingebildeten) Gegner erzielt, unterstreichen seine Überlegenheit. Eine feindselige Umgebung (die von den überlegenen Fähigkeiten und Eigenschaften des Narzissthen überlagert wird) ist ein wesentlicher Bestandteil aller persönlichen Mythen der Narzissthen.
Der Partner des Narzisstens (Partner, Ehepartner) sehnt sich normalerweise nach seiner (paranoiden oder bedrohlichen) Aufmerksamkeit und ermutigt sie. Hei-Verhalten und reaktive Muster verstärken sein Verhalten. Dies ist ein Spiel zu zweit.
Aber der Narzisst ist kein wirklicher Paranoiker.
Der wahre Paranoiker besteht die Realitätsprüfung nicht. Eine paranoide Reaktion ist anders. Sie wird von der Realität selbst ausgelöst und von dem scheinbar Unschuldigen (dem Partner oder Partner oder Ehepartner oder Kollegen des Narzisstens usw.) beflügelt. Tatsächlich fühlt sich die Partnerin des Narzisstens wahrscheinlich unfruchtbar und leer, wenn diese zierliche Angelegenheit endet.
Darüber hinaus lebt der Paranoide in ständiger Angst und Trübsal. Dies (zuzüglich der Mängel, die an der Struktur einer narzisstischen Persönlichkeit erkennbar sind) ermöglicht es dem Partner, eine Position der Überlegenheit, der erhöhten moralischen Grundlage und der gesunden psychischen Gesundheit einzunehmen. Der Partner betrachtet den Narzisst minderwertig: ein Kind, ein Monster, ein Invalider oder ein Außenseiter. Sie tendierte dazu, den vermissten Elternteil oder häufiger den "Psychologen" in den Beziehungen zu spielen. Dem Narzisst wird vom Partner die Rolle des "pflegebedürftigen Patienten" zugewiesen und (zu seinem eigenen Wohl) "objektiv gespiegelt". Ein solcher mutmaßlicher Status verleiht der Partnerin Autorität und gibt ihr die Möglichkeit, sich von ihren eigenen Emotionen (und von denen der Narzisstin) zu distanzieren. Diese Überlegenheitsvermutung ist daher analgetisch. Die Partnerin ist permanent in einen Kampf verstrickt, um sich (sowohl gegenüber der stets kritischen und demütigenden Narzisstin als auch gegenüber sich selbst) als lohnenswert zu erweisen. Um ihr erschüttertes Gefühl der Sicherheit und des Selbstwertgefühls wiederherzustellen, muss die Partnerin auf narzisstische Techniken zurückgreifen. Dies ist das Phänomen der "narzisstischen Spiegelung". Es passiert, weil es dem Narzisst gelingt, sich in einen (bevorzugten) Bezugsrahmen zu verwandeln, die Achse, um die sich alle drehen Die Urteile kreisen, die Quelle des gesunden Menschenverstands und der vorherrschenden Logik, die Quelle allen Wissens und die Autorität über alles von importieren.
Die paranoiden Wahnvorstellungen der Narzisstin erstrecken sich auf die therapeutischen Sitzungen.
Eines der wichtigsten Anzeichen für einen Narzisst ist, dass er darauf besteht, dem Psychotherapeuten in Bezug auf Wissen, Erfahrung und sozialen Status gleichgestellt zu sein. Der Narzisst in der therapeutischen Sitzung würzt seine Rede mit psychiatrischem Jargon und Fachbegriffen. Er distanziert sich von seinen schmerzhaften Gefühlen, indem er sie verallgemeinert und zu kleinen Worten analysiert Stücke, schneiden Leben und verletzt und ordentlich Heften der Ergebnisse unter dem, was er für "professionell" hält Einblicke ". Tatsächlich sagt er dem Psychotherapeuten: Sie können mir nicht viel beibringen, ich bin so intelligent wie Sie, Sie sind nicht überlegen Für mich sollten wir beide in diesem unglücklichen Zustand, in dem wir uns versehentlich befinden, gleichberechtigt zusammenarbeiten beteiligt.
Schließlich fasst der Partner genug Mut, um den Narzisst mit den Tatsachen über das Selbst des Narzisstes zu konfrontieren (vom Standpunkt des Partners aus gesehen). Die Toleranzschwelle wird überschritten, das Maß des Leidens überschritten. Die Partnerin erwartet keine Veränderungen bei der Narzisstin (obwohl sie höchstwahrscheinlich auf etwas anderem besteht). Die Motivation des Partners ist viel niedriger: Rache für eine Zeit der geistigen Versklavung, Unterwerfung, Unterwerfung, Unterordnung, Ausbeutung, Demütigung und Objektivierung. Ziel ist es, den Narzisst zu verärgern und ihn so für eine Minute verletzlich und minderwertig zu machen. Es ist eine kleine Rebellion (die nicht lange anhält), die manchmal sadistische Elemente enthält.
Das Zusammenleben mit einem Narzisst ist eine erschütternde Erfahrung. Es kann den Geist auf abnormale Reaktionen lenken (wirklich normale Reaktionen auf eine abnormale Situation). Die Willkür, die Volatilität, die Willkür und der Wechselcharakter des Verhaltens des Narzisstens können die Bildung paranoider Reaktionen fördern. Je weniger vorhersehbar die Welt ist, desto bedrohlicher und prekärer ist sie und desto paranoider ist das Reaktionsmuster. Manchmal - durch den Mechanismus der narzisstischen Spiegelung - reagiert der Partner auf eine längere Zeit emotionaler Entbehrung und Stress, indem er den Narzisst selbst nachahmt. Letzterer wird dem Partner wahrscheinlich Vorwürfe machen, indem er sagt: "Du wurdest ich und ich wurde du!!! Ich kenne dich nicht mehr!"
Der Narzisst hat eine Möglichkeit, seinen Partnern unter die Haut zu gehen. Sie können ihm nicht entkommen, weil er ein Teil ihres Lebens und ein Teil ihres Selbst ist, so verinnerlicht wie ein Elternteil. Selbst nach einer lang ersuchten Trennung kümmern sich die Partner noch immer sehr um den Narzisst - genug, um über die abgelaufene Beziehung endlos nachzudenken. Dies sollte die Partnerin sich selbst erklären: Sie kann vielleicht das Leben der Narzisstin verlassen - aber wird er jemals ihr Leben verlassen?
Die Partnerin eines Narzisstens schrieb mir diese herzzerreißenden Worte:
"Ich habe ihn wie ein Monster klingen lassen, und in vielerlei Hinsicht ist er es wirklich. Gleichzeitig habe ich immer eine Verwundbarkeit in ihm gesehen, dem kleinen, verängstigten, hungrigen Kind (fast abgespalten vom Rest von ihm), und ich nehme an, das ist der Grund, warum ich mich so sehr um ihn bemüht habe. Ich wusste fast intuitiv, dass sein Herz (wahres Ego) hungerte, während sein (falsches) Ego ständig anschwoll. "
Ich bemühte mich auf so viele Arten wie möglich, die reale Person in mir zu füttern (und ich glaubte, dass ein Fragment dieser Person noch am Leben war, dargestellt durch das Kind). In gewisser Weise glaube ich, dass die Gewalt seiner Reaktionen gegen Ende darauf zurückzuführen war, dass ich so nahe gekommen war, um diese gewöhnlichen Bedürfnisse zu wecken. Als er merkte, dass er von mir abhängig geworden war und dass ich es wusste, konnte er es einfach nicht ertragen. Er konnte nicht endlich die Chance nutzen, mir zu vertrauen.
Es war eine Orgie der Zerstörung. Ich denke immer, ich hätte besser damit umgehen können, könnte und hätte es anders machen sollen. Vielleicht hätte es keinen Unterschied gemacht, aber ich werde sagen, dass es irgendwo eine echte Person gab, und eine ganz entzückende.
Aber wie Sie betonten, würde der Narzisst sein erfundenes Ich immer dem wahren vorziehen. Ich konnte ihn nicht erkennen lassen, dass sein wahres Ich weitaus interessanter und bezaubernder war als sein grotesk aufgeblähtes grandioses Superman-Konstrukt. Ich denke, es ist ein tragischer Verlust eines wirklich interessanten und talentierten Menschen. "
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