Die Magie meines Denkens

January 10, 2020 10:01 | Sam Vaknin
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Wenn beraubt narzisstische Versorgung - primär UND sekundär - Ich fühle mich annulliert. Es ist ein seltsames Gefühl, ich bin nicht sicher, ob es beschrieben werden kann.

Worte existieren schließlich. Aber es ist sehr ähnlich, ausgehöhlt zu sein, sich geistig zu lösen oder zuzusehen, wie man selbst stirbt. Es ist eine kosmische Verdunstung, die hilflos und unaufhaltsam in Moleküle von Angst zerfällt.

Ich habe das zweimal erlebt und ich würde alles tun, um es nicht noch einmal durchzugehen. Es ist mit Abstand die alptraumhafteste Erfahrung, die ich je in einem eher fieberhaften Leben gemacht habe.

Ich möchte Ihnen jetzt sagen, was mit NarzisstInnen passiert, wenn ihnen jegliche narzisstische Versorgung (sekundär oder primär) vorenthalten wird. Vielleicht wird es für Sie einfacher zu verstehen, warum der Narzisst so leidenschaftlich, so unerbittlich und so rücksichtslos narzisstische Versorgung betreibt. Ohne narzisstische Versorgung zerfällt der Narzisst wie die Zombies oder die Vampire in Horrorfilmen. Es ist erschreckend und der Narzisst wird alles tun, um es zu vermeiden. Denken Sie an den Narzisst als Drogenabhängigen. Seine Entzugssymptome sind identisch: Wahnvorstellungen, physiologische Auswirkungen, Reizbarkeit, emotionale Haftung.

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Ich möchte Ihnen jetzt über die zwei Male in meinem Leben erzählen, in denen es mir an narzisstischer Versorgung mangelte und was mir dadurch passiert ist.

Das erste Mal war, nachdem Nomi mich im Gefängnis verlassen hatte, ohne narzisstische Versorgung und abhängig von der entmenschlichen Existenz einer brutalen Strafkolonie. Ich reagierte mit einem Rückzug in eine lebensbedrohliche Dysphorie.

Das zweite Mal war noch beängstigender.

Ich befand mich in Russland inmitten der schlimmsten Wirtschaftskrise aller Zeiten. Ich war ein Flüchtling, dem Missfallen eines fiesen Regimes entkommen, das ich offen zu kritisieren und anzugreifen wagte. Der Zugang zu narzisstischen Versorgungsquellen war ein langwieriger und narzisstisch schädlicher Prozess, und meine Freundin war weit weg in Mazedonien. Ich lebte in einer heruntergekommenen Wohnung ohne heißes Wasser mit Möbeln aus Holz und versuchte mich an die brutale Bosheit des Alltags dort zu gewöhnen. Ich hatte keinerlei narzisstische Versorgung - und das dauerte Monate. Alle meine verzweifelten Bemühungen, ein Angebot zu generieren, schlugen fehl.

Am Anfang war es nur ein Gedanke - nach einer außerordentlich stürmischen Nacht, in der ich über Jack the Ripper las. Ich stellte mir einen zerfallenden Körper einer jungen Frau vor, die aus dem rostigen Badezimmer auftauchte (die knarrende Tür war halb verborgen, von wo ich geschlafen hatte). Sie lehnte sich lässig an den Türrahmen und sagte: "Also, du bist endlich gekommen". Allmählich besaß mich dieses grausame Bild bis zum Schrecken. Ich musste an allen Türen Kreuze kritzeln, zusammen mit speziellen Mantras, die ich erfunden hatte. Endlich konnte ich nicht mehr dort bleiben und zog für ein paar Tage zu meinem Kunden, einem lustigen, jungen und unternehmerischen Mazedonier. Seine Interpretation war, dass ich einfach zu einsam war.

Er konnte nicht verstehen, warum mich die hinreißenden Mädchen, die für ihn arbeiteten, so wenig interessierten. Er konnte mein Verhalten nicht verstehen - täglich 16 Stunden lesen und schreiben, ohne Pause.

Aber ich wusste es besser. Ich wusste, dass meine zerfallende Erscheinung die Manifestation eines psychotischen Bruchs war, der Zombie meiner Störung, meine verkörperte Selbstzerstörung und mein projizierter, virulenter Selbsthass. Ich wusste, dass "sie" eine echte Feindin war wie jede andere, der ich jemals begegnet bin. Narzisstiker erleben oft kurze psychotische Episoden, wenn sie zerlegt werden - entweder in Therapie oder nach einer Lebenskrise, die von einer schweren narzisstischen Verletzung begleitet ist.

Psychotische Episoden können eng mit einem anderen Merkmal des Narzissmus verbunden sein: dem magischen Denken. Narzisstinnen sind in diesem Sinne wie Kinder. Ich glaube zum Beispiel fest an zwei Dinge: dass, was auch immer passiert - ich werde siegen und dass mir gute Dinge passieren werden. Es ist eigentlich kein Glaube.

Es gibt keine kognitive Komponente. Ich weiß es einfach, genauso wie ich die Schwerkraft kenne - auf direkte, unmittelbare und sichere Weise.

Ich glaube, egal was ich tue, mir wird immer vergeben, ich werde immer siegen und triumphieren, ich werde immer sicher auf allen meinen Vieren landen. Ich bin daher furchtlos in einer Weise, die von anderen als bewundernswert und verrückt empfunden wird. Ich schreibe mir göttliche und kosmische Immunität zu - ich hülle mich in sie, sie macht mich für meine Feinde und für die Mächte des Bösen unsichtbar. Es ist eine kindische Phantasmagorie - aber für mich ist es sehr real.

Das zweite, was ich mit religiöser Gewissheit weiß, ist, dass mir gute Dinge passieren werden. Gute Dinge haben es immer gegeben, ich wurde nie widerlegt, im Gegenteil - mein Glaube wächst nur, wenn ich älter werde. Mit gleicher Gewissheit weiß ich, dass ich mein Glück immer wieder in einen bösen Bann ziehen werde Anstrengung, mich selbst zu besiegen und meine Mutter und ihre Transsubstantiationen zu verteidigen, alle anderen Autoritäten zahlen. Sie - und andere Vorbilder, die sie später ersetzten - bestanden darauf, dass ich korrupt und eitel und leer war. Mein Leben ist eine ständige Anstrengung, ihnen Recht zu geben.

Also, egal welcher Zufall, welcher glückliche Umstand, welcher Segen, den ich empfangen werde - ich werde mich immer mit blinder Wut bemühen, sie abzulenken, zu deformieren, zu ruinieren. Und als talentierte Person, die ich bin, werde ich einen spektakulären Erfolg haben.

Ich habe in Märchen gelebt, die mein ganzes Leben lang wahr wurden. Ich wurde von einem Milliardär adoptiert, ein bewundernder Student von mir wurde Finanzminister und rief mich an seine Seite, mir wurden Millionen gegeben investieren und waren Gegenstand vieler anderer Wunder - aber ich war und bin bestrebt, mich in biblische Not zu bringen und Verwüstung.

Vielleicht liegt darin - in dem Glauben, dass ich die Allmacht habe, mich gegen ein Universum zu verschwören, das mich ständig anlächelt - die wahre Magie meines Denkens. Der Tag, an dem ich aufhöre, meinen Stiftungen Widerstand zu leisten, und mein Glück ist der Tag, an dem ich sterbe.



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