Die Angst vor Langeweile

January 10, 2020 09:20 | Sam Vaknin

Ich mache mir oft Sorgen. Ich sage "finde mich selbst", weil es normalerweise unbewusst ist, wie ein quälender Schmerz, eine Dauer, wie das Eintauchen in eine gallertartige Flüssigkeit, gefangen und hilflos. Vielleicht ist der Ausdruck, den ich suche, der DSM-Favorit "Allgegenwärtig". Trotzdem ist es nie diffus. Ich mache mir Sorgen um bestimmte Personen oder mögliche Ereignisse oder mehr oder weniger plausible Szenarien. Es ist nur so, dass ich ständig den einen oder anderen Grund heraufbeschwöre, besorgt zu sein. Positive Erfahrungen in der Vergangenheit haben mich nicht von dieser Beschäftigung abgehalten. Ich scheine zu glauben, dass die Welt ein grausam willkürlicher, ominös konträrer, listiger und gleichgültiger Ort ist. Ich weiß, dass alles schlecht und ohne guten Grund enden wird. Ich weiß, dass das Leben zu gut ist, um wahr zu sein, und zu schlecht, um es auszuhalten. Ich weiß, dass die Zivilisation ein Ideal ist und dass die Abweichung davon das ist, was wir "Geschichte" nennen. Ich bin unheilbar pessimistisch, ein Ignorant nach Wahl und unverbesserlich blind für den Beweis des Gegenteils.

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Darunter verbirgt sich eine große Angst. Ich fürchte das Leben und was die Leute miteinander machen. Ich fürchte meine Angst und was es mir antut. Ich weiß, dass ich an einem Spiel teilnehme, dessen Regeln ich nie erfahren werde und dass meine Existenz auf dem Spiel steht. Ich vertraue niemandem, ich glaube an nichts, ich kenne nur zwei Gewissheiten: Das Böse existiert und das Leben ist bedeutungslos. Ich bin überzeugt, dass es niemanden interessiert. Ich bin ein Bauer ohne Schachbrett und die Schachspieler sind schon lange fort. Mit anderen Worten: Ich schwebe.

Diese existenzielle Angst, die jede Zelle durchdringt, ist atavistisch und irrational. Es hat keinen Namen oder eine Ähnlichkeit. Es ist wie bei den Monstern im Kinderzimmer, wenn das Licht ausgeschaltet ist. Aber ich bin der rationalisierende und intellektualisierende zerebrale Narzisst, der ich bin - ich muss es sofort bezeichnen, erklären, analysieren und vorhersagen. Ich muss diese giftige Wolke, die mich von innen belastet, einer äußeren Ursache zuschreiben. Ich muss es in ein Muster setzen, in einen Kontext einbetten, es in ein Glied in der großen Kette meines Seins verwandeln. Daher werden diffuse Ängste zu meinen fokussierten Sorgen. Sorgen sind bekannte und messbare Größen. Sie haben einen Beweger, der angegangen und beseitigt werden kann. Sie haben einen Anfang und ein Ende. Sie sind an Namen, Orte, Gesichter und an Menschen gebunden. Sorgen sind menschlich - Angst göttlich. Ich wandle also meine Dämonen in Notation in meinem Tagebuch um: überprüfe dies, tue das, wende vorbeugende Maßnahmen an, erlaube nicht, verfolge, greife an, vermeide. Die Sprache des menschlichen Verhaltens angesichts der realen und unmittelbaren Gefahr wird als Decke über den Abgrund geworfen, der meine Angst birgt.

Aber solche übertriebenen Sorgen - deren einzige Absicht es ist, irrationale Angst in alltägliche und greifbare umzuwandeln - sind das Zeug der Paranoia. Was ist Paranoia, wenn nicht die Zuweisung des inneren Zerfalls zur äußeren Verfolgung, die Zuweisung bösartiger Akteure von außen zu den inneren Unruhen? Der Paranoiker versucht, seine Leere zu lindern, indem er sich irrational an die Rationalität klammert. Die Dinge sind so schlimm, sagt er, hauptsächlich zu sich selbst, weil ich ein Opfer bin, weil "sie" hinter mir her sind und ich es bin gejagt vom Moloch des Staates, von den Freimaurern, von den Juden oder vom Bibliothekar der Nachbarschaft. Dies ist der Weg, der von der Wolke der Angst durch die Laternenpfähle der Sorge zur verzehrenden Dunkelheit der Paranoia führt.

Paranoia ist eine Verteidigung gegen Angst und gegen Aggression. Letzteres wird nach außen projiziert, auf imaginäre andere, die Akteure der eigenen Kreuzigung.

Angst ist auch eine Verteidigung gegen aggressive Impulse. Angst und Paranoia sind daher Schwestern, die letztere aber eine konzentrierte Form der ersteren. Die Geisteskranken verteidigen sich gegen ihre eigenen aggressiven Neigungen, indem sie entweder ängstlich sind oder paranoid werden.

Aggression hat zahlreiche Gesichter. Eine seiner Lieblingsverkleidungen ist Langeweile.

Wie seine Beziehung, Depression, ist es eine nach innen gerichtete Aggression. Es droht, das gelangweilte in einer ursprünglichen Suppe der Untätigkeit und des Energieverbrauchs zu ertränken. Es ist anhedonisch (Lustentzug) und dysphorisch (führt zu tiefer Trauer). Aber es ist auch bedrohlich, vielleicht weil es so an den Tod erinnert.

Ich bin am besorgtesten, wenn mir langweilig ist. Es geht so: Ich bin aggressiv. Ich kanalisiere meine Aggression und verinnerliche sie. Ich empfinde meinen abgefüllten Zorn als Langeweile. Ich bin gelangweilt. Ich fühle mich auf vage, mysteriöse Weise bedroht. Angst entsteht. Ich beeile mich, ein intellektuelles Gebäude zu errichten, das all diesen primitiven Emotionen und ihren Umdeutungen Rechnung trägt. Ich identifiziere Gründe, Ursachen, Wirkungen und Möglichkeiten in der Außenwelt. Ich baue Szenarien. Ich spinne Erzählungen. Ich fühle keine Angst mehr. Ich kenne den Feind (oder so denke ich). Und jetzt mache ich mir Sorgen. Oder paranoid.



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