Der Geist in der Maschine (Narzissmus und Wurzellosigkeit)
Ich habe keine Wurzeln. Ich wurde in Israel geboren, habe es aber viele Male verlassen und bin nun seit fünf Jahren weg. Ich habe meine Eltern seit 1996 nicht mehr gesehen. Ich habe meine Schwester (und meine Nichte und meinen Neffen) letzte Woche zum ersten Mal getroffen. Ich habe mit keinem meiner "Freunde" Kontakt aufgenommen. Ich habe kein weiteres Wort mit meinem Ex ausgetauscht, nachdem wir uns getrennt haben. Ich - ein preisgekrönter Autor - vergesse langsam mein Hebräisch. Ich feiere keine nationalen Feiertage oder Feste. Ich halte mich von Gruppen und Gemeinschaften fern. Ich frage mich, ein einsamer Wolf. Ich bin im Nahen Osten geboren, ich schreibe über den Balkan und meine Leser sind hauptsächlich Amerikaner.
Das liest sich wie ein typisches Profil des modernen Expatriate-Profis auf der ganzen Welt - ist es aber nicht. Es ist keine vorübergehende Aufhebung der Selbstidentität, der Gruppenidentität, des Ortes, der Muttersprache und des sozialen Umfelds. In meinem Fall kann ich nirgendwo mehr hin. Entweder verbrenne ich die Brücken oder gehe weiter. Ich schaue nie zurück. Ich löse mich und verschwinde.
Ich bin mir nicht sicher, warum ich mich so verhalte. Ich mag es zu reisen und ich mag es leicht zu reisen. Unterwegs, zwischendurch, in der Dämmerungszone von weder hier noch da und nicht jetzt - ich fühle mich unbelastet. Ich muss keine narzisstische Versorgung sicherstellen - ich kann es auch nicht. Meine Dunkelheit und Anonymität werden entschuldigt ("Ich bin ein Fremder hier", "Ich bin gerade angekommen"). Ich kann mich entspannen und meiner inneren Tyrannei und der ängstlichen Erschöpfung meiner Energie entfliehen Existenz als Narzisst.
Ich liebe die Freiheit. Ohne Besitztümer, ohne Eigensinne, um wegzufliegen, getragen zu werden, zu erforschen, nicht ich zu sein. Es ist die ultimative Depersonalisierung. Nur dann fühle ich mich echt. Manchmal wünschte ich, ich wäre so reich, dass ich es mir leisten könnte, ohne Unterlass zu reisen. Ich denke, es klingt so, als würde man fliehen und sich selbst ausweichen. Ich denke es ist.
Ich mag mich nicht. In meinen Träumen befinde ich mich als Insasse in einem Konzentrationslager oder in einem harten Gefängnis oder als Dissident in einem mörderisch diktatorischen Land. Dies alles sind Symbole meiner inneren Gefangenschaft, meiner schwächenden Sucht, des Todes inmitten von mir. Trotz meiner Albträume kämpfe ich weiter und manchmal gewinne ich. Aber meine Gewinne sind vorübergehend und ich bin so müde...: o ((
In meinen Gedanken bin ich kein Mensch. Ich bin eine Maschine im Dienste eines Verrückten, der meinen Körper gerissen und in mein Sein eingedrungen ist, als ich noch sehr jung war. Stellen Sie sich den Schrecken vor, mit dem ich lebe, den Schrecken, einen Außerirdischen in sich zu haben. Eine Muschel, ein Nichts, ich produziere immer schneller Artikel. Ich schreibe wahnsinnig, unfähig aufzuhören, nicht zu essen oder zu schlafen oder zu baden oder zu genießen. Ich bin von mir besessen. Wo findet man Zuflucht, wenn man sich selbst als sterblicher Feind sieht und von seiner Seele beherrscht wird?
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