Werde ich mein Kind an den gleichen Stellen zerbrechen, an denen ich zerbrochen wurde?

Ich höre meine Mutter und es macht mir Angst.

Ich bin mit einer nicht diagnostizierten Aufmerksamkeitsdefizitstörung (ADHS / ADHS) aufgewachsen. Ich erinnere mich an die verärgerten Seufzer, die Remonstrationen, die Can't You Justs. Jetzt erziehe ich mit ADHS, mit drei Söhnen, die die gleiche Störung haben. Eins ist medizinisch behandelt und geht es gut. Einer ist noch sehr jung und zeigt nicht die gleichen Symptome wie ein älteres Kind. Aber eins ist acht, fast neun. Wir arbeiten daran, ihn mit Medikamenten zu versorgen, aber es ist ein langsamer Prozess Wir wollen sicher sein, dass er es braucht, bevor wir den Sprung wagen.

Ich weiß, dass er es braucht.

Ich weiß, dass er es braucht, weil ich die Worte aus meinem Mund höre und sie mir Angst machen. Sie zerstören mich. Aber manchmal mit ADHS, Es gibt keinen Filter und die Dinge fallen einfach heraus. Es kann schwieriger sein, gute Eltern zu sein, wie diejenigen von uns, die an ADHS erkrankt sind, wissen. Wir greifen leicht auf alte Muster zurück. Und meine alten Muster enthalten dieselben Ausdrücke, mit denen meine Eltern versucht haben, mein eigenes ADHS-Verhalten zu normalisieren.

Wir haben neulich eine Radtour gemacht. Der Radweg war überfüllt, und ich hörte mich immer wieder von hinten schreien: „Pass auf die Leute auf! Pass auf, wohin du gehst! "Als wir uns ihm näherten, kam dasselbe Wort aus meinem Mund, dasselbe, was meine Mutter sagen würde:„ Du musst auf andere Leute achten. "

Mein Sohn hat eine Behinderung. Es dreht sich um seine Fähigkeit zu Passt auf. Ich hatte die gleiche Behinderung. Und ich erinnere mich, dass ich mich gefragt habe, warum ich im Gegensatz zu allen anderen so große Probleme damit hatte, zu verhandeln, wo ich in Beziehung zu anderen stand Menschen, was ich im Verhältnis zu anderen Menschen tat, wo ich mich bewegte und wie ich vor und zwischen ihnen schoss Sie. Wie unhöflich das war. Warum könnte ich nicht einfach so sein wie alle anderen? Ich erinnere mich an die Schande.

Und als mein Sohn sein Fahrrad in die Mitte des Weges fallen ließ, um eine Schildkröte im Fluss zu sehen, bellte ich ihn an, sie ohne nachzudenken aufzuheben. "Sie können Ihr Fahrrad nicht mitten auf dem Weg stehen lassen!", Sagte ich. „Dann müssen die Leute das umgehen! Du musst an andere Leute denken! "Außer, dass er Probleme hat, an andere Leute zu denken - die gleichen Probleme, die ich hatte, besonders wenn er abgelenkt ist. Ich erinnere mich daran und mein Herz sinkt. Ich sage, dass ich weiß, dass es schwierig ist, und ich entschuldige mich. Aber ich weiß, dass der Schaden angerichtet ist. Ich weiß, dass ich ihn weniger fühlen ließ als. Ich habe darauf hingewiesen, dass er nicht mit anderen Kindern identisch ist.

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Er hält sein Fahrrad wieder mitten in einer blinden Kurve an. Er sieht eine Motte an. "Das kannst du nicht", sage ich ihm. „Die Leute werden dich treffen. Du musst aufpassen, wo du bist! “Ich höre meine Mutter. Ich höre meinen Vater. Ich höre meine Tanten und Onkel, meine Großeltern. Mein Sohn kann nicht mehr aufpassen als ich und wenn ich die Worte (wieder) aus meinem Mund höre, wenn ich merke, dass ich sie (wieder) sage, sinkt mein Herz.

Später in dieser Nacht finde ich Pflasterabfall auf der Badezimmertheke. "Wer hat ein Pflaster benutzt ?!", brülle ich, weil es so scheint, als könne niemand außer mir sein Pflaster in diesem Haus wegwerfen. Mein ältester schlüpft verlegen ins Badezimmer. "Ich", sagt er.

"Du kannst den Müll nicht einfach auf der Theke liegen lassen!", Sage ich. "Wer glaubst du, wird es für dich abholen?"

Ich warte auf seine Antwort. Es gibt keinen.

"Das ist richtig. Mir. Ich bin es leid, deine Sachen abzuholen. Du musst DENKEN! “

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Und in diesem Satz höre ich meine Mutter wieder. Ich höre ihre genauen Worte und schließe beschämt die Augen. "Es ist okay, Kumpel", sage ich. "Ich weiß, es ist schwer sich zu erinnern. Aber du musst dich anstrengen, okay? Bitte versuche es hart für mich. Es ist frustrierend."

Seine Schultern hängen herunter. "Ich werde es versuchen, Mama."

"Danke", sage ich. Aber wieder ist der Schaden angerichtet. Ich bin kein Verbündeter auf seiner Reise. Ich bin derjenige, der ihm sagt, dass er sich irrt, dass er schlecht ist, dass er nicht genug ist und dass er sich in einer Weise verbessern muss, in der sein Gehirn einfach nicht dazu verdrahtet ist. Ich sage ihm, dass er sich selbst reparieren muss und es nicht kann. Er kann es einfach nicht.

Ich gehe in mein Schlafzimmer und schluchze.

Ich weine um das, was ich meinem Sohn antue.

Ich weine um die Worte, die ich zu ihm gesagt habe.

Aber ich weine auch um die Worte, die mir zugefügt wurden. Für die Worte, die mich immer weniger fühlen ließen, fühlte ich mich immer dumm und schuldig und falsch. Ich weine, weil ich das Gefühl hatte, ich könnte es nie richtig machen. Ich weine, weil ich nie wusste, wann diese Worte auf mich herabkommen würden, weil ich nie wusste, wann ich etwas falsch gemacht habe.

Ich weine, weil ich weiß, dass es meinem Sohn jetzt so geht.

Und ich verspreche, ich werde versuchen, so hart ich kann, so hart wie eine Mutter, ihn vor meinen eigenen Dämonen zu schützen.

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Aktualisierung am 18. Dezember 2018