Nicht-binäre Geschlechter-Euphorie: Befreiung vom männlichen Blick

Im zweiten Studienjahr entdeckte ich, dass ich transsexuell und nicht binär bin. Ich begann damit zu experimentieren, wie ich mein Geschlecht präsentierte. Für mich bedeutete das, zum ersten Mal ich selbst zu sein. Und das war erschreckend. Die Idee, mein inneres Selbstgefühl in Übereinstimmung mit meinem äußeren Selbst zu haben, fühlte sich an, als würde ich mein Inneres nach außen kehren. Mein ganzes Leben lang hatte ich eine Rolle gespielt, die mir gegeben wurde, weil sie sicher war, Sinn machte und ich gut darin war; Ich war gut darin, weil ich den heutigen westlichen Schönheitsstandards entsprach. Ich wusste, was ich hatte, und ich wusste, wie ich es zur Schau stellen konnte. Fühlte ich mich dabei wohl? Nein. Ich habe mich mein ganzes Leben lang von meinem Körper, meinem Selbstgefühl und der Welt um mich herum dissoziiert. Erst als ich mich von dem männlichen Blick und meiner giftigen Beziehung zur Weiblichkeit löste, begann ich mich frei und authentisch zu fühlen.

Geschlechterrollen und Erwartungen wirkten sich negativ auf meine psychische Gesundheit aus

Ich fühlte mich wie eine Barbie-Puppe. Die Leute berührten meinen Körper, ohne zu fragen. Als ich aufwuchs, liebte es jeder, mit der Hand durch mein Haar zu fahren und mir zu sagen, wie weich es war. Ich tat und sagte nichts, weil mir die Worte fehlten, um das auszudrücken, was ich fühlte: unwohl. Als Kind hat mir niemand Grenzen beigebracht.

Komplimente über mein Aussehen fühlten sich für mich wie nichts an. Wenn jemand mein Make-up oder Outfit beglückwünschte, fühlte es sich an wie ein Klaps auf meinen Rücken. Mir wurde "gute Arbeit" gesagt. Die Mühe, die ich in mein Äußeres gesteckt habe, hat mich salonfähig gemacht, was bedeutete, dass ich sicher war. Ich hatte Angst, gegen die Geschlechternorm zu verstoßen, weil ich mein ganzes Leben lang auf einem Podest gestanden hatte. Wenn ich keine Schönheit hätte, was hätte ich dann? Wie würde ich behandelt werden?

Ich habe jahrelang weitergemacht, um dieses Geschlecht zu spielen, das nicht zu mir passte. Die Erwartungen waren niederschmetternd. Ich habe immer nur darüber nachgedacht, was die Leute von mir wollten, nicht was ich wollte oder wer ich sein wollte. Die Müdigkeit, Depression und Dissoziation zermürbten mich. Dann habe ich gelernt, dass ich eine Wahl hatte. Ich habe etwas über Geschlechterleistung und unterschiedliche Geschlechtsidentitäten außerhalb des Binären gelernt. Ich hatte den Schlüssel zu meiner Freiheit. Die Fesseln fielen ab.

Loslassen vom männlichen Blick

Es begann, als ich aufhörte, mich für den männlichen Blick zu kleiden. Damals war ich nur daran interessiert, Frauen zu treffen. Was bedeutete, dass ich zum ersten Mal in meinem Leben aufhörte zu versuchen, für Männer begehrenswert zu sein.

Ich hatte eine so giftige Beziehung zur Weiblichkeit, dass ich mich einfach davon lösen musste.

Einkaufen war schwierig. Frauenkleider sind für meinen Körper gemacht, verursachen aber normalerweise Geschlechtsdysphorie. Männerklamotten sind nicht für meinen Körper gemacht, sondern erzeugen Gender-Euphorie. Männerkleidung ist einfach viel bequemer. Die Qualität ist besser, es gibt viel Platz in der Tasche und sie sind nur dazu gedacht, sich darin zu bewegen. Frauenkleider waren schon immer eng, einschränkend und freizügig gewesen.

Nachdem ich einen maskulinen Stil angenommen hatte, begann ich, Gender-Euphorie statt Gender-Dysphorie zu erleben. Es gab Zweideutigkeiten in meiner Figur. Ich fühlte mich weniger eingeengt in meiner Kleidung. Ich musste mir nicht die ganze Zeit darüber im Klaren sein, wie sich meine Kleidung bewegte, um sicherzustellen, dass ich nicht zu viel preisgab.

Männlichkeit gab mir das Gefühl, selbstbewusst und lässig zu sein. Ich umarmte mein kurzes Haar und mein nacktes, make-up-freies Gesicht. Meine Angst verbesserte sich zusammen mit meinem Selbstwertgefühl. Ich war glücklicher. Ich kam in meine nicht-binäre Identität.

Mein sozialer Status hat sich nicht so verändert, wie ich befürchtet hatte. Ich erhielt kaum Komplimente für mein Aussehen, und ich zog nicht überall, wo ich hinging, alle Blicke auf mich. Das war eine große Erleichterung. Ich hatte keine Erwartungen mehr, die ich aufrecht erhalten musste.

In diesen Tagen füge ich meinen Outfits wieder ein bisschen Weiblichkeit hinzu. An einem Tag bin ich männlich, an einem Tag bin ich eine Mischung aus beidem. An den meisten Tagen versuche ich es mit geschlechtsspezifischen Mehrdeutigkeiten. Ich bin jetzt glücklicher, da ich genug Selbstvertrauen in meine Identität habe, um nicht zu befürchten, beim Experimentieren mit Weiblichkeit falsch kodiert zu werden.