Anti-Angst-Medikamente absetzen und dann wieder aufnehmen müssen

Ich nehme seit 2001 Medikamente gegen Angstzustände, als bei mir zum ersten Mal Angstzustände und Depressionen diagnostiziert wurden. Aus irgendeinem seltsamen Zwang heraus oder vielleicht auch aus Scham, Medikamente nehmen zu müssen, um mit meiner Geisteskrankheit fertig zu werden, habe ich meine Medikamente seit Beginn dreimal abgesetzt. Die ersten beiden Male endete es schlecht. Das letzte Mal endete es in einer Katastrophe.

Sich schämen, Angstmedikamente zu nehmen

Ich plädiere offen für Medikamente als Ergänzung zu einem gesunden Leben, um zu helfen, Ihre Leiden zu heilen. Wenn Sie Diabetes haben und Ernährung und Bewegung nicht ausreichen, um Ihren Blutzucker zu kontrollieren, nehmen Sie die verschriebenen Insulin-Management-Medikamente. Wenn bei Ihnen Krebs diagnostiziert wird, folgen Sie allen erforderlichen Behandlungen, um ihn zu besiegen, einschließlich Bestrahlung und Chemotherapie. Wenn Sie an einer psychischen Erkrankung leiden, arbeiten Sie mit Ihrem Gesundheitsdienstleister zusammen, um festzustellen, welche Medikamente und Therapien Ihnen am besten helfen, Ihr bestes Leben zu führen.

Ich befolge definitiv meinen eigenen Rat bei diesen ersten beiden Beispielen, zusammen mit anderen Krankheiten, Verletzungen und Zuständen. Aber wenn es um psychische Erkrankungen geht, hat es etwas damit, Medikamente zu nehmen, die mir helfen, meine Gehirnchemie auszugleichen, die oft nicht richtig sitzt. Ich schäme mich aus irgendeinem Grund. Ich gewöhne mich an eine Routine der Einnahme von Medikamenten und vergesse sie größtenteils. Doch dann beginnt es, scheinbar aus heiterem Himmel, an mir zu nagen:

"Du bist schwach. Warum schaffst du das nicht alleine? Es ist alles in deinem Kopf. Ich wette, wenn du dich mehr anstrengst, könntest du deine Angst alleine bewältigen."

Meistens – und mit Hilfe der kognitiven Verhaltenstherapie (CBT) – lenke ich meine Gedanken erfolgreich dorthin, wo Rationalität wohnt. Aber während dieser drei Male seit dem Beginn der Medikation im Jahr 2001 hörte ich auf die spöttische innere Stimme meiner Angst und nahm die Dinge selbst in die Hand.

Wie das Absetzen von Angstmedikamenten nach hinten losgehen kann

Ich habe meinen kalten Entzug 18 Monate nachdem ich damit im Jahr 2001 begonnen hatte, abgesetzt. Während die Gesellschaft heute besser wird, wenn es darum geht, psychische Erkrankungen und Behandlungen zu respektieren, war dies vor 21 Jahren nicht der Fall. Ich hielt meine Angst und Depression vor allen geheim; Eltern, Geschwister und Freunde eingeschlossen. Ich habe meinen Arbeitskollegen gegenüber nie ein Wort gesagt und mich durch die Turbulenzen geschummelt. In dieser Heimlichkeit überzeugte ich mich davon, dass das, was ich erlitten hatte, flüchtig war, etwas, das mit der Zeit vergehen würde. Wie bei einer Infektion nimmt man eine Zeit lang ein Antibiotikum und die Infektion ist weg.

Die Behandlung einer psychischen Erkrankung funktioniert so nicht. Innerhalb weniger Monate stürzte ich ab. Wieder nahm ich die Medikation wieder auf und arbeitete daran, mich aus dem Schlamassel zu befreien. Ich gewöhnte mich an die Routine, meine Angst mit Medikamenten zu bewältigen, und lenkte meine eigensinnigen Anti-Medikamente-Gedanken noch einmal um.

Einige Jahre später verspottete mich die verderbliche Stimme meiner Angst erneut. Ich erlaubte mir, die Medikamente ein paar Wochen abzusetzen, bevor ich sie ganz absetzte. Ich erlebte Gehirnzaps, Stimmungsschwankungen, erhöhte allgemeine Angstzustände und Depressionen. Nach vielen Monaten, in denen mein Privat- und Arbeitsleben sehr gelitten hatte, stürzte ich erneut ab. Ich musste mich wieder ausgraben. Und dieses Mal sagte mir mein Arzt, ich müsste mich damit abfinden, dass ich für den Rest meines Lebens Medikamente gegen Angstzustände und Depressionen einnehmen würde. Es war sehr entmutigend, aber ich stimmte zu.

Spulen Sie ein Jahrzehnt vor, nach der Pensionierung und über den anfänglichen Höhepunkt der Menopause, wenn Hormonschwankungen dem Wort Chaos eine neue Bedeutung verleihen. Ich vertiefte mich in viele Aspekte von Spiritualität und Mystik, verliebte mich in Meditation und Natur und verbrachte Zeit mit meinen Enkelkindern. Das Leben könnte nicht besser sein und ich fühlte mich großartig. So großartig, dass ich dachte, vielleicht – nur vielleicht – könnte ich versuchen, meine Medikamente wieder abzusetzen, für immer.

Diesmal wäre ich super vorsichtig. Ich entwöhnte mich über einen Zeitraum von fünf Monaten von meinen Anti-Angst-Medikamenten. Ich hörte auf, Alkohol zu trinken und medizinisches Cannabis zu nehmen, das ich vor meiner Pensionierung zu meiner Behandlung von Angstzuständen hinzugefügt hatte. Ich meditierte täglich 30 Minuten lang, machte Sport und aß richtig.

Ich war high vom Leben. Ich war noch nie so glücklich wie damals. Ich war voller Energie und motiviert. Ich habe ein Kinderbuch geschrieben und wollte es veröffentlichen. Ungeachtet der Covid-Protokolle war ich unterwegs, knüpfte Kontakte, teilte meine neue Lebenseinstellung, war stolz auf mich und zuversichtlich, dass ich die richtige Entscheidung getroffen hatte.

Wenn ich jetzt zurückblicke, stelle ich fest, dass ich die Zeichen dessen, was kommen sollte, ignoriert habe. Ich hatte ein paar leichte Panik- und Angstanfälle, die ich durchgearbeitet habe. Einige Dinge, sagten mir meine Ärzte später, waren Symptome eines Wiederauftretens, wie Herzklopfen, Kribbeln der Haut und verstärkter Tinnitus. Ich habe diese Dinge per se nicht ignoriert. Ich war einfach nicht besorgt über sie.

Innerhalb von sechs Monaten, nachdem ich meine Medikamente abgesetzt hatte, erlitt ich einen schweren, schwächenden Rückfall. Der Zusammenbruch kam so plötzlich, als wäre ein Schalter umgelegt worden. An einem Tag flog ich hoch hinaus, bereitete mich darauf vor, an der Veröffentlichung meines Kinderbuchs zu arbeiten, und am nächsten lag ich auf dem Badezimmerboden, weinte und übergab mich, völlig losgelöst von mir und meinem Mann. Ich dachte, ich werde verrückt. Ich litt wochenlang unter schwerer Panik und Angst, in einem anhaltenden Zustand panischer Angst, verzweifelt nach Erleichterung. Eines Nachts hatte ich aufdringliche Gedanken, die mich zum Selbstmord drängten, worüber ich schrieb hier.

Leider kann ich Panikstörungen jetzt zu meiner Liste von Geisteskrankheiten hinzufügen.

Angst Erholung ist schwer

Ich kann nicht glauben, dass es acht Monate her ist, seit das passiert ist. Ich bin immer noch in der Genesung, und es ist schwer. Ich nehme wieder meine Medikamente und noch eins dazu. Ich habe medizinisches Cannabis zu diesem Zeitpunkt noch nicht wieder aufgenommen. Die Antworten darauf, warum sich dies so entwickelt hat, entziehen sich mir. Diesmal habe ich keine Wahl. Ich muss mich damit abfinden, Medikamente zu nehmen und damit wirklich einverstanden zu sein.

Trotzdem verspottet mich diese kleine Stimme in meinem Kopf, weil ich mich für mein Wohlbefinden auf Medizin verlasse. Daran arbeite ich in der Therapie weiter, um zu verstehen, dass ich nicht schwach bin und dass es keine Scham gibt. Eine psychische Erkrankung ist wie jede andere Krankheit. Manchmal sind Medikamente erforderlich, um Ihre Beschwerden zu heilen.