Schwarzer Kaffee, Wein und mein (dürftiger) Griff nach der Genesung von Magersucht

Aus irgendeinem Grund wusste ich, dass es kein guter Start in die Woche war, morgens um 9:30 Uhr ein Glas Wein zu trinken.

Ich habe gekämpft, und dazu gehört auch, ständig mit dieser Nazi-Stimme von Brunhilde in meinem Kopf zu streiten, die mir immer wieder sagt, ich sei fett und verdiene nichts zu essen.

Es war eine schlechte Woche.Willkommen bei Essstörungs-Wiederherstellung 101. An manchen Tagen fühle ich mich, als würde ich kaum an der Genesung festhalten, und ich stelle mir vor, den Halt zu verlieren und vollständig in Magersucht zurückzufallen. Dann, an anderen Tagen, werde ich sehr wütend und sage der bösen Stimme in meinem Kopf, sie soll die Klappe halten und dass ich Wille zu Abend essen.

Ein typischer Tag bestand darin, so wenig wie möglich zu essen und meinen Kaffee schwarz zu trinken, um die winzigen Kalorienmengen in Coffee-Mate zu vermeiden. Ich versuche, mich auf mein Studium zu konzentrieren – haben Sie jemals versucht, Rhetorik und Diskurstheorie zu verstehen, während Sie hungrig sind und die Stimme in Ihrem Kopf sagt:

Hör auf zu jammern und lerne einfach. Du brauchst nichts mehr zu essen. Sicherlich war dieser Joghurt und eine Tasse Kaffee reichlich. Du bist nur ein Schwein...?

Ich sitze an meinem Schreibtisch und versuche, meine Klassenarbeiten zu erledigen. Aber Gedanken an Essen und Wein kommen mir immer wieder in den Kopf, und an mehreren Tagen in dieser Woche bin ich ziemlich wütend geworden und habe Brünhilde gesagt: Warum kann ich nicht wie ein normaler Mensch essen? Ich kann mich nicht konzentrieren, wenn ich keine richtige Mahlzeit habe! Und ich will jetzt nichts trinken – ich muss mich konzentrieren!

In diesen Nächten esse ich eine scheinbar übermäßige Menge an Essen – obwohl ich es getan habe Realitätschecks mit Freunden durchgeführt, die sich erholt haben, und sie versichern mir, dass ich einfach eine normale Mahlzeit esse; es fühlt sich nur nach mehr Essen an, weil ich den ganzen Tag kaum gegessen habe.

Jeden Tag fühle ich mich schuldig und gelobe, weniger zu essen. Ich trinke auch mehrere Gläser Wein, um die durch das Essen verursachte Angst abzuwehren, mich mit einigen sehr stressigen persönlichen Problemen auseinanderzusetzen und zu versuchen, mein letztes Jahr an der Graduiertenschule zu beenden. Ich erzähle mir selbst, Ich werde meinen Master-Abschluss machen, wenn es das Letzte ist, was ich tue. Ich werde niemals aufgeben.

Ich wusste, dass mich die Dinge wirklich zu stören begannen, als ich mich dem Wein zuwandte, um mich zu beruhigen. Menschen mit Essstörungen haben ein höheres Risiko für Begleiterkrankungen, was bedeutet, dass wir eine andere Essstörung, Alkoholismus, Selbstverletzung oder andere psychische Erkrankungen entwickeln können. Ich möchte nicht zu einer anderen Person mit Anorexie werden, die ______ entwickelt. (Fülle die Lücke aus.)

Aber das Seltsame ist, dass ich mit meiner Essstörungsstimme argumentiere. Ich bin nicht nur sanftmütig und milde und sage: Klar, was immer du sagst. Du hast recht. Ich bin zu dick und ich sollte nichts essen. Ich verdiene es nicht zu essen. Jetzt streite ich mit Brunhilde – ich habe sie so genannt, weil sie grausam und gemein ist und mich wie Abschaum behandelt – und sage ihr: Ich werde essen. Ich verdiene es zu essen. Ich möchte ein erfülltes Leben haben, und ich habe der Welt viel zu bieten. Also sei still und lass mich in Ruhe.

Ich setze weiter um Mein Rückfallpräventionsplan. Ich bin sehr ehrlich mit meinem Psychiater für Essstörungen, und ich mache regelmäßig Pläne mit Freunden, weil das bringt mich dazu, das Haus zu verlassen und mit anderen Leuten zu essen, und es ist schwer, mein Essen einzuschränken, wenn ich in der Nähe bin Andere.

Ich suche auch nach anderen Wegen, um Stress abzubauen und meine hyperaktive Seele zu beruhigen, die keinen Alkohol beinhalten, wie Yoga und Meditation. Ich hoffe, dass dies nicht einen weiteren Krankenhausaufenthalt bedeutet. Ich war seit über einem Jahr nicht mehr im Krankenhaus und darauf bin ich stolz.

Das ist alles Teil der Genesung, und ich hoffe, dass ich meinen Weg zurück finden werde. Im Moment habe ich noch ein relativ gesundes Gewicht und möchte es so halten. Zumindest ein Teil von mir tut es.

Und das ist auch Teil der Genesung – lernen, gegen die Brunhilde-Stimme in Ihrem Leben anzukämpfen. Ich habe Angst, dass die Stimme der Essstörung immer da sein wird, aber das bedeutet nicht, dass ich zuhören muss. Ich habe vielleicht ein schwaches Verständnis für die Genesung, aber ich halte immer noch daran fest. Ich gewinne immer noch den Krieg, auch wenn die Kämpfe schwierig sein können.

Ich habe die Wahl – ein erfülltes Leben oder eines voller Angst und Depression, die Anorexie hervorruft. Ich bin immer noch gesund genug, um zu glauben, dass ich ein erfülltes Leben will. Um 9 Uhr morgens schwarzen Kaffee und Wein zu trinken und nur sehr wenig anderes zu konsumieren, wird meine Welt nur einengen und mir schließlich das Leben kosten. Aber ich werde nicht lügen. Es fällt mir manchmal sehr schwer, vorwärts zu kommen.

Aber ich muss, sonst...