Sich meiner Angst unwürdig fühlen

January 13, 2022 12:15 | Liane M. Scott

Ich war Ende dreißig, als ich diagnostiziert wurde Generalisierte Angststörung (GAD). Als Kind der 60er Jahre, geboren von Einwanderereltern, die sowohl die Weltwirtschaftskrise als auch den Zweiten Weltkrieg überlebten – jeder von ihnen mit ihre eigenen erschütternden Erfahrungen – ich bin mit einer „Klage nicht, zieh deine Bootstraps hoch und mach weiter“-Mentalität aufgewachsen. Als solches wuchs ich mit dem Gefühl auf, meiner Angst unwürdig zu sein.

Sich der Angst unwürdig fühlen 

In meiner friedlichen Existenz gab es nichts, was jemals mit dem verglichen werden könnte, was meine Eltern überlebt hatten. Und so wuchs ich auf und fühlte mich der anhaltenden, wachsenden Sorgen, die mich plagten, unwürdig. Ich wusste nicht, warum ich mir Sorgen machte, und hatte auch nicht das Gefühl, etwas dagegen tun zu können.

Sicher, ich habe jung geheiratet und drei Kinder bekommen, bevor ich 30 wurde, hatte einen Vollzeitjob, für den ich zwei von vier Wochen auf Abruf war, und war der Hauptverdiener. Aber das war nein

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Real Grund zur Angst, oder? ich war glücklich zu haben, was ich hatte: eine glückliche Ehe, gesunde Kinder und gute Beziehungen. Ich hatte einen festen Gehaltsscheck, Sozialleistungen und bezahlte Krankheits- und Urlaubstage. Was hatte ich also zu bemängeln?

Siehst du, so ist es Angst betrachtet wurde. Wie eine Beschwerde. Und bei allem, was ich im Vergleich zu meinen Eltern und vielen anderen hatte, hatte ich kein Recht, mich zu beschweren. Ich sollte nichts als dankbar sein. Und ich war! Was meine Gefühle noch mysteriöser machte. Ich hatte alles, was eine berufstätige Mutter von drei Kindern aus der Mittelklasse sich wünschen kann. Was nur dazu diente, den Glauben zu stärken, den ich von mir selbst hatte, dass ich es nicht wert war, wie schrecklich ich mich fühlte. Wie ist das für verdreht?

Unbehandelte Angst wird nicht ignoriert

Unabhängig davon, ob ich mich der damals unbenannten Unterströmung von Sorgen würdig fühlte oder nicht überdenken das machte mich zappelig, angespannt und leicht reizbar, Ende Dezember 2000 hatte ich das Gefühl, dass ich gleich zusammenbrechen würde. Der letzte Strohhalm kam in Form eines kleinen Hit-and-Run-Fender-Bender. Ich wurde getroffen. Er rannte. Dies markierte den Beginn eines schnellen, zweiwöchigen Niedergangs bis zum Zusammenbruch.

Alles war so neu. Angst? Sicher, ich wusste, was das Wort bedeutete, aber ich wusste nicht, dass es etwas war, das dich krank machen könnte. Und war ich überhaupt wirklich krank? Nicht nach traditionellen Maßstäben, war ich nicht. Trotzdem nahm ich mir eine Auszeit von der Arbeit – für die ich mich verurteilt fühlte, real oder eingebildet – und versuchte, „besser zu werden“, was auch immer das bedeutete.

Als zum ersten Mal Medikamente vorgeschlagen wurden, lehnte ich ab. Ich würde keine Pille für etwas nehmen, von dem ich dachte, dass es das wäre alles in meinem Kopf. Ich besuchte Therapie, was ein bisschen half, aber es wurde bald deutlich – wegen meines langsamen Fortschritts und der unaufhörlichen Fragen aus meiner Arbeit darüber, ob ich Medikamente einnehme oder nicht – dass ich Arzneimittel als Teil meiner Arbeit akzeptieren musste Behandlung. Widerstrebend, unter dem Schleier selbst auferlegter Scham und Niederlage, stimmte ich zu.

Was Angstmedikamente für mich getan haben

Als ich im Januar 2001 diagnostiziert wurde, litt ich an beidem Angstzustände und Depression. Diese gehen, so wie ich es verstehe, oft Hand in Hand. Als solches verschrieb mein Arzt a selektiver Serotonin-Wiederaufnahmehemmer (SSRI).

Innerhalb von etwa vier Tagen spürte ich, wie mich eine gewisse Ruhe überflutete. Es war April, Frühling, und ich war mit meiner Familie in einem Restaurant. Verständlicherweise war ich davor nicht viel unterwegs. Ich erinnere mich, dass ich meine kleinen Kinder um den Tisch herum ansah – sie schwatzten, sich gegenseitig anstupsten und mit ihrem Vater kibitzen – als mir klar wurde, dass ich nicht irritiert war. Seltsam zu bemerken, ich weiß. Ich erinnere mich, dass ich gelächelt habe, als ich sie weiter beim Denken beobachtete... Fühlt sich so Seelenfrieden an?? Ich hatte noch einiges zu tun in meiner Genesung, aber es war nur der Hoffnungsschimmer, den ich brauchte.

Angstbehandlungen können unterschiedlich sein und Anpassungen erfordern

Der Angstbehandlung das für mich funktioniert hat, kann für die nächste Person funktionieren oder nicht. Ich hatte Glück. Es brauchte eine Therapie und nur ein Medikament, um mir zu helfen. Viele Menschen nehmen mehr als ein Medikament ein, um das gleiche Ergebnis zu erzielen. Diese erste Behandlung meiner Angst war größtenteils erfolgreich. Ich konnte mein Leben fortsetzen, zur Arbeit zurückkehren und gedeihen. Das ist das Zeichen des Erfolgs, nicht wahr?

Über die 20 Jahre seit meiner ersten Diagnose von Angst und Depression, mit den damit verbundenen Höhen und Tiefen Geisteskrankheit, meine Behandlungen mussten optimiert werden. Mehr als einmal. Trotzdem bin ich für Hilfe dankbar. Fast genauso schwierig, mit der Angst selbst fertig zu werden, ist es, mich von der Last zu befreien, mich ihrer unwürdig zu fühlen. Durch die Therapie arbeite ich weiter daran. Egal, Angst – wie Diabetes oder Krebs – ist eine Krankheit, die nicht ignoriert werden kann und sollte.