6 Tage Nüchternheit...fast weg

Heute habe ich es ungefähr verloren. Ich musste an meiner Schule vorbeischauen, um meine Bücher für das Semester abzuholen. Für 3 Kurse habe ich 752 Dollar bezahlt! Ich stieg wieder in mein Auto, weil ich heute zur Kirche kam, um im Büro zu arbeiten. Die ganze Fahrt hierher (dauert ungefähr 30 Minuten, um zur Kirche zu gelangen) war ich ganz zappelig und hatte das Gefühl, als würde ich gleich aufplatzen. Das einzige, woran ich überhaupt denken konnte, war das, was ich am meisten hasse... Ich wollte nicht nachgeben und mich verletzen. Mein Werkzeug war an einem unerreichbaren Ort, so dass ich es nicht herausziehen und während der Fahrt verwenden konnte, und natürlich habe ich nicht vor, wirklich etwas zu tun, während ich in der Kirche bin. Meine Möglichkeiten werden ziemlich begrenzt... Ich hasse es, dass ich bereits Grenzen überschritten habe, von denen ich nie gedacht hätte, dass ich es tun würde. Ich lüge, um meine Sucht zu vertuschen, und ich werde ein großer Lügner. Leute, die mich früher lesen konnten, wissen nicht mehr, wann ich lüge oder nicht. Ich habe meine Form von SI so geändert, dass ich, wenn ich gefragt werde, ob ich abgeschnitten habe, nein sagen kann und mich deswegen weniger schuldig fühle. Mir ist klar, dass ich mir damit nur selbst weh tue. Ja, ich weiß, dass es andere gibt, die sich um mich kümmern und mir das Beste wünschen, aber ich kann nicht mehr für sie leben. Ich habe das mein GANZES Leben lang getan und es kommt ein Punkt, an dem ich meine Hände heben und aufgeben möchte. Ich kann nicht mehr viel Druck aushalten. Ich habe das Gefühl, ständig nervös zu sein, zu einer riesigen flammenden Kugel zu verbrennen und manchmal frage ich mich, ob das besser wäre. Die gute Nachricht, ich habe jetzt 6 Tage verletzungsfrei überstanden! Und der Drang hat etwas nachgelassen, seit ich hier in der Kirche bin. Ich fühle mich immer noch extrem ängstlich und habe all diese Energie, die ich brauche, um freizusetzen, aber ich weiß nicht wie. Ich habe es satt zu kämpfen. Ich bin es leid, Leute im Stich zu lassen. Ich bin es leid zu versagen. Ich bin einfach so müde. Die Schule fängt gleich an und ich frage mich... was passiert, wenn mein Terminkalender plötzlich voller Aktivitäten oder Schule oder Arbeit oder Kinder ist? Wie bleibe ich gesund? Wie kann ich mich behaupten und mich daran erinnern, dass alles gut wird? Ich kenne diese Antworten nicht. Ich habe Angst, dass mein Verstand, wenn nächste Woche kommt, in einem Wirbelsturm des Untergangs sein wird, den ich nicht kontrollieren kann. Aber ich denke, ich werde mich weiter auf heute konzentrieren... einen Moment nach dem anderen.

Zuletzt aktualisiert: 14. Januar 2014