Rasende Gedanken... nein, ein Wirbelwind von Gedanken.

Ab sofort muss ich in sechs Stunden bei der Arbeit sein. Ich sollte jetzt schlafen, aber ich kann nicht. Aus früheren Erfahrungen ist die Einnahme von Medikamenten zu dieser Stunde mit wenigen Stunden Schlaf vor der Arbeit gleichbedeutend mit dem Ausschlafen. Es scheint besser zu sein, als ängstlich und mit Schlafmangel zur Arbeit zu gehen oder, noch schlimmer, spät einzuschlafen und meine Schicht durchzuschlafen. Aber das ist die Reaktion meines Verstandes auf Ereignisse, die sich heute früher ereignet haben, was mich dazu bringt, mein Verständnis der Realität in Frage zu stellen. Die Ereignisse selbst sind nicht wichtig genug, um sie im Detail zu erwähnen, zumindest in meinem Kopf (Wortspiel beabsichtigt), verglichen mit meinen Reaktionen und wie es dazu führte, dass ich diesen Blogeintrag um 1 Uhr morgens tippe. Mein Tag begann damit, dass ich für meine Therapie- und Psychiatrietermine in eine öffentliche Klinik ging und mit zwei Freunden abhing lange nicht mehr gesehen (mit einer hatte ich mich vorher gestritten), meinen Eltern zu helfen und mich darauf vorzubereiten Arbeit. Der Termin in der Psychiatrie war Zeitverschwendung. Obwohl ich es mag, dass mein Psychiater mit seiner Ehrlichkeit unverblümt ist, schien es heute, dass das, was ich zu sagen hatte, mehr lästig war als alles, was im Entferntesten von Bedeutung war. Ich treffe mich danach mit beiden Freunden, worauf ich mich sehr gefreut habe. Der Freund, mit dem ich mich gestritten hatte, wirkte so zwielichtig wie zuvor und obwohl ich mich in ihm als Freund sicher fühlen wollte, hat er meine Laune nur gedrückt. Auf der Fahrt zu meinem Elternhaus analysierte ich wiederholt (über) sein Verhalten und die Dinge, die er sagte... langsam wuchs meine Paranoia. Bei meinen Eltern war ich aufgeregt und mürrisch. Ich habe sie nicht angegriffen, aber ich habe ihre Gründe hinter der durchzuführenden Reinigung in Frage gestellt und sie ihnen gegenüber erwähnt. Das Problem bei all dem, was mich so frustriert, ist, dass alles, was passiert ist, keine große Sache war, vorausgesetzt, ich war nicht paranoid über alles, was ich oben erwähnt habe, mit Ausnahme meines Psychiaters (das ist ein anderes Thema in selbst). Also wollte mein sogenannter Freund meinen Verstand durcheinander bringen. Also hatten meine Eltern das Gefühl, einen Grund für den Hausputz erfinden zu müssen, wenn die Wahrheit genügt hätte. Aber meine Paranoia beeinflusst mein Urteil über Menschen sehr negativ. Da ich anfangs ein einfacher Mensch bin, sind Nuancen nicht meine Stärke. Viele subtile Hinweise, hauptsächlich in Gesprächen, die für 99,9% der Leute unglaublich offensichtlich erscheinen, fliegen mir direkt über den Kopf. Manchmal, als ob mein Unterbewusstsein es satt hat, dass mein Bewusstsein es nicht aufnimmt, wird es mit starken negativen Emotionen in mein Bewusstsein geschoben. Das Gefühl, eine so große Verletzlichkeit nicht kontrollieren zu können und/oder die eigenen Probleme und Unsicherheiten zu akzeptieren, macht mir Angst, mich der Angst anzupassen. Es bringt Ketten um Ketten, die mein Leben schwächen und langsam wegdrücken. Dieser Eintrag enthält wahrscheinlich Lücken mit wesentlichen Details, die das Nachvollziehen erschweren, aber ich bin zu erschöpft, um dies zu bearbeiten. Die Quintessenz ist, dass ich in meinen Problemen verloren bin. Ich möchte/muss mit meinem Kopf umgehen und mein Leben zurückgewinnen, ohne auf Medikamente und Therapie angewiesen zu sein. Ich weiß nur nicht wie.

Zuletzt aktualisiert: 14. Januar 2014