Wie man die vier Reiter der Beziehungen erkennt und abhilft

Konflikte sind ein normaler Bestandteil von Beziehungen, aber so viele erkennen den Unterschied zwischen gesunder und ungesunder Konfliktlösung nicht. Die "vier Reiter" ist ein von Dr. John Gottman entwickeltes Konzept, um vier ungesunde Wege zu beschreiben, die Paare streiten, was zum Untergang einer Beziehung führt: Kritik, Verachtung, Abwehr und Mauerwerk.¹

Als ich zum ersten Mal von den vier Reitern erfuhr, half mir dies, mir mein eigenes Verhalten in Beziehungen bewusst zu machen und daran zu arbeiten, es zu ändern. Als ich als Berater für psychische Gesundheit, setzte ich die vier Reiter und ihre Gegenmittel erfolgreich ein, um Klienten zu helfen. Sich dieser Verhaltensweisen bewusst zu werden und sie zu ändern, kann eine zum Scheitern verurteilte Beziehung umkehren.

Ein Blick auf die vier Reiter der Beziehungen

1. Kritik -- Kritik ist nicht dasselbe, als wenn Sie Ihrem Partner ein Problem zur Sprache bringen. Deinen Partner wissen zu lassen, dass du über etwas Bestimmtes verärgert bist, das er getan oder gesagt hat, ist
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   gesunde Kommunikation; Deinen Partner als Person anzugreifen ist Kritik.² Ich hatte zu Beginn meiner Beziehung Probleme damit, weil ich frühere Probleme ansprach und über viel mehr als das aktuelle Problem streitete. Das Gegenmittel gegen Kritik ist ein „sanftes Start-up“, was bedeutet, den Satz mit „ich“ statt „du“ zu beginnen und anschließend die eigenen Gefühle zu formulieren, anstatt dem Partner die Schuld zu geben.² Du könntest zum Beispiel sagen: „Ich bin verärgert, weil ich mich darauf gefreut habe, Zeit mit dir zu verbringen und ich wusste nicht, dass du so spät rauskommst", anstatt zu sagen: "Du denkst nie an jemanden, aber du selbst."
2. Verachtung -- Verachtung ist besonders schädlich für Beziehungen, weil sie dazu gehört, offen zu sein grausam zu deinem Partner. Verachtung sieht aus wie Augenrollen, Spott, Beschimpfungen, Feindseligkeit und Sarkasmus.³ Wenn eine oder beide Personen in einer Beziehung den anderen mit Verachtung behandeln, kann dies das am schwersten zu lösende Problem sein, besonders wenn Verachtung für Sie in Ihrer Familie vorgelebt wurde. Das Gegenmittel gegen Verachtung besteht darin, Ihrem Partner respektvoll zu sagen, was Sie gerade brauchen, und sich dann jeden Tag zu bemühen, Ihren Partner zu schätzen, um Respekt und Wertschätzung zu fördern. Der Aufbau einer „Kultur der Bewunderung“ braucht Zeit, aber sie schützt die Beziehung davor, der Verachtung zum Opfer zu fallen.³
3. Abwehrkraft -- So viele von uns machen das. Verteidigung ist, wenn Sie darauf reagieren, dass Ihr Partner ein Problem anspricht, als ob es ein persönlicher Angriff wäre, und die Schuld wieder auf ihn abwälzen.⁴ Ich werde am ehesten defensiv werden, wenn ich wütend bin oder nicht bereit bin, meinen Anteil an einem Problem zu akzeptieren. Das Gegenmittel dafür ist, auf ihren Standpunkt zu hören und Verantwortung für einen Teil des Problems zu übernehmen. Dies verhindert, dass der Streit eskaliert, hält ihn produktiv und hilft, einen Kompromiss zu finden.⁴
4. Mauerwerk -- Stonewalling kann schwer zu verstehen sein, weil ungesundes Stonewalling und Einnehmen gesunde Auszeit vom Streit scheinen so ähnlich zu sein. Stonewalling ist, wenn Sie vollständig abschalten und sich von Ihrem Partner lösen. Es kann so aussehen, als würde man seinen Partner ignorieren oder mitten in einem Streit aus dem Raum stürmen.⁵ Gesunde Auszeiten sind anders, weil sie darin bestehen, Ihrem Partner mitzuteilen, dass Sie eine Pause brauchen, um sich zu beruhigen, und zum Gespräch zurückzukehren, wenn Sie ruhiger sind. Beim Stonewalling gibt es keine Kommunikation oder den Plan, nach einer Pause auf das Problem zurückzukommen. Eine Auszeit zu nehmen und eine Pause einzulegen, um sich zu beruhigen, ist das Gegenmittel gegen Steinmauern.⁵ Ich schließe, wenn ein Streit mich verursacht Angst Level zu steigen, aber ich übe, andere wissen zu lassen, dass ich Zeit brauche, um mich zu beruhigen, bevor ich sprechen kann, anstatt sie auszuschließen

Sprechen Sie mit Ihrem Partner über die vier Reiter

Nachdem ich von den vier Beziehungsreitern und ihren Gegenmitteln erfahren hatte, teilte ich diese Informationen mit meinem Partner. Dies half uns, eine gegenseitige Vereinbarung zu treffen, dass wir uns gegenseitig behutsam auffordern würden, uns an einem von ihnen zu beteiligen und in unseren Argumenten zu etwas Produktiverem überzugehen. Es hat mir zum Beispiel geholfen, zu erkennen, wann ich kritisiere, damit ich einen Schritt zurücktreten, die Situation überdenken und einen besseren Weg wählen konnte meine Gefühle mitteilen. Wenn Sie die Kommunikation in Ihren Beziehungen verbessern möchten, sprechen Sie mit Ihren Partnern über die vier Reiter und verpflichten Sie sich, daran zu arbeiten, sie zu vermeiden.

Ich hoffe, Sie fanden diese Informationen genauso wertvoll wie ich. Lassen Sie mich in den Kommentaren unten wissen, was Sie denken.

Quellen

1. Lisitza, E., "Die vier Reiter: Kritik, Verachtung, Verteidigung und Steinmauern." Das Gottman-Institut, 23. April 2013.
2. Lisitza, E., "Die vier Reiter: Kritik." Das Gottman-Institut, 29. April 2013.
3. Lisitza, E., "Die vier Reiter: Verachtung." Das Gottman-Institut, 13. Mai 2013.
4. Lisitza, E., "Die vier Reiter: Verteidigung." Das Gottman-Institut, 6. Mai 2013.
5. Lisitza, E., "Die vier Reiter: Steinmauern." Das Gottman-Institut, 20. Mai 2013.