Es gibt keine neue Normalität in unserem Haus - nur die alte chaotische

"Oh, ich kann dich nicht bei mir haben", sagen andere Mütter. "Mein Haus ist ein Chaos."

Sobald ich zu einem Spieltermin ankomme, bevor ich hallo bin, sagen sie: "Beurteile mich nicht, das Haus ist ein Wrack. Nein, im Ernst, es ist zerstört. Bitte schau nicht hin. Ich schäme mich so."

Lügen. Lügen Lügen Lügen.

Denn wenn ich in dieses Haus gehe, das Haus der Mutter, die sich so für den Zustand ihrer Küche entschuldigt, oder die Spielzeug in ihrem Wohnzimmer oder der unsichtbare Schmutz in ihrem Badezimmer, ich kann mich nicht entscheiden, ob ich in ihr Gesicht oder auf ihr Deck lachen möchte ihr.

Mädchen bitte. Ist nicht nur dein Haus nicht unordentlichDein Haus ist makellos. Sie haben Gästetücher ausgelegt. Das verschüttete Spielzeug Ihrer Kinder bleibt auf einen Teppich beschränkt - der übrigens nicht mit Krümeln übersät ist. Trinkbecher bleiben in der Küche. Play-Doh wagt es nicht, hier einzutreten, und der Hund verschüttet nicht. Wenn Sie darauf bestehen, dass Ihr Haus schmutzig ist, spricht dies für eine klinische Täuschung, für Ihr Missverständnis kleiner Kinder, für Ihren geheimen Wunsch, mich schuldig zu machen, oder für Ihr verzweifeltes Bedürfnis nach Bestätigung. Wahrscheinlich alles oben Genannte. Im Ernst, hör auf.

Also, für alle von euch Mamas, die darauf bestehen, dass euer makelloses Haus chaotisch ist, und für alle normalen Mamas, die Angst haben, dass jemand reinkommt Da diese Reinigungsstufe aufgrund von Projekten für Kinder / Zeit / Hunde / Leben / ständige Kunst einfach nicht erreichbar ist, sollten wir einige festlegen Richtlinien.

Sie können entweder ein Gefühl der Schande oder kleine Kinder haben, und ich habe drei Jungen unter 5 Jahren.

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Normal: Es gibt ein Zimmer in Ihrem Haus, das immer bleibt überladen und chaotischund genau wie Lady Macbeths Hände werden sie niemals sauber sein.

In meinem Haus ist es das Esszimmer, das mit dem Kirschesszimmer meiner Urgroßmutter ausgestattet ist, einschließlich Buffet und Geschirrschrank. Ich nähe auf dem Tisch und lagere Kunstgegenstände in und um und zwischen dem Jagdbrett und dem Weinregal. Erinnern Sie sich, als der lokale AC Moore sein Geschäft aufgab? Ja, es ist in mein Esszimmer umgezogen, wo ich Aktenschränke auf dem verfügbaren Platz, trockene Glitzerkunst neben der Nähmaschine und manchmal Bahngleise unter dem Tisch verstaut habe. Keine dieser wunderschönen Kirschen ist derzeit sichtbar. Ich habe diesen Raum für Geburtstage und Feiertage gemietet, die feines Porzellan erfordern. Sonst darfst du es nicht sehen, Judgy McJudgerson.

Solange sie sauber sind, ist Ihr Zuhause frei.

Normal: Ihre Wäsche ist überall. Aktuelle Hausauflistung: fünf saubere Körbe im Waschraum (Blockieren des Zusatzkühlschranks und möglicherweise Brandgefahr); ein sauberer Korb im Hauptschlafzimmer; eine saubere Ladung in den Trockner und eine in die Waschmaschine. Es gibt nirgendwo einen Korb mit schmutziger Wäsche. Wir sind die Wäschehelden dieser Woche! Werden diese sauberen Körbe es schaffen, in Schubladen zu klappen oder noch entmutigender zu sein? Könnte sein. Ich fühle es in letzter Zeit.

Aber eine Verwandte von mir, die nicht genannt werden soll, musste einmal das Weihnachtsgeschenk ihrer Kinder - eine Haustierschlange - zwei Wochen lang vor allen Kindern und ihrem Ehemann verstecken. Sie stellte es unter die Wäschekörbe in ihrem Schlafzimmer. Sie ist die Heldin aller Zeiten, meine Damen.

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Normal: Ihr Waschbecken ist voll mit Geschirr, Ihr Geschirrspüler ist voll mit Geschirr, Ihr Tisch und Ihre Theke sind voll mit Geschirr, und Sie können keinen sauberen Löffel finden. Sie verwenden also einen Teelöffel für Ihr Müsli. Wenn Sie zum riesigen Suppenlöffel oder schlechter kommen, fangen Sie an, diesen stacheligen Grapefruitlöffel am Boden der Besteckschublade zu betrachten, dann müssen Sie eine Ladung tun. Nur so haben die Kinder Teller zum Mittagessen.

Normal: Das Badespielzeug Ihrer Kinder ist genau dort, wo es nach dem Ablassen des Badewassers abgelegt wurde. Zieh den Duschvorhang nicht zu. Wir wissen, was dahinter steckt.

Normal: Einige Arten von Spielzeug sind über das ganze Haus verstreut, und egal, wie sehr Sie es versuchen, oder welche Bestechungsgelder Sie anbieten oder zu welchem ​​Gott Sie beten, Sie werden nie jedes Stück abgeholt. Wahre Geschichte: Ich habe diese dummen Bälle in meiner Waschmaschine, meinem Vorgarten und zwischen den Autositzen gefunden. Wir haben das gleiche Problem mit Duplos, das ich aus schwerwiegenden Gründen beschlagnahmt habe, und Star Wars-Figuren. Wenn ich zu Ihnen nach Hause komme und Männer der Plastikarmee im Raum hinter Ihrer Toilette sehe, urteile ich nicht.

Normal: Tassen und Tassen und Tassen. Überall. Die ganze Zeit. Irgendwie starben wir in den 80ern nicht an Dehydration, als meine Mutter uns nicht mit einem Tupperware-Schuss Kool-Aid aus der Küche ließ. Aber es ist 2014, und meine Kinder werden immer ohne eine Tasse Saft in Vergessenheit geraten. Nur dass sie sie überall lassen und dann eine neue bekommen. Sie halten jetzt Getränke hoch und fragen: "Ist das gut, Mama?", Bevor sie einen Schluck nehmen. So auch deine. Lüge nicht.

Normal: Kunstschaden. Meine Badewanne hat einige hoffentlich / vielleicht / irgendwann verblassende Batik-Flecken. Ich muss einen Teil der Küchenwand neu streichen, denn wer hat ihren Kleinkindern erlaubt, ihre Acrylfarben zu verwenden? Diese Mama! Zumindest hat Ihr Kleinkind einen Stift an die Wand gehängt und Sie hatten noch keine Zeit, ihn mit Magic Erase zu löschen.

Normal: Sie können den Boden Ihres Autos nicht sehen. Wo sonst solltest du all diese Chick-Fil-A-Tassen hinwerfen? Oder die Ersatzwindeln? Oder die dreckigen Trinkbecher? Ernsthaft. Ihr Mann beschwert sich wahrscheinlich darüber.

Normal: Du hast den Mülltag wieder vergessen. Ihr Mülleimer ist also überfüllt und Ihr Papierkorb sieht aus wie ein ernsthaft engagierter Alkoholiker an Ihrer Adresse, aber Sie haben wirklich nur zwei Wochen hintereinander den Mülltag vergessen. Es ist cool. Solange du den Müll aus dem Haus hast, bist du ein Gewinner des Mülltages! Gib mir fünf!

Normal: Sie haben nicht abgestaubt. Vielleicht jemals oder zumindest seit dem letzten Besuch Ihrer Eltern. Ich glaube, ich besitze vielleicht Pledge. Irgendwo. Schauen Sie nicht in die oberen Bücherregale, besonders wenn Sie an Allergien leiden.

Normal: Ein Teil Ihres Hauses ist in einem nicht genutzten Zustand und schon länger, als Sie öffentlich zugeben würden. Mein ältester Sohn hat uns noch nie gesehen, wie wir in unserem Hauptbad geduscht haben. Er ist vier. Wir müssen die Kachel ersetzen und haben es irgendwie nicht geschafft. Ich dachte, das sei eine schreckliche, abnormale, schreckliche Schande, bis ich dies unter offenkundiger Missachtung sozialer Sitten anderen Müttern gegenüber erwähnte. Zwei von ihnen gingen in unbrauchbare Badezimmer. Man erwähnte ein Deck mit Löchern. Ein anderer muss die Besucher davor warnen, die Vordertreppe zu betreten. Ich grüße dich, meine Schwestern in Unordnung.

Also, da hast du es. Entweder ist Ihr Haus wirklich sehr, sehr sauber und Sie sollten aufhören, sich zu entschuldigen, oder Sie können zumindest Ihre Schande beenden und die Spieldaten einmal ausrichten. Wir sitzen alle im selben Boot. Ich schaue nicht in dein Esszimmer, wenn du nicht in meins schaust.

Dieser Beitrag erschien ursprünglich in leicht veränderter Form im Columbia SC City Moms Blog.

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Aktualisierung am 20. März 2019