Antworten vs. Auf verbalen Missbrauch reagieren: Was ist der Unterschied?

Auf verbalen Missbrauch zu reagieren ist die natürlichste, aber nicht die beste Wahl. stattdessen lernen zu auf verbalen Missbrauch reagieren ist etwas, was du tun kannst. Wenn Sie beispielsweise jemals in einer Situation waren, in der Sie jemand beschimpft hat, hatten Sie wahrscheinlich den Drang, eine von vier Maßnahmen zu ergreifen Dinge: Gehen Sie so schnell wie möglich weg, um den Missbrauch zu vermeiden, glätten Sie die Aggression, entfernen Sie sich oder frieren Sie ein und warten Sie, bis sie endet, oder kämpfen Sie zurück.

Dies sind normale menschliche Reaktionen unseres komplexen Nervensystems, wenn es Gefahren wahrnimmt, wie von Peter Walker in seinem Buch beschrieben. CPTSD: Vom Überleben zum Gedeihen:

"Eine Kampfreaktion wird ausgelöst, wenn eine Person plötzlich aggressiv auf etwas Bedrohliches reagiert. Eine Flugreaktion wird ausgelöst, wenn eine Person auf eine wahrgenommene Bedrohung durch Flucht oder symbolisch durch Start in Hyperaktivität reagiert. Eine Einfrierreaktion wird ausgelöst, wenn eine Person, die erkennt, dass Widerstand zwecklos ist, aufgibt, sich in Dissoziation betäubt und / oder zusammenbricht, als würde sie die Unvermeidlichkeit akzeptieren, verletzt zu werden. Eine Kitzreaktion wird ausgelöst, wenn eine Person auf eine Bedrohung reagiert, indem sie versucht, angenehm oder hilfreich zu sein, um einen Angreifer zu beschwichtigen und ihm zuvorzukommen. "

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Dies sind Reaktionen, die den rationalen Teil unseres Gehirns außer Kraft setzen, insbesondere wenn wir darauf reagieren Trauma. Wenn wir automatisch auf verbalen Missbrauch (ein Trauma) reagieren, können wir unsere Optionen nicht durchdenken und eine Entscheidung über unsere beste Vorgehensweise für den Missbrauch treffen.

Warum es sich lohnt zu reagieren, anstatt auf verbalen Missbrauch zu reagieren

Täter nutzen unsere Reaktionen gerne, um uns noch mehr zu missbrauchen oder um zu "beweisen", dass der Missbrauch unsere Schuld ist. Egal welche dieser vier Reaktionen ich hatte, mein Ex-Freund benutzte sie, um mich zu manipulieren, um Schuldgefühle, Schamgefühle oder das Gefühl zu haben, ich hätte irgendwie verdient, was er getan hatte. Lassen Sie mich einige Beispiele nennen:

• Kampf: Wenn ich als Antwort wütend sprach, benutzte er diese Kommentare, um zu sagen, dass ich ihn nicht liebte oder mich nicht um ihn kümmerte und genauso schlecht war wie er. Er unterschied nicht zwischen den Aussagen, die ich gemacht hatte und die als verbal missbräuchlich angesehen werden konnten oder die lediglich forderten, mit Respekt behandelt zu werden. Er tat so, als wären alle hitzigen Kommentare, die ich als Antwort gemacht hatte, gleich, was mich verwirrte und versuchte, mein Verhalten mit seinem gleichzusetzen.
• Flug: Wenn ich ihn daran hinderte, mich zu kontaktieren, oder ihn bat zu gehen, nachdem er mich beschimpft hatte, behauptete er, er sei mir egal und er sei derjenige, der nicht an der Beziehung arbeiten wollte.
• Kitz: Wenn ich versuchte, die Dinge zu deeskalieren, indem ich feststellte, dass seine Kommentare nicht angemessen waren, und versuchte, ihn freundlich zu fragen "Bitte beruhige dich", sagte er später, dass ich wusste, "wie es ihm ging" und ich hatte mich entschieden, trotzdem zu bleiben, damit ich es nehmen konnte oder Lass es."
• Einfrieren: Als ich geschockt da saß und nichts sagte, wurden seine Kommentare grausamer, um mich dazu zu bringen, anders zu reagieren. Dann sagte er einige der schädlichsten Dinge. Später versuchte er es sogar manchmal Gaslicht ich und sagen, ich hätte falsch gehört oder falsch interpretiert, was er sagte.

Unsere Reaktionen können zu zusätzlichen emotionalen Schmerzen und Turbulenzen führen. Wir fühlen uns wegen des Missbrauchs schlecht genug, aber obendrein können wir die Schuld, die Schande oder die Verwirrung darüber spüren, wie wir darauf reagiert haben. Dies kann es schwieriger machen, mit dem Täter zu interagieren oder sich von der missbräuchlichen Beziehung zu erholen, sobald sie endet.

Es kann Gründe geben, warum wir den Täter nicht einfach abschneiden können. Zum Beispiel können wir haben Kinder mit dem Tätermüssen wir über rechtliche oder finanzielle Verpflichtungen kommunizieren oder wir arbeiten zusammen.

Wenn wir beschimpft werden, haben wir keine andere Wahl, als zu antworten. Auch wenn wir nichts tun, haben wir trotzdem geantwortet. Es ist sinnvoll, an der Auswahl unserer Antworten zu arbeiten. Dies kann dem Täter zeigen, dass er oder sie nicht die gewünschte Reaktion erhalten wird, und die Auswirkungen des Missbrauchers auf uns minimieren ("Wie stoppe ich verbalen Missbrauch?").

Was antwortet vs. Auf verbalen Missbrauch reagieren bedeutet

Wenn "Reagieren" als "automatische Reaktion" direkt aus unserem Nervensystem kommt, wie sieht dann eine "nicht automatische Reaktion" aus? Akzeptieren, Auswählen und Beibehalten der Kontrolle sind die Eckpfeiler der Reaktion auf Missbrauch.

• Akzeptieren: Antworten bedeutet zu verstehen, was unter unserer Kontrolle steht und was nicht. Wir müssen akzeptieren, dass wir unabhängig davon, wie wir reagieren, nicht kontrollieren können, wie der Täter reagiert, auch wenn unsere Reaktion jedes Mal perfekt ist (was nicht der Fall sein wird). In unserer Antwort geht es nicht darum, den Täter zu kontrollieren, sondern darum, Maßnahmen zu ergreifen, um zu verhindern, dass der Missbrauch in den Rest unseres Lebens blutet. So wie wir nicht kontrollieren können, was der Täter tut, kann der Täter nicht kontrollieren, dass wir diese Schritte unternehmen können.
• Wählen: Antworten bedeutet, zu entscheiden, wie wir reagieren möchten, da wir aus allen verfügbaren Optionen eine Entscheidung über die beste Option getroffen haben. Selbst wenn sich die meisten oder alle als schlechte Entscheidungen fühlen, können uns die Fähigkeit und die Freiheit zu wählen Selbstermächtigung und mentale Stärke verleihen, wenn wir dies üben.
• Steuerung: Antworten bedeutet, die Kontrolle über unsere Emotionen zu behalten. Unabhängig davon, für welche Option wir uns entscheiden und wie der Täter reagiert, werden wir unser Bestes tun, um dann nicht in eine "automatische Antwort" umzuschalten (oder zu reagieren). Selbst wenn dies geschieht, werden wir daran arbeiten, uns selbst zu verstehen und es erneut zu versuchen. Wir werden uns nicht verprügeln und der Schuld und Schande des Täters nachgeben.

Antworten bedeutet nicht, die Schuld für den Missbrauch zu übernehmen.

Manchmal, wenn ich die Idee erwähnt habe, auf verbalen Missbrauch als Konzept zu "reagieren", haben mir Leute gesagt, dass dies bedeutet, dass ich vorschlage, dass wir es sind die Schuld für unseren Missbrauch übernehmen. Ich denke, das liegt daran, dass die automatischen Reaktionen oder Reaktionen an der Oberfläche proaktiver aussehen können. Wenn Sie nicht offen jemanden ausrufen oder aus der Szene fliehen, lassen Sie dann nicht "den Täter damit davonkommen"?

Ich denke die Antwort ist nein. Es gibt Möglichkeiten, jemanden anzurufen und zu fliehen, ohne dies auf eine Weise zu tun, die den Missbrauch des Täters beeinflusst. Ich habe unten ein Video eingefügt, um mehr über das Antworten im Vergleich zu Auf verbalen Missbrauch zu reagieren und wie es aussieht und warum ich denke, zu reagieren ist das Gegenteil von Schuld.

Denken Sie daran: Täter möchten, dass wir auf verbalen Missbrauch reagieren. Es gibt ihnen Macht über uns. Indem wir ihnen nicht nachgeben, lassen wir sie mit nichts davonkommen.

1 Walker, Peter. Komplexe PTBS: Vom Überleben zum Gedeihen. CreateSpace. 2014.

Kristen ist eine Überlebende narzisstischen Missbrauchs. Sie hat einen Doktortitel. in Soziologie und ist Autorin eines Toolkits "Nehmen Sie Ihr Leben zurück nach einer Beziehung mit einer Narzisstin", das kostenlos auf ihrer Website verfügbar ist. Märchenschatten, ein Blog mit dem Ziel, das Bewusstsein für versteckten Missbrauch zu fördern und andere Überlebende zu befähigen. Finde Kristen auf Pinterest, Facebook, Twitter, Instagram und auf ihrer Website.