"Der Nervenkitzel ist vorbei... schon wieder"

Trotz des lebhaften Herbstlaubs, des perfekten blauen Himmels und des zu orangefarbenen Halloween-Kitschs zeichnet sich in meiner Herbstsaison eine dunkelgraue Wolke ab. Und es hat sich im Wasser manifestiert.

Seit dem Sommer ist mein Appetit auf Schwimmen - einmal eine Leidenschaft und eine alternative Behandlung für meine ADHS-Symptome - hat sich verdunkelt. Meine Liebe zum Pool, zum Wasser und zum Leben ist verblasst.

Ich schwimme eher mit einem Seufzer als mit einem Lächeln. Der Nervenkitzel und die Aufregung beim Schwimmen sind vorerst verloren, und ich versuche es verzweifelt Nehmen Sie sie wieder auf und fragen Sie sich, ob mein ADHS wieder einmal etwas weggerissen hat, das ich sehr geliebt habe und das behalten hat Ich bin gesund.

Wie konnte ich einfach das Interesse an etwas verlieren, das mir so viel bedeutete? Und wenn es das Aufmerksamkeitsdefizit ist, wie könnte Gott dann so grausam sein? (Das gute katholische Mädchen in mir rebelliert). Es fühlt sich ein bisschen so an, als würde man sich verlieben, nur im Gegensatz zu meiner Reihe von kurzen, aber häufigen Romanzen mit (Nicht-ADHS-) Männern hatte diese Leidenschaft gut sieben Jahre gedauert und war absolut solide.

Ein Psychiater bat mich einmal, meine längste Beziehung zu nennen, und sah schockiert aus, als ich antwortete: "Wasser."

Ich hatte eine exklusive Beziehung zu Wasser. Die Männer, mit denen ich mich verabredet hatte, mussten eine ähnliche Leidenschaft für Wasser zeigen oder mich am Rande unterstützen, um sie zu treffen. "Liebe mich, liebe mein Schwimmen", war meine fast komische und sicherlich skurrile Regel. Ein paar mutige Beaus sind sogar mit mir ins offene Wasser gesprungen, um den schmutzigen East River in Gotham zu bewältigen.

Aber das war damals und ist heute.

Es ist nicht das eigentliche Schwimmen, das ich verloren habe, sondern die Chuzpe, um besser zu schwimmen, und die Entschlossenheit, die richtige Schwimmumgebung zu finden. Ich habe mich vom Schwimmen im offenen Wasser ferngehalten, was für einige Jahreszeiten mein Leben war. Die Freunde und Trainer am Strand und am Pool waren wie eine Ersatzfamilie.

Schwimmen war auch mein Chlortherapie, wie ich es gerne nannte. Beim Schwimmen geht es von Natur aus um Ordnung und Disziplin, und am Ende jedes Schwimmens wurde ich mit einer heißen Dusche, einem Erfolgserlebnis und einem natürlichen Adrenalinspiegel belohnt.

Jetzt wurde Leidenschaft durch Angst ersetzt. Dies ist, was im Sommer passiert ist. Ich habe ein Open-Water-Rennen abgebrochen und meinen Teamkollegen unter Tränen erklärt, dass es an einer Familienkrise liegt. Letztes Weihnachten hatte der Vater einen engen Kontakt mit dem Tod und erlitt einen Herzinfarkt. Ich sagte den Schwimmfreunden, dass er kein Fan von mir war, als ich das offene Wasser anpackte, und sie schienen zu verstehen.

Der Vater war eine Ausrede, die gewöhnliche Menschen verstehen konnten, während Angst und Furcht unsichtbar und weniger verständlich sind.

Als ich einer engen Freundin erzählte, dass ich Angst habe, jetzt ins offene Wasser zu stürzen, sah sie mich ungläubig an. "Wie ist das passiert, ich meine, gab es etwas, das dir kürzlich passiert ist? Hast du versucht, im offenen Wasser zu schwimmen?" Sie fragte. Ich hatte es getan, und als ich es das letzte Mal versuchte, trat ich auf Wasser und war überzeugt, dass ich mindestens 30 Sekunden lang sterben würde. Ich würde mich irgendwie von der Gruppe der Schwimmer um mich herum trennen und der einsame Kajakfahrer im bananenfarbenen Kajak sah so nah aus und hörte mich trotzdem nicht, als ich schrie: "Hey, ich brauche Hilfe! Hallo?!" Ich habe das mehrmals angerufen und hatte Glück, dass ich mich mit einem anderen Einzelschwimmer verbunden habe. Wir haben das Schwimmereignis beendet, aber es war eher mit Erleichterung (ähnlich dem Gefühl, mit dem Tod zu flirten) als mit Glück, Freude. Einfach gesagt, es macht keinen Spaß mehr.

Als Antwort habe ich versucht, verzweifelt wiederzuerlangen, was verloren gegangen ist, indem ich in den Pool zurückgekehrt bin, auch wenn es nicht mit einem Team zusammen ist. Ich bin hungrig darauf, mit dem gleichen 1000-Watt-Lächeln zu schwimmen, das mich einst am Pool angezogen hat. Ich habe versucht, mit dem lokalen chinesischen Team, das ich hier gefunden habe, ein paar Workouts zu schwimmen, nur um daran zu denken, wo ich einmal war schwamm, mit wem ich einmal geschwommen bin, wie ich einmal geschwommen bin, und unter einem Gefühl des Bedauerns, der Schuld, der Schande und dann zusammenzubrechen Zorn.

Warum bin ich in dieser Stadt eine halbe Welt entfernt von meiner Heimatstadt, meiner Familie, von Vertrautheit? Habe ich mich zunächst in diese Notlage gebracht? Warum habe ich meinen Pool zu Hause verlassen? Das ist alles meine Schuld, ich habe mich wieder einmal in diese Situation gebracht. Ich hätte einfach mit dem Vater und der Familie in New York bleiben und versuchen können, einen Job zu finden, aber nein, ich musste die Dinge durcheinander bringen und mich um die halbe Welt bewegen. Bin ich vor etwas weggelaufen?

Ich trauere um einen vorübergehenden Verlust, indem ich verzweifelt versuche, meinen Hut an eine andere Sportart zu hängen. Hmmm, vielleicht sollte ich Tennis, Skifahren oder Karate ausprobieren, aber ich bin auch nicht sehr begeistert davon. Schwimmen ist die einzige Leidenschaft, die eine Konstante geblieben ist, ein roter Faden, der mich so lange gesund gehalten hat, und im Moment gibt es nichts, was an seine Stelle treten könnte. Seufzer.

Aktualisiert am 31. August 2017