"Bitte sag, du verstehst"

Vielleicht sind der Mangel an Sonne in dieser Stadt und ihr erstickender grauer Himmel dafür verantwortlich Mein letzter Funk - schmerzhafter und länger anhaltend als andere, die ich ertragen habe. Ich habe versucht zu schwimmen oder mich daraus zu schreiben, aber ohne großen Erfolg. Es ist wie ein Schritt vorwärts, zwei Schritte zurück.

Andererseits ist es vielleicht die Vorfreude auf einen Besuch bei Verwandten oder die kulturellen Unterschiede, die sich von amüsant zu nervig und jetzt schmerzhaft entwickelt haben. Auf die eine oder andere Weise beginnt der Damm zu knacken; Die Stücke fallen zu Boden. Ich kann diesem nicht entkommen, wie es scheint. Worüber ärgere ich mich oder bin ich wütend? Die Wurzel liegt vielleicht in der Wut auf mich.

Neulich im Unterricht gab ich den Schülern eine Aufgabe: Interview und Profile voneinander schreiben. Der seltsame Student hat mich interviewt. "Frau. Jane D., erzähl mir von dir und deiner Arbeit. Wo hast du vorher gearbeitet? "

"Nun, wo fange ich an?" Ich antwortete. "Ich hatte in den letzten 14 Jahren ungefähr 14 Jobs, durchschnittlich einen Job pro Jahr." Dieser 20-jährige Student hörte auf zu kritzeln und sah verwirrt aus.

"Scheint, als hättest du viele Orte gesehen, bist aber nicht lange geblieben." Sie schlug es tot auf. Ich bleibe nicht lange an einem Ort und habe nicht immer die Wahl - manchmal werde ich verletzt. ein anderes Mal spüre ich, wie der andere Schuh fällt und ich springe. Ich habe mir eine Antwort ausgedacht, die nach viel Stier klang.

„Oh, Reisen von Ort zu Ort sorgen für gute Lebenserfahrungen. Ich habe an jedem Ort viel gelernt “, begann ich. Aber irgendwo verstummte der Satz und ich klang nicht sehr überzeugend. Wen wollte ich zum Narren halten? Mich selber? Ich bin Nomade. Warum kann ich diesen Teil von mir nicht einfach akzeptieren, anstatt zu versuchen, mich selbst davon abzubringen?

Diese Erinnerung eines relativ Fremden genügte, um mich in Aufregung zu versetzen. Im Leben geht es vielleicht mehr um die Entscheidungen, die wir treffen, als um das Schicksal. Wenn ich die Dinge noch einmal auswählen könnte, würde ich dieses Leben wählen? Würde ich mich dafür entscheiden, ich zu sein? An diesem Tag, an dem ich schreibe, kann ich sagen, dass ich es nicht tun würde.

Letzte Woche teilte ich dem britischen Berater meine Gefühle für Dinge mit - diesen Funk, dieses Unglück mit mir selbst und den Umständen und das Absolute Elend und Laune Ich habe diesen letzten Monat oder so herumgetragen. Sie nickte mitfühlend und sagte: "Gott hilft denen, die sich selbst helfen."

Wir haben über meine gesprochen Probleme bei der Aufrechterhaltung langfristiger Beziehungen ob beruflich und persönlich, und sie schlug vor, dass es meine Körpersprache, mein Tonfall und vielleicht meine eigene Schwierigkeit sein könnte, andere zu lesen.

Meistens wollte ich sie jedoch fragen, ob es ein Medikament gibt, das alles wegnimmt, das den Schmerz lindern und meinen Geist in mir und anderen erneuern kann. Sie sagte, sie wisse es nicht, weil sie keine Psychiaterin sei, und sie sagte, dies seien Verhaltensprobleme, die ich jedoch langsam und schmerzhaft ändern könne.

Am Ende des Tunnels sehe ich keine Hoffnung. Nachdem sie meine tiefsten und innersten Ängste mit der Tante geteilt hatte, schaute sie weg und hatte wenig zu sagen, außer vielleicht kommt und geht dies in Phasen, vielleicht musst du aufhören, dir zu sagen, dass es ein Problem ist. Es fühlte sich an wie ein Schlag ins Gesicht und ein Verrat.

"Wie kannst du so etwas sagen?" Ich fragte. "Es fühlt sich so herzlos an, es wäre schön, wenn jemand nur sagen würde, dass er es verstanden hat."

Ich konnte nicht einmal das bekommen und fühlte mich einsamer als je zuvor. Ein Schauer hatte den Raum betreten und blieb.

Aktualisiert am 6. September 2017