ADHS-Blog für Erwachsene: Reflexionen

Eine Woche zurück vom Skiland und zurück zum Funk. In letzter Zeit besteht das Problem buchstäblich darin, Dinge durchzudrücken, Dinge zu erledigen, in der Mitte und am Ende genauso aufgeregt zu bleiben wie am Anfang.

In der Zwischenzeit werde ich Ideen entwickeln, von denen mir gesagt wird, dass sie klug und brillant sind. Gestern habe ich gesehen, wie ein Kollege einen Hinweis auf den mangelnden Kundenservice der Idioten im Gesundheitswesen gegeben hat. Warum nicht eine Website starten, die alle Vorteile in einem vereint, sagte ich. Er sah mich an, als wäre ich Einstein. Das ist eine wirklich gute Idee, sagt er. Ich war glücklich, begeistert, strahlend und hatte diesen glückseligen Moment, in dem ich denke, dass alles großartig werden wird, und am nächsten Morgen war der Funke weg, obwohl die Idee in meinem Kopf frisch war.

Es fängt wieder bei der Arbeit an, rutscht durch Fristen, gleitet durch Türen, die sich schnell schließen, schafft es kaum und dann von höheren Leuten herausgeschmissen zu werden, die sich fragen, ob ich dumm, faul, unhöflich, egoistisch, gelangweilt bin - alles Adjektive, die meine ADHS beschreiben selbst. Es hält andere auf, sie schreien und ich entschuldige mich am Ende. Es ist mein Mantra geworden.

Und ich gerate auch in Panik und frage mich immer: Ist das, was ich tue, genug? Bin ich gut genug Ich weiß nicht, wo ich stehe, wer ich bin. Ich dachte an das, was die neue Psychofrau zu mir sagte: Machen Sie eine Liste von allem, was Sie wollen, denn im Moment ist alles auf der ganzen Linie - die Ideen, das Schreiben, der Job, die Männer, die Freunde, die Aktivitäten. Es dreht sich um Räder.

Was den männlichen Freund betrifft, ist er ziemlich in den Hintergrund getreten. Vielleicht ist es das ADHS-Selbst, mein Ängstlich Selbst, das ihn verängstigt hat. Ich glaube nicht, dass ich jemals pünktlich war. Ich bin in meiner Rede unklar, das Gespräch springt herum wie Öl in eine heiße Pfanne und ich hatte Probleme, selbst denen zuzuhören, die ich interviewe. Im Kopf ist es eine Einbahnstraße, und die Lenkung ist ziemlich verschwommen.

In Zeiten wie diesen sitze ich im Kabinenland und schmolle und schmolle und frage mich, ob die Funken und Farben, die mir erzählt werden, eine Person einzigartig, lebendig, lustig und schön machen, jemals geschätzt und gesehen werden. Es macht mich traurig, dass ich die meiste Zeit missverstanden werde, als würde ich eine andere Sprache sprechen. Ich versuche es, aber in der Erwachsenenwelt gibt es kein A für Anstrengung.

Letzte Nacht habe ich mit dem älteren schwarzen Mann, dem ich im Buchladen begegnet bin, und seiner Tochter im Teenageralter zu Abend gegessen. Ich wollte nicht gehen, weil ich offensichtlich nicht interessiert bin, aber ich tat es, um meine Gedanken von dem Mann fernzuhalten, den ich mag, der mich aber nicht mag. Er sah mich mitten im Essen an und fragte mich, warum ich nicht verheiratet sei. Warum fragst du? Ich habe geantwortet. Weil Sie klug, intelligent, engagiert, interessant, nett, edel und gut ausgebildet sind. Ich nehme mir Zeit, sagte ich. Er antwortete, es erinnere ihn an einen Mitläufer im College, der auf der Strecke herumtollte. Er hatte ihn gefragt, warum er so langsam unterwegs sei. Ich nehme mir Zeit, scherzte der Läufer.

Jenseits der Oberfläche gibt es mein ADHS-Selbst, das Selbst, das es hat Probleme beim Zuhören, Fokussieren, wer Dinge leicht vergisst, Termine immer ändert und absagt, zu viel verspricht, nicht liefert, übermäßig kritisch gegenüber sich selbst und anderen, depressiv, aber wie der Vater gerne betont, hat jeder seine Probleme; Manchmal braucht es nur Zeit, um sie zu sehen.

Glücklicherweise ist der Himmel blau und der Frühling ist angeblich jenseits der Kälte. Es ist alles in Ordnung, sage ich mir gerne, wenn nicht einfach, damit ich mich besser fühle.

Aktualisiert am 11. Oktober 2017