11 Regeln für richtig kämpfen und schneller vergeben

Alle Paare kämpfen. Es ist Teil von Liebe und Ehe. Aber nicht alle Paare wissen, wie sie nach einem Streit weitermachen sollen - und diejenigen, die einen ernsthaften Vorteil haben und eine größere Chance auf dauerhaftes Glück haben.

Das Ziel für alle Paare (insbesondere für diejenigen mit ADHS) ist nicht aufzuhören zu kämpfen - es wird passieren - sondern zu lernen, wie man "gute Kämpfe.”

Was die Wissenschaft sagt

Beziehungsexperte John Gottman, Ph. D., der Autor von Die sieben Prinzipien, damit die Ehe funktioniertund seine Mitarbeiter haben viel über gesunde Beziehungen geforscht. Ihre Arbeit legt nahe, dass es nicht die Häufigkeit Ihrer Kämpfe ist, die die Dauerhaftigkeit Ihrer Beziehung bestimmt. Es sind die Maßnahmen, die Sie ergreifen, wenn Sie kämpfen, und wie Sie anschließend Schäden mit Gut reparieren Kommunikation, die die Stabilität einer Ehe vorhersagen.

Leider haben ADHS-Beziehungen das Deck gegen sie gestapelt. Warum?

Von ADHS betroffene Paare stehen mehr Höhen und Tiefen gegenüber als andere Paare.

Jüngste Untersuchungen mit Zwillingen legen nahe, dass emotionale Regulationsprobleme genetisch bedingt sind, ein Kernmerkmal des Aufmerksamkeitsdefizits. ADHS-Partner haben regelmäßig unverhältnismäßige emotionale Reaktionen zu unerwarteten Zeiten. Dies kann dazu führen, dass Partner, ob ADHS oder Nicht-ADHS, das Gefühl haben, auf Eierschalen laufen zu müssen.

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Der Nicht-ADHS-Partner hat häufig die Angewohnheit, den Ehepartner mit ADHS zu kritisieren, diesen Partner regelmäßig zu beurteilen, zu korrigieren und zu „erziehen“, um sich zu organisieren, mehr Aufmerksamkeit zu schenken und dergleichen. Die klagende Partnerin glaubt, dass sie die Beziehung auf eine solide Grundlage stellt. Sie ist es nicht. Meistens sieht die Person mit ADHS Kritik und Anweisungen als verbalen Missbrauch an. Er fühlt herabgesetzt und angegriffen, als ob er nichts richtig machen kann. Seine Antwort ist Abwehr und Wut.

Ich habe diese Beschwerde im Laufe der Jahre von vielen Menschen mit ADHS gehört: "Ich gebe mein Bestes, um ruhig zu bleiben, wenn meine Frau, die kein ADHS hat, nervt mich über die gleichen Dinge die ganze Zeit. Aber ich kann nicht anders, als wütend zu werden. Sie kommt zu mir. Wir scheinen die ganze Zeit zu kämpfen. Sobald wir anfangen, wird sie auch sehr wütend… diese Kämpfe fordern meinen Tribut. “

Der Ehemann braucht wahrscheinlich eine bessere Kontrolle der Symptome, um zuverlässiger zu sein, und seine Frau muss respektvoller und einfühlsamer sein, während er versucht, dies zu erreichen. Selbst mit diesen Änderungen wird das Paar manchmal noch kämpfen. Es wird helfen zu lernen, wie man einen „guten Kampf“ führt - Unstimmigkeiten als gleichberechtigte Partner auszusprechen, anstatt sich gegenseitig in die Luft zu jagen. Gottman schlägt einige Ideen vor, um den Ärger aus den Kämpfen zu nehmen:

Beginnen Sie mit einer Beschwerde, nicht mit einer Kritik. "Ich mache mir Sorgen, dass der Müll nicht regelmäßig weggebracht wird", ist eine Beschwerde. "Sie bringen den Müll nie so raus, wie Sie es versprechen", ist eine Kritik. Beschwerden funktionieren besser; Sie sind respektvoller und bringen den Hörer nicht so schnell in die Defensive.

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Verwenden Sie einen Softstart - oder lassen Sie sich auf ein Thema ein. Sanfte Starts zeigen Respekt für die andere Person, indem sie keine Annahmen treffen. Sie beinhalten normalerweise eine Beobachtung und konzentrieren sich auf Gefühle. Hier ist ein Beispiel für einen sanften Start: "Ich vermisse dich wirklich. Wir verbringen heutzutage nicht genug Zeit miteinander. " Die Hard-Start-Version davon lautet: "Du achtest nie auf mich!"

Sei höflich. Egal wie schwierig das Thema ist oder wie verärgert Sie sind, Ihr Partner verdient immer Respekt. Rechtfertige nicht das Schreien oder Herabsetzen. Behandeln Sie Ihren Partner so, wie Sie behandelt werden möchten.

Verwenden Sie nicht bedrohliche Wörter und schikanieren Sie Ihren Partner nicht. Wenn Sie von Emotionen überflutet werden und das Gefühl haben, sich nicht selbst helfen zu können, versuchen Sie, Ihren Partner von der Auseinandersetzung abzubringen.

Verwenden Sie klärende Sätze, wie zum Beispiel: "Wenn ich richtig verstehe, denken wir beide ..."

Sprich ruhig. Das ist schwer, wenn die Dinge emotional sind. Achtsamkeitstraining und tiefes Atmen helfen.

Verwenden Sie verbale Hinweise, um Ihre Interaktionen zu deeskalieren. Wenn einer von uns im Haushalt von Orlow zu emotional wird - das passiert uns beiden -, können wir den vorher vereinbarten verbalen Hinweis „Erdferkel“ verwenden, um vorzuschlagen, dass wir beide eine Pause machen müssen. Wir werden später auf das Gespräch zurückkommen.

Schau deinem Partner in die Augen. Dies dient dem doppelten Zweck von effektiv kommunizieren wie Sie sich fühlen und sicherstellen, dass Sie die Aufmerksamkeit Ihres Partners haben.

Suchen Sie nach Gemeinsamkeiten. Es ist wahrscheinlicher, dass Sie konstruktiv engagiert bleiben, wenn Sie sich auf Ähnlichkeiten und gemeinsame Anliegen konzentrieren. Leiten Sie einen Streit über die Schlafenszeit mit „Ich weiß, wir versuchen beide, das beste Gleichgewicht zwischen genügend Schlaf und Zeit mit den Kindern zu finden…“ um und bringen Sie beide in dasselbe Problemlösungsteam.

Stellen Sie offene Fragen. Die besten Kämpfe sind Gespräche, in denen Sie nicht einverstanden sind. Vortrag deinen Partner nicht. Laden Sie ihn stattdessen ein. "Sehen Sie das so?" oder was denkst du?" kann helfen. Hören Sie auf die Antwort Ihres Partners.

Verwenden Sie bestätigende Aussagen. Auch wenn Sie mit Ihrem Partner nicht einverstanden sind, können Sie sicherstellen, dass die Meinung Ihres Partners gehört wird. "Ich verstehe, dass du meinst, ich sollte mehr Aufgaben erledigen, aber ich bin mir nicht sicher, ob ich genug Zeit habe. Wir müssen weiter reden “ist konstruktiver als„ Ich bin beschäftigt “. Möglicherweise übernehmen Sie immer noch keine weiteren Aufgaben, aber Sie haben gezeigt, dass Sie die Besorgnis Ihres Partners hören.

Akzeptiere die Legitimität negativer Emotionen. Mitleid mit Ihrem Partner, anstatt gegen negative Emotionen zu kämpfen. Dies ist wichtig, wenn Ihr Partner Trauer empfindet. Sie sind vielleicht bereit, weiterzumachen, aber Sie helfen Ihrem Partner bei der Heilung, wenn Sie mit "Es tut mir so leid, dass wir das alles durchgemacht haben" antworten. Es war schwer. "

Wenn diese Strategien offensichtlich erscheinen, fragen Sie sich, ob Sie sie konsequent anwenden. Wahrscheinlich nicht. Es erfordert Gedanken und Übung, bestätigende Aussagen zu verwenden und offene Fragen zu stellen, wenn Sie wütend sind. Es sind nicht nur die Worte, sondern die Emotionen, die dahinter stehen.

Ein Nicht-ADHS-Ehepartner vertraute mir an: „Es fällt mir schwer, während eines Streits einfach wegzugehen. Ich fühle mich ignoriert, als würde er nicht zuhören. Wenn er wütend wird, kann es explosiv sein und außer Kontrolle. Manchmal, wenn ich versuche wegzugehen, ist er so wütend, dass er weitermacht. Wenn ich weggehe, erwartet er, dass ich es vergesse und das Problem nicht diskutiere. “

Die Wut des Mannes wird als Überschwemmung bezeichnet. Hochwasser ist eine physiologische Reaktion auf das Gefühl, in Gefahr zu sein oder eine andere extreme Emotion. Die Teile des Gehirns, die zur Abwehr benötigt werden, sind für eine bessere Leistung mit Blut und Sauerstoff überflutet. Leider stammen diese aus den Teilen des Gehirns, die sich mit logischem Denken befassen. Wenn Sie überflutet sind, spüren Sie vielleicht, dass Sie nicht weiter kämpfen sollten, aber Sie können nicht den logischen Teil Ihres Gehirns dazu bringen, dass Sie aufhören. Aus diesem Grund können überflutete Argumente eine Ehe oder Beziehung bedrohen. Der beste Weg, um mit Überschwemmungen umzugehen, besteht darin, sich auf einen verbalen Hinweis zu einigen, um das Gespräch zu beenden, bevor es weitergeht.

Untersuchungen legen nahe, dass das Wissen, wie man sich von einem Kampf erholt, eine entscheidende Fähigkeit ist. Eine Person bietet ein "Gebot" zur Reparatur an, beispielsweise eine Entschuldigung, während die andere sich für dieses Gebot "offen" macht. Ein Partner sollte akzeptiere eine Entschuldigung von seinem Kumpel von ganzem Herzen, anstatt eine Mauer zu bauen und sich zu weigern.

Es ist schwer vorherzusagen, welches Reparaturverhalten für welche Paare funktioniert. Humor in einem stressigen Moment könnte das Problem für einige Paare erhöhen und die schlimmsten Straftaten für andere beseitigen.

Einmal, als mein Mann und ich versehentlich um meinen Rückhalt in sein Auto kämpften, versuchte er, Frieden zu schließen Er zog einen Strauß schlaffer Blumen aus seinem Koffer dass er vergessen hatte, mich zu geben. Die Geste hat mich verrückt gemacht und den Kampf beendet.

Tote Blumen beruhigen Ihren Partner möglicherweise nicht, aber hier sind einige Olivenzweige, die Sie anbieten könnten:

1. Sich entschuldigen.

2. Sprechen Sie darüber, wie Sie den Standpunkt Ihres Partners überdenken ("Ich hatte es nicht so gesehen").

3. Erinnern Sie Ihren Partner daran, dass Sie im selben Team sind: "Wenn wir uns beide einig sind, dass es wichtig ist, um 10 Uhr ins Bett zu gehen, was könnte uns dabei helfen?"

4. Wertschätzung zeigen: "Ich liebe es, dass du mit dem Training angefangen hast."

5. Verallgemeinern Sie das Gespräch, um Gemeinsamkeiten zu finden ("Wir sind uns vielleicht nicht einig über die Details, aber zumindest sind wir uns endlich einig, dass die Dachrinnen dieses Jahr repariert werden müssen!")

Darüber hinaus können Sie zustimmen, nicht zuzustimmen. Längsschnittuntersuchungen mit Paaren zeigten, dass etwa 70 Prozent dessen, was ein Paar vor etwa 10 Jahren argumentierte, noch etwa 10 Jahre später diskutiert wurden. Wenn 70 Prozent der Meinungsverschiedenheiten unlösbar sind, ist es sinnvoll zu wissen, wann stattdessen ein Waffenstillstand ausgehandelt werden muss. Dies wird als "Workaround" bezeichnet.

Sie schlagen nicht vor, dass Ihr Partner das Problem fallen lässt. Stattdessen erkennen Sie an, dass das, worüber Sie gestritten haben, nicht lösbar ist und es in Ihrem besten Interesse ist, konstruktiv damit umzugehen. Damit sind Sie wieder im selben liebevollen Team.

[Kann diese Ehe gerettet werden?]

Aktualisiert am 16. April 2019