Meine Speed-Dating-Herausforderung: Suche nach einem neuen ADHS-Therapeuten

Wie ich in meinem letzten Beitrag erwähnt habe, packen in zwei Monaten meine Nicht-ADHS-Frau, zwei ADHS-Kinder, unser großer Hund und mein ratterndes ADHS-Selbst unser Leben zusammen und Nachdem wir zehn Jahre hier gelebt hatten, verließen wir Hawaii und zogen nach Georgia, um unseren älteren Eltern und dem Rest beider Seiten der Bevölkerung näher zu sein Familie. Äußerlich geht es mir gut - ich habe den Kalender markiert, gepackt, Sachen weggeworfen und Dinge für einen Flohmarkt beiseite gelegt.

Im Inneren soll ich an einem Tag, an dem ich einen riesigen Behälter mit VHS-Kassetten alter Fernsehsendungen sortieren soll, die ich geschrieben oder inszeniert habe, ein Panik, ausgeflippte Katastrophe. Aber ich lerne zu benutzen Beruhigungstechniken um zu verhindern, dass das Panikfeuer in meiner Stirn und Brust in ein Drei-Alarm-Inferno explodiert - währenddessen ich Es ist bekannt, dass ich so aufgeregt bin, dass meine hyperventilierende freie Assoziation buchstäblich aus meinem Mund kommt rückwärts. Bevor ich so weit komme, lege ich alle VHS-Bänder in den Müll. Ich mag es nicht, in der Vergangenheit zu leben. Das Bild von mir, wie ich mit zukünftigen Enkelkindern mit nebligen Augen herum sitze und alte Episoden von „Melrose Place“ und „Baywatch Hawaii“ sehe, macht mir Todesangst. Das Ablegen der Bänder hilft jedoch nur vorübergehend.

Denn im Moment sehe ich diesen Schritt, meine Zukunft und die Zukunft meiner Familie als einen unbekannten dichten Wald voller Bedrohungen.

Ich kann damit umgehen. Ich lege mich hin, Arbeite an meiner Atmungund lass ruhig wegschweben, was mich stört, so wie es mein Psychiater vorgeschlagen hat. Aber was auftaucht und nicht verschwindet, ist die Tatsache, dass ich einen neuen Psychiater finden muss, wenn wir nach Georgia ziehen.

Der nächste Tag ist mein Therapie geplanter Termin. Normalerweise tauche ich etwas besorgt auf, weil ich keine Ahnung habe, was ich sagen werde, nachdem wir uns eingerichtet haben, und er fragt das Übliche: "Also, wie geht es dir?" Dieses Mal nicht. Diesmal habe ich ein bestimmtes Problem zu besprechen. Aber wenn mein Psychiater - nennen wir ihn Mike (nicht sein Name, aber er erinnert mich an meinen Fußballtrainer-Freund Mike, damit es passt) - diese Startfrage stellt, passe ich nicht auf. Ich starre auf einen Naturdruck an seiner Wand. Ich dachte immer, die beiden monochromen, kontrastierenden Bilder im Druck wären von einem toten Blatt auf der linken Seite und einem Ast vor einem grauen Himmel auf der rechten Seite. Aber jetzt bin ich mir nicht sicher. Das ist kein Ast auf der rechten Seite. Ist es ein Bach, der sich über Kieselsteinen aufteilt? Und das Blatt, ist das eine Hand? Nein, es ist ein Blatt. Meiner Ansicht nach. Vielleicht ein Ahornblatt. Aber das ist definitiv ein Strom über Kieselsteine, kein Ast.

Wenn ich mich dabei ertappe, wie ich die Wahrscheinlichkeit abwäge, dass der Druck ein absichtlicher Rorschach / Escher-Test ist, schließe ich die Augen, schüttle ihn ab und wende mich an Mike. Er sitzt auf seinem Stuhl, lächelt entspannt und wartet darauf, dass ich das scheinbar einfache "Wie geht es dir?" Beantworte. Frage, zu welcher Zeit ich brauche und wie ich will.

Die schlimmsten Psychiater, die ich je hatte

Ich hatte in der Vergangenheit Therapeuten, die kleine verbale Ohrfeigen gerufen hätten: "Frank? Frank?" versuche mich zu zwingen, mich zu konzentrieren. Das ist der Hall-Monitor-Typ, der Sie wissen lässt, dass es Ihnen besser geht, wenn Sie genau das tun - ich habe mit diesem Typ nie lange durchgehalten. Ich hatte jedoch Schlimmeres.

In meinen frühen Zwanzigern hatte ich nach einem leichten Zusammenbruch einen psychiatrischen Praktikanten, der mir große Dosen eines Antipsychotikums verschrieb. Woche für Woche schluchzte ich, dass die Medikamente nicht halfen und schlimmer noch, dass sie die ganze Welt in unverständlichen Pudding verwandelten. Er nickte nur und hmmm-hmmm und machte sich Notizen auf seinem dummen kleinen Block. Ich habe es endlich geschafft, ihn und die Medikamente zu verlassen und mich alleine zusammenzureißen, aber Sie können wahrscheinlich sagen, dass ich immer noch einen winzigen Groll habe.

In meinen Dreißigern sah ich einen Psychologen, der mir sagte, ich hätte keinen Alkoholproblem und sagte, alles sei die Schuld meiner Frau. Dieser war für eine Weile mein absoluter Favorit. Dann hatte ich es satt, alle anderen für alles verantwortlich zu machen, und langweilte mich damit, so zu tun, als würde ich mit meinem Vater kämpfen, indem ich auf ein Sofakissen schlug. (Mein Vater war übrigens nie etwas anderes als unterstützend und freundlich zu mir. Der Therapeut könnte jedoch einige Probleme mit dem Vater gehabt haben.)

In Bezug auf Therapeuten hatte ich den Traumdissektor, den entfernten Richter, die klinische Diagnostik, den heimeligen Kerl mit Ein Afghane über seinem Schoß und die nervöse Nellie, die jedes Mal, wenn ich es zeigte, vor Schreck aus dem Fenster zu springen schien oben. Tatsächlich war ich bis zu dem Therapeuten, den ich sieben Jahre vor Mike hatte, überzeugt, dass ich mich mit keinem dieser Menschen verbinden würde. Ich sagte immer wieder, was nötig war, um den Therapeuten glücklich zu machen, damit er das schreiben konnte Rezept für meine Medikamente und das wäre das.

Aber Mike und sein Vorgänger Richard (über den ich im Ruhestand geschrieben habe) haben das geändert. Beide haben aufmerksam zugehört, aber mehr als das - wenn es ums Sprechen geht, haben mir die Sprache und das Thema immer geholfen, den Weg zu finden, um meine Probleme aus meiner Sicht zu behandeln. Wie Grenzspäher haben sie mir geholfen, den Wald zu durchschneiden, um eine Route zu finden, die mich dorthin führt, wo ich hin möchte. Als Bonus haben sowohl Richard als auch Mike eine Reihe von hellen, funkelnden Einsichten in den Weg geworfen, die wir gemeinsam entdecken können.

Wenn Mike mich fragt, wie es mir geht, versuche ich so ehrlich wie möglich zu antworten. "Mir geht es gut, denke ich... Es ist nur das Prisma, was du weißt? Die Dinge sind in Ordnung, wenn Sie es von einer Seite betrachten, aber drehen Sie es nur ein wenig und es ist offensichtlich, dass Ihr Leben eine leere, sinnlose Täuschung ist. Vielleicht ist es nicht so schlimm, aber in letzter Zeit habe ich anscheinend mehr als sonst gegen die Dunkelheit gekämpft. Aber vielleicht sehe ich die Dinge einfach so. Wie dieser Blattdruck an Ihrer Wand - in einer Minute ist es ein Baum, in der nächsten Minute ist es ein rauschender Fluss, in dem die verzweifelte Hand eines Mannes nach Hilfe greift, bevor er ertrinkt oder gegen die Felsen stößt. Soll dieser Druck das tun? Ich meine, hast du es geschafft, den Leuten zu helfen, über ihre Wahrnehmungen nachzudenken? “

Mike wirft einen Blick auf den Druck. „Eigentlich habe ich es bei Pottery Barn bekommen. Ich fand es friedlich. “

Er lächelt. Ich zucke die Achseln. Und wir verbringen die nächsten vierzig Minuten damit, durch den Wald der Dunkelheit und Verwirrung zu schneiden. Ich kämpfe ständig und suche nach verschiedenen Wegen, um mich zu beruhigen und etwas Licht hereinzulassen. Ganz am Ende erinnere ich mich, worüber ich mit ihm sprechen wollte - es sind nur zwei Monate bis zu meinem Umzug. Was soll ich tun? Nachdem ich endlich Richard und dann Mike gefunden hatte, fühlte ich mich zu glücklich, als dass es mir wieder passieren könnte. Außerdem hat Richard Mike empfohlen und Mike kennt keine Psychiater in Georgia, oder?

Mike sagt nein, tut er nicht. Aber dann leuchten seine Augen. "Ich habe eine Idee, ein Projekt für dich. Warum suchen Sie jetzt nicht nach Ihrem neuen Therapeuten? Rufen Sie einige Psychiater an; Sag ihnen, wonach du suchst. "

"Was, du meinst wie... Einkaufen?"

„Ja“, sagt Mike, „warum nicht? Es könnte Ihnen helfen, in Worte zu fassen, was Sie von einem wollen Therapeut. Du könntest sogar darüber schreiben. “

Es geht nicht einkaufen, denke ich später im Auto. Es ist Psycho-Telefon-Therapeut-Speed-Dating mit Zeugen. Aber vielleicht finde ich so meinen nächsten Grenzspäher.

Aktualisiert am 15. September 2017