Ein Roman, den sie schrieb - trotz ihrer ADHS

Als bei mir Anfang 40 ADHS diagnostiziert wurde, weinte ich und weinte - genau dort, im Büro und dann auf der Straße, dann in meinem Auto und dann zu Hause. Nicht weil mich die Diagnose verärgert hat, sondern wegen der unbeschreiblichen Erleichterung, die ich empfand.

ich kann es mir vorstellen Dies ist etwas, was viele Menschen mit ADHS durchmachen, das nervenaufreibende, befreiende Gefühl, einen Namen für das zu haben, was sich immer so angefühlt hat: Mit mir stimmt etwas nicht. Oder die Frage ohne Antwort, die ich mir ständig gestellt habe: Warum kann ich scheinbar nicht das tun, was andere Leute können?

Meine Geschichte ist ohnehin in den ersten vier Jahrzehnten weit verbreitet: Kämpfe mit Hausaufgaben, wenn ich sie überhaupt gemacht habe; kämpft mit Zeitmanagement; chaotische Lebensräume, wo immer ich lebte und sogar wo ich nicht lebte. Manchmal schien es, als müsste ich nur einen Raum betreten, damit es zu einem Chaos wird, und ich hatte mehr unvollendete Projekte, als ich zählen konnte.

[„Ich war eine 45-jährige Frau! Ich hatte mein eigenes Geschäft! Ich konnte kein ADHS haben. “]

Als ich über mein Leben blickte, blickte ich rückwärts durch die Jahre, Bilder von halb gepolsterte Stühle und teilweise gestrickte Pullover kam zu sehen, zusammen mit grundierten Wänden, die ich nie gemalt habe - das Wort Versagen stieg über alles, wie Skywriting für alle sichtbar.

Aber Wissen ist Macht, und das habe ich gelernt, als ich diagnostiziert wurde. Sobald ich wusste, dass ich ADHS hatte und nachdem ich vor Erleichterung aufgehört hatte zu weinen, war ich bereit, es anzunehmen. Ich habe Bücher gekauft, um zu verstehen, was genau dieser seltsame Zustand ist. Ich habe mir auch Medikamente angesehen. Ich habe Systeme studiert und versucht, alles in meinem Leben zu vereinfachen. Ich war gung-ho für alles, und Ich habe wahrscheinlich eine wundersame Transformation erwartet, was natürlich nie kam. Aber dank einiger gewonnener Selbsterkenntnis und der Hilfe von Ritalin konnte ich zum ersten Mal in meinem Leben einen professionellen Weg beschreiten, und das allein hat alles verändert.

Konzentriert genug, um zu schreiben

Ich wollte schon immer Schriftsteller werden, aber ich hatte mich nie daran halten können. Wie könnte ich? Ich konnte mich nie an irgendetwas halten. Nach meiner Diagnose entwickelte ich jedoch anständige Arbeitsgewohnheiten, ging zur Graduiertenschule, gab Aufträge ab und verkaufte nach sieben Jahren harter Arbeit mein erstes Buch, eine Sammlung von Kurzgeschichten. Schwerpunkt kurz.

Das stellte sich als wichtig heraus, denn im selben Buchgeschäft verkaufte ich auch das Versprechen eines zweiten Buches, und dieses sollte ein Roman sein. Ein Roman für einen Schriftsteller mit ADHS ist ein ganz neues Ballspiel - und nicht die lustige.

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Denken Sie an den letzten Roman, den Sie gelesen haben. Erinnern Sie sich jetzt an alle Charaktere, alle Szenen, alle Handlungen und das gesamte Zeitmanagement, mit dem sie geschrieben wurden. Wer? Was? Wann? Wie? Es war schwindelerregend, wie viele Fragen ich gleichzeitig stellen musste.

Einen Roman zu schreiben bedeutete auch, dass ich musste Halten Sie sich für immer an ein einziges Projekt. Als ich mich zum Schreiben hinsetzte, war ich verzweifelt. Mein Gehirn konnte nicht mit 300 Seiten Ideen oder sogar 250 Seiten umgehen. Es war egal, wie ich Seiten farbcodierte oder Diagramme zeichnete. Die Informationen überlasteten meine Schaltkreise und meine Drähte brieten.

Wenn bei mir nie ADHS diagnostiziert worden wäre, hätte ich mich nie durchschauen können. Die erste und vielleicht wichtigste Änderung war die folgende Ich habe mich nicht für all die Schwierigkeiten gehasst, die ich hatte. Ich hatte nicht das schreckliche Gefühl, bei allem auf mysteriöse Weise schlecht zu sein. Ich war sauer auf ADHS.

Einen Roman in Angriff nehmen, die Wäsche falten

Kreativität scheint anders zu sein, als sich daran zu erinnern, die Wäsche fertig zu falten oder ein Rezept zu nehmen Der Weg von der Einkaufsliste über das Kochen bis zum Aufräumen, aber es gab mehr Ähnlichkeiten als ich habe gedacht. Ich habe mich entschlossen, das Wissen über ADHS zu nutzen, um mir beim Schreiben zu helfen. Ich fing an, den Roman wie jede andere überwältigende Aufgabe zu behandeln Zerlegen in überschaubare Schritte. Ich würde mich nicht auf das konzentrieren, was mich überwältigte, sondern auf die kleinen Aufgaben, die ich erledigen konnte.

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Das hätte auf verschiedene Arten geschehen können, aber am Ende habe ich das Buch in 50-seitigen Stücken geschrieben. Alle drei Monate schrieb ich 50 Seiten. Das war mein Job und es war überschaubar. Es war nicht so, wie ich es hätte tun können, wenn ich anders verkabelt gewesen wäre - und manchmal bedauerte ich, dass ich dieses seltsame System meinem Prozess aufzwingen musste. Nur dass es funktioniert hat. Fünfzig Seiten, dann noch 50 Seiten - fünfmal mehr ergab einen vollständigen Entwurf, den ich als Ganzes lesen und überarbeiten konnte, ohne das Ganze in meinem Gehirn halten zu müssen.

Dann holte ich die farbigen Textmarker heraus und fing an Zeichnen von Diagrammen und Verwenden von Kalendern um die Chronologie zu überprüfen, bis ich einen Roman hatte, auf den ich stolz sein konnte - einen Roman, der diesen Sommer veröffentlicht wird.

Wenn ich gewusst hätte, wie sehr sich mein Leben aufgrund meiner Diagnose ändern würde, hätte ich noch heftiger geweint als an dem Tag, als mir das erste Mal gesagt wurde. Ich hatte die Nachricht so komplett gekauft, dass Ich war ein VersagerIch hätte nie gedacht, dass ich etwas anderes sein würde.

Heutzutage bin ich immer noch chaotisch, immer noch unorganisiert, immer noch durch Zeitmanagement herausgefordert, aber ich habe ein paar veröffentlichte Bücher auf meinem Konto und gelegentlich bekomme ich sogar die Wäsche gefaltet und weggeräumt. Vor allem habe ich gelernt, dass es egal ist, was ich tue, wie banal oder kreativ die Aufgabe ist. Ich habe Möglichkeiten, mir selbst zu helfen und die Arbeit zu erledigen. Jahrzehntelang herrschte in meinem Leben schreckliches Chaos, Verwirrung und eine gute Portion Selbsthass. Jetzt gibt es Strategien - also gibt es immer Hoffnung.

Aktualisiert am 14. August 2017