Patty Duke: Das Originalplakat der Bipolaren Störung

Wenn Dickens ein Buch über Hollywood geschrieben hätte, hätte er keine verzweifeltere und inspirierendere Kindheit schreiben können als die von Patty Duke. Patty wurde vor 54 Jahren als Anna Marie Duke geboren. Sie wurde systematisch entfremdet und entführt Mutter und alkoholkranker Vater von den Talentmanagern Ethel und John Ross in einem Alter, in dem die meisten Kinder ihre Fähigkeiten erlernen ABC's. In den Händen der Rosses ertrug sie mehr als ein Jahrzehnt lang unvermindert Misshandlungen. Ihr erstaunliches schauspielerisches Talent war sofort ein Schlüssel, um dem Leid ihres Lebens zu entfliehen und ein Tor zu einer mentalen Krankheit zu sein, die ihr beinahe das Leben gekostet hätte.

Als sie 7 Jahre alt war, lächelte Duke bereits in Werbespots und kleinen Fernsehsendungen. Als nächstes führte sie ihre junge Karriere zum Broadway und später zu einer Rolle als Helen Keller in einer Bühnenversion von The Miracle Worker. Sie spielte eine Hauptrolle in einer Verfilmung des Stücks, die viel Lob und einen Oscar einbrachte, und ihr wurde später ihre eigene Fernsehserie angeboten. Der äußerst beliebte Dreijahreslauf der Patty Duke Show Mitte der 1960er Jahre machte sie zu einer Teenager-Ikone. Doch Anna konnte sich über ihren Erfolg nie freuen. Sie würde einen langen Kampf mit manischen Depressionen und medizinischen Fehldiagnosen durchstehen, bevor sie das Mädchen finden würde, das sie gezwungen sah, "tot" auszusprechen und lernen würde, ihr Leben ohne Angst zu leben. In einer exklusiven Ausgabe von Psychology Today bespricht sie einige Schlüsselmomente auf dem Weg zu ihrem Wohlbefinden.

Ich war 9 Jahre alt und saß alleine im hinteren Teil eines Taxis, als es über die 59th Street Bridge in New York rumpelte. Niemand konnte an diesem Tag mit mir kommen. Da war ich also, ein harter kleiner Schauspieler, der alleine ein Vorsprechen in Manhattan abwickelte. Ich sah den East River in den Atlantik rollen, dann bemerkte ich den Fahrer, der mich neugierig beobachtete. Meine Füße begannen zu klopfen und dann zu zittern und langsam wurde meine Brust eng und ich konnte nicht genug Luft in meine Lungen bekommen. Ich versuchte, die kleinen Schreie, die ich als Räuspern machte, zu verbergen, aber die Geräusche begannen, den Fahrer zu rasseln. Ich wusste, dass eine Panikattacke auf mich zukam, aber ich musste mich festhalten, ins Studio und durch das Vorsprechen kommen. Trotzdem war ich mir sicher, dass ich sterben würde, wenn ich in diesem Auto weiterfuhr. Das schwarze Wasser war nur ein paar hundert Fuß tiefer.

"Halt!" Ich habe ihn angeschrien. "Halt hier bitte an! Ich muss raus! "

"Junge Frau, ich kann hier nicht aufhören."

"Halt!"

Ich muss so ausgesehen haben, als hätte ich es so gemeint, denn wir hielten mitten im Verkehr an. Ich stieg aus und fing an zu rennen, dann sprintete ich. Ich lief die gesamte Länge der Brücke und ging weiter. Der Tod würde mich niemals fangen, solange meine kleinen Beine mich vorwärts trieben. Die Angst, die Manie und die Depression, die einen Großteil meines Lebens prägen würden, fingen gerade erst an.

Ethel Ross, mein Agent und Ersatzelternteil, kämmte sich eines Tages vor ein paar Jahren die Haare und rang wütend auf die Verwicklungen und Knoten, die sich auf meinem Kopf bildeten, als sie sagte: "Anna Marie Duke, Anna Marie. Es ist nicht frech genug. "Sie zwängte sich durch eine besonders harte Haarsträhne, als ich zuckte. "OK, wir haben uns endlich entschieden", erklärte sie. "Du wirst deinen Namen ändern. Anna Marie ist tot. Du bist jetzt Patty. "

Ich war Patty Duke. Mutterlos, vaterlos, zu Tode verängstigt und entschlossen, mich aus der Trauer heraus zu verhalten, aber das Gefühl zu haben, ich würde schon verrückt.

Obwohl ich nicht glaube, dass sich meine bipolare Störung bis zu meinem 17. Lebensjahr vollständig manifestiert hat, hatte ich in meiner Kindheit immer wieder mit Angstzuständen und Depressionen zu kämpfen. Ich muss mich wundern, als ich als Kind alte Filme von mir anschaute, wo ich diese schimmernde, übernatürliche Energie bekam. Es scheint mir, dass es von drei Dingen kam: Manie, Angst vor den Rosses und Talent. Irgendwie musste ich als 8-jähriges Kind verstehen, warum meine Mutter, an die ich an der Hüfte gefesselt war, mich verlassen hatte. Vielleicht wusste ein Teil von ihr, dass die Rosses meine Karriere besser managen konnten. Und vielleicht lag es auch an ihrer Depression. Ich wusste nur, dass ich meine Mutter kaum sah und dass Ethel selbst den kleinsten Kontakt mit ihr abschreckte.

Weil ich nicht in der Lage war, Ärger oder Wut auszudrücken, begann ich ein sehr unglückliches und jahrzehntelanges Streben nach Ablehnung, nur um die Menschen um mich herum zu beeindrucken. Es ist seltsam und äußerst unangenehm, sich zu erinnern, aber ich denke, dass meine unnatürliche Lebhaftigkeit in meinen frühen Filmen vor allem darauf zurückzuführen war, dass das Schauspielern der einzige Weg war, meine Emotionen auszutreiben.

Während ich an The Miracle Workerplay, dem Film und später an The Patty Duke Show arbeitete, begann ich, die ersten Episoden von Manie und Depression zu erleben. Natürlich gab es damals keine spezifische Diagnose, daher wurde jede Krankheit entweder ignoriert, von den Rosses verspottet oder von ihnen mit beeindruckenden Mengen an Medikamenten behandelt Stelazin oder Thorazin. Die Rosses schienen eine unerschöpfliche Menge an Drogen zu haben. Wenn ich nachts während eines Weinen-Zaubers runtergeholt werden musste, waren die Drogen immer da. Ich verstehe jetzt natürlich, dass sowohl Stelazin als auch Thorazin Antipsychotika sind, die bei der Behandlung von manischen Depressionen keinen Wert haben. Tatsächlich haben sie möglicherweise meinen Zustand verschlechtert. Ich habe lange geschlafen, aber nie gut.

Die Prämisse von The Patty Duke Show war ein direktes Ergebnis einiger Tage, die ich mit der Fernsehautorin Sydney Sheldon verbracht hatte, und wenn ich damals genug Witz gehabt hätte, hätte mich die Ironie betäubt. ABC wollte zuschlagen, während mein berühmtes Eisen noch heiß war, und eine Serie produzieren, aber weder ich noch Sidney noch das Netzwerk hatten eine Idee, wo ich anfangen sollte. Nach mehreren Gesprächen erklärte Sidney mich scherzhaft, aber mit einiger Überzeugung, für "schizoid". Er produzierte dann ein Drehbuch, in dem ich war zwei identische 16-jährige Cousins ​​zu spielen: die mutige, unberechenbare, gesprächige Patty und die ruhige, zerebrale und durch und durch untertriebene Cathy. Die Einzigartigkeit, mich dabei zu beobachten, wie ich ein bescheidenes bipolares Paar von Cousins ​​und Cousinen ausübte, als ich gerade anfing, das zu vermuten Die Natur der tatsächlichen Krankheit, die unter der Oberfläche schwimmt, muss der Show einen gewissen Reiz verliehen haben, da sie zu einer riesigen Krankheit wurde schlagen. Es dauerte 104 Episoden, obwohl die Rosses es mir verboten haben, mir eine einzige anzusehen... damit ich keinen großen Kopf bekomme.

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Die Krankheit überkam mich im späten Teenageralter langsam und mit einer solchen Dauer sowohl manischer als auch depressiver Zustände, dass es schwierig war zu sagen, wie krank ich geworden war. Das war umso schwieriger, als ich mich sehr oft wohl fühlte und mich über den Erfolg freute, den ich hatte. Ich fühlte mich begehrt und unverwundbar, obwohl ich zu den Rosses nach Hause kam, die mich als undankbaren, bescheuerten Zufluchtsort betrachteten. Bis 1965 konnte ich die Schrecklichkeit ihres Hauses und ihres Lebens sehen und fand den Mut zu sagen, dass ich nie wieder einen Fuß in ihr Haus setzen würde. Ich bin nach Los Angeles gezogen, um die dritte Staffel von The Patty Duke Show zu drehen, und habe mein zehntes Jahr als Schauspieler begonnen. Ich war 18

Es gab Erfolge danach und viele Misserfolge, aber mein Kampf betraf immer meinen zweipoligen Störung mehr als die Exzentrizität und Papierdünne von Hollywood oder die Herausforderungen der Familie Leben. Ich heiratete, ich ließ mich scheiden, ich trank und ich rauchte wie eine Munitionsfabrik. In meinen Zwanzigern weinte ich tagelang und machte mir verdammt noch mal Sorgen um die Menschen in meiner Nähe.

Eines Tages stieg ich in mein Auto und dachte, ich hätte im Radio gehört, dass es im Weißen Haus einen Staatsstreich gegeben habe. Ich erfuhr die Anzahl der Eindringlinge und den Plan, den sie ausgeheckt hatten, um die Regierung zu stürzen. Dann wurde ich überzeugt, dass die einzige Person, die diese erstaunliche Situation angehen und beheben konnte, ich war.

Ich raste nach Hause, warf eine Tasche zusammen, rief den Flughafen an, buchte einen Rotaugenflug nach Washington und kam kurz vor Tagesanbruch am Flughafen Dulles an. Als ich in meinem Hotel ankam, rief ich sofort das Weiße Haus an und sprach tatsächlich mit Leuten dort. Alles in allem waren sie wunderbar. Sie sagten, ich hätte die Ereignisse des Tages falsch interpretiert, und als ich mit ihnen sprach, begann ich zu spüren, wie die Manie von mir ablief. In einem sehr, sehr realen Sinne erwachte ich in einem seltsamen Hotelzimmer, 3.000 Meilen von zu Hause entfernt, und musste die Teile meiner manischen Episode einsammeln. Das war nur eine der Gefahren der Krankheit: aufzuwachen und woanders zu sein, mit jemand anderem, sogar mit jemand anderem verheiratet.

Als ich manisch war, besaß ich die Welt. Es gab keine Konsequenzen für meine Handlungen. Es war normal, die ganze Nacht draußen zu sein und Stunden später neben jemandem aufzuwachen, den ich nicht kannte. Während es spannend war, gab es Obertöne der Schuld (ich bin natürlich Ire). Ich dachte, ich wüsste, was Sie sagen würden, bevor Sie es sagten. Ich war in Phantasieflüge eingeweiht, über die der Rest der Welt kaum nachdenken konnte.

Während all der Krankenhausaufenthalte (und es gab mehrere) und der Jahre der Psychoanalyse wurde der Begriff manisch-depressiv nie verwendet, um mich zu beschreiben. Ich muss einen Teil des Verdienstes (oder der Schuld) dafür auf mich nehmen, denn ich war auch ein Meister darin, meine Gefühle zu verschleiern und zu verteidigen. Als der Bipolar auf die traurige Seite schwang, konnte ich lange Weinen anwenden, um zu verbergen, was mich störte. Im Büro des Psychiaters schluchzte ich die ganzen 45 Minuten. Im Nachhinein habe ich es als Verkleidung benutzt; es hielt mich davon ab, über den Verlust meiner Kindheit und den Schrecken jedes neuen Tages zu sprechen.

Es schien, als würde ich jahrelang weinen. Wenn Sie dies tun, müssen Sie nichts anderes sagen oder tun. Ein Therapeut würde einfach fragen: "Was fühlst du?" und ich würde 45 Minuten lang sitzen und weinen. Aber ich würde Ausreden ausarbeiten, um die Therapie zu verpassen, und es dauerte Tage, bis einige dieser Pläne ausgearbeitet waren.

1982 drehte ich eine Folge der Serie It Takes Twowhen, als meine Stimme versagte. Ich wurde zu einem Arzt gebracht, der mir eine Spritze Cortison verabreichte, was für die meisten Menschen, mit Ausnahme von manisch-depressiven Patienten, eine ziemlich harmlose Behandlung darstellt. In der nächsten Woche kämpfte ich mit einer allzu vertrauten Angst. Ich konnte kaum aus dem Badezimmer raus. Meine Stimmfrequenz änderte sich, meine Sprache begann zu rasen und ich war für alle um mich herum praktisch unverständlich. Ich vibrierte buchstäblich.

Ich verlor in nur wenigen Tagen spürbar an Gewicht und wurde schließlich zu einem Psychiater geschickt, der mir erzählte, er habe den Verdacht, dass ich eine manisch-depressive Störung habe und dass er mir diese gerne geben würde Lithium. Ich war erstaunt, dass tatsächlich jemand eine andere Lösung hatte, die helfen könnte.

Lithium rettete mein Leben. Nach nur wenigen Wochen mit der Droge waren Todesgedanken nicht mehr die ersten, die ich hatte, als ich aufstand und die letzten, als ich ins Bett ging. Der 30-jährige Albtraum war vorbei. Ich bin keine Stepford-Frau. Ich fühle immer noch den Jubel und die Trauer, die jeder Mensch empfindet. Ich muss sie einfach nicht zehnmal so lange oder so intensiv fühlen, wie ich es früher getan habe.

Ich kämpfe immer noch mit Depressionen, aber es ist anders und nicht so dramatisch. Ich gehe nicht ins Bett und weine tagelang. Die Welt und ich werden einfach sehr ruhig. Das ist die Zeit für Therapie, Beratung oder Arbeit.

Mein einziges Bedauern ist die Zeit, die ich in einem Dunst der Verzweiflung verloren habe. Genau in dem Moment, in dem ich mich besser fühlte, stieg ich in eine demografische Gruppe im Showbusiness ein, deren Mitglieder unter Arbeitsdruck stehen. Ich habe mich nie besser in der Lage gefühlt, gute Leistungen zu erbringen, Rollen mit einem gewissen Maß an Enthusiasmus und Können zu übernehmen und festzustellen, dass es für eine Frau in den Fünfzigern nur sehr wenige Rollen gibt. Der Witz in unserem Haus war "Ich habe endlich meinen Kopf zusammen bekommen und mein Arsch fiel ab."

Ich kann und bin oft traurig, aber nicht bitter. Als meine Tochter letztes Jahr bei einem Autounfall ums Leben kam, war ich gezwungen, einen langen Blick auf Bitterkeit, Bedauern und Trauer zu werfen. Der Prozess, sie zu vermissen und mich wieder aufzubauen, wird noch Jahre dauern, aber ich weiß, dass die Kinder, Freunde und die Liebe, die ich habe, Samen und Flicklöcher pflanzen werden, von denen ich nicht einmal wusste, dass sie da sind. Ich mache mir mehr Sorgen um die Menschen, die allein mit Traurigkeit zu kämpfen haben, und es gibt Millionen von ihnen.

Erst neulich ging ich durch einen Parkplatz und hörte eine Frau schreien: "Ist das Patty?" Ich sah, wie sie sich bewegte, wie ihre Augen tanzten und ich hörte ihrem wahnsinnigen Wortschatz zu. Sie war zweipolig. Ich sprach einige Minuten mit dieser Frau und sie erzählte mir von ihren Kämpfen mit der Krankheit Sie hatte es in letzter Zeit schwer, aber sie schätzte meine Hilfe beim Verfechten von Manik Depression. Die Implikation war, dass wenn ich es schaffen könnte, sie es könnte. Verdammt richtig.

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