Definition und Rolle eines Elterntrainers

Schärfen Sie die Fähigkeiten Ihrer Eltern. Erfahren Sie, wie Sie Ihrem Kind Anleitung geben und ihm helfen können, wichtige Lebens- und Bewältigungsfähigkeiten zu entwickeln, ohne es kritisieren, beurteilen oder belehren zu müssen.

Wie hilft der Eltern-Coach Kindern?

Die Elternschaft fordert uns auf, viele Rollen im Leben unserer Kinder zu besetzen. Versorger, Erzieher, Berater, Freund,
Beobachter, Autoritätsperson, Vertrauter, Tutor, die Liste geht weiter und weiter. Oftmals widersprechen sich diese Rollen. Zweifellos hat jedes Elternteil das Gefühl, in entgegengesetzte Richtungen gezogen zu werden, und ist sich nicht sicher, in welche Rolle es sich in einem bestimmten Moment begeben soll.

Der Kampf um die Rolle der Eltern wird durch die rasante, freizügige Welt, mit der unsere Kinder täglich konfrontiert sind, noch komplizierter. Eine tägliche Flut von sozialen und emotionalen Kräften erwartet die Kinder in der Schule, bei Freunden und Gleichaltrigen, auf dem Sportplatz und ausnahmslos auch zu Hause. Enttäuschungen, Wettbewerb, Provokationen, Ungerechtigkeiten, Versuchungen, Ablenkungen und viele andere Belastungen können die Bemühungen eines Kindes im schulpflichtigen Alter, sein Leben in Balance zu halten, leicht gefährden.

Kinder brauchen Lebens- und Bewältigungsfähigkeiten

Viele Kinder haben nicht die nötigen Fähigkeiten, um mit dem Druck umzugehen. Dies führt zu allzu bekannten negativen Ergebnissen: unter anderem schulische Leistungen, soziale Probleme, geschädigtes Selbstwertgefühl, verpasste Chancen und konfliktträchtige familiäre Beziehungen. Die Wahrscheinlichkeit dieser Konsequenzen ist erhöht, wenn ein Kind mit Aufmerksamkeitsdefizit-Hyperaktivitätsstörung (ADHS) kämpft. ADHS behindert die Bemühungen eines Kindes um emotionales Selbstmanagement, die Verfolgung langfristiger Ziele, das Lernen aus Fehlern und andere wichtige Entwicklungsaufgaben der Reife. Natürlich stehen viele Kinder ohne ADHS vor ähnlichen Hürden auf dem Weg zu sozialer und emotionaler Reife.

In meiner beruflichen Rolle als Kinderpsychologe und in meiner familiären Rolle als Vater zweier Söhne habe ich oft die schmerzhaften Auswirkungen von Kindern erlebt, die auf Situationen gestoßen sind, auf die sie nicht vorbereitet sind. Das Leben der Kinder ist mit vielen Entscheidungspunkten gefüllt, die ihr soziales Urteilsvermögen in Frage stellen. Selbstkontrolleund Fähigkeiten zur Problemlösung. Es fällt ihnen leicht, in einem dieser Kompetenzbereiche zu kurz zu kommen und die Bühne für Probleme zu bereiten. Mein Ansatz ist es, Kindern dabei zu helfen, zu erkennen, wie sie mit Bewältigungskünsten besser umgehen können, und sie letztendlich auf die vielen bevorstehenden Herausforderungen vorzubereiten.

Mein Glaube an das Pflanzen der Fähigkeiten für soziales und soziales emotionales Wachstum bei Kindern ist ein zentraler Faden in meinen Rollen als Eltern und Psychologe geworden. Anstatt auf das Auftreten von Problemen zu warten, habe ich mich für einen proaktiveren und präventiveren Ansatz entschieden, um Kindern beim Reifen zu helfen. In meiner Arbeit führe ich Eltern dazu, mit ihrem Kind die Fähigkeiten zu besprechen, die notwendig sind, um mit Problemsituationen erfolgreich umzugehen. Um das Vertrauen und die Sicherheit des Kindes zu stärken, möchte ich betonen, dass Kinder dies spüren müssen Die Eltern sind auf ihrer Seite und werden ihnen helfen, herauszufinden, warum etwas schief geht, und sie nicht nur dafür bestrafen schlecht benehmen. Meine Überzeugung über das Bedürfnis eines Kindes nach lebenswichtigen sozialen und emotionalen Fähigkeiten in der heutigen herausfordernden Welt veranlasste mich, einen Erziehungsansatz namens Eltern-Coaching zu entwickeln.

Das Coaching Ihres Kindes macht Sie zu einem besseren Elternteil

Eltern-Coaching versetzt die Eltern in eine neue Rolle, wenn ihr Kind mit einer schwierigen Situation nicht fertig wird. Diese Rolle unterscheidet sich sehr von der zuvor erwähnten Menge. Dabei werden aktuelle Prioritäten berücksichtigt, z. B. das Unterbrechen einer emotionalen Episode oder das Erledigen von Hausaufgaben durch ein Kind, aber es hört dort nicht auf. Der Schwerpunkt liegt auch auf der Nutzung der gegenwärtigen Umstände als Fenster in das Inventar der emotionalen und sozialen Fähigkeiten des Kindes. Ähnlich wie ein sportlicher Trainer die Leistung jedes Spielers im Auge behält, um die Notwendigkeit von Übungsübungen zu signalisieren, hat der Eltern-Trainer eine ähnliche Perspektive. Von diesem Standpunkt aus signalisieren die Bemühungen des Kindes, die üblichen und zu erwartenden Anforderungen des Lebens zu erfüllen, wo "Coaching" erforderlich ist.

Die Rolle des Eltern-Trainers unterstreicht die Wichtigkeit eines sicheren und wertungsfreien Dialogs zwischen Eltern und Kind. Damit das Coaching fortgesetzt werden kann, muss sich das Kind akzeptiert und verstanden fühlen, nicht kritisiert und belehrt. Dies setzt voraus, dass die Eltern nicht in die Schuhe des Disziplinars schlüpfen oder auf was ich mich beziehe als "Elternpolizist", da diese Rolle entweder Kinder zum Schweigen bringt oder sie in eine Defensive einlädt Haltung. Gerade in der heutigen Kultur brauchen Kinder unsere Anleitung, aber sie akzeptieren sie weniger, wenn Eltern sie durch Einschüchterungstaktiken durchsetzen. Wenn Probleme besprochen werden, bekräftigt der Eltern-Coach mit Worten und Körpersprache, dass Eltern und Kind "auf der gleichen Seite" sind, um herauszufinden, warum die Schwierigkeit aufgetreten ist. Mit anderen Worten, der alte Standard "Ich werde meinem Kind eine Lektion erteilen" wird ersetzt durch "Was ist die Lektion, die wir beide erteilen können?"

Obwohl es viele soziale und emotionale Lektionen für Kinder gibt, akzeptiert der Eltern-Coach die Tatsache, dass sie auch viel zu lernen haben. Kinder sind viel empfänglicher für die Versuche eines Elternteils, seine Lebenskompetenzen zu trainieren, wenn sie sich nicht überredet fühlen, aber das Gefühl haben, dass sie und ihre Eltern "in dieser Coaching-Sache zusammen" sind. Eltern tragen zu diesem sicheren Dialog bei, wenn sie ihre eigenen Fehler eingestehen, hilfreiche und konstruktive Rückmeldungen von anderen (einschließlich ihres Kindes) annehmen und sich verpflichten, härter daran zu arbeiten Selbstkorrektur. Wenn Kinder beobachten, wie ihre Eltern diese lebenswichtigen Eigenschaften demonstrieren, sind sie in der Tat viel eher bereit, Elterncoaching zu akzeptieren.

Sobald der Elternteil bereit ist, sich in die Rolle des Trainers zu begeben, ist es Zeit, den Gesamtplan zu überdenken. Ziel ist es, die Bewältigungsfähigkeiten von Kindern zu entwickeln und zu verfeinern. Allgemein gesagt können diese Fähigkeiten in zwei Kategorien unterteilt werden: sozial und emotional. Unter der Überschrift "Soziale Kompetenzen" werden ua Zusammenarbeit, Austausch, Beurteilung und Perspektivenübernahme zusammengefasst. Zu den emotionalen Fähigkeiten zählen Belastbarkeit, Frustrationstoleranz, Selbstbeherrschung, Ausdauer und viele andere. Der Eltern-Coach berücksichtigt diese unterschiedlichen Fähigkeiten, wenn er mit seinem Kind über schwierige Zeiten spricht. In vielen Situationen sind mehrere dieser Fähigkeiten erforderlich. In einigen Bereichen gelingt es den Kindern in der Regel, in anderen Fällen zu wenig. Den Eltern wird geraten, genau zu bestimmen, wo erfolgreicher Umgang praktiziert wurde und wo ihr Kind Schwierigkeiten hatte, mit einer Herausforderung umzugehen.

Tools für Eltern, mit denen Sie besser mit Ihrem Kind kommunizieren können

Eine der Schwierigkeiten, die sich für die Eltern ergeben, besteht darin, ihre Rechte zu wahren Aufmerksamkeit des Kindes während dieser
Coaching-Sitzungen. In ähnlicher Weise kann es problematisch sein, diese Fähigkeiten in einer Sprache zu diskutieren, die Kinder schnell verstehen können, d. H. Die meisten Kinder wird verwirrt sein, wenn Eltern den Begriff "soziales Urteil" verwenden. Aufgrund dieser offensichtlichen Einschränkungen habe ich eine Serie entwickelt von Eltern-Coaching-Karten So kann das Coaching kinderfreundlich erfolgen. Indem wir die typischen und schwierigen Umstände im Leben von Kindern berücksichtigen und das Coaching übertragen Botschaften zu Begriffen, die Kinder leicht verstehen, Eltern haben ein "Spielbuch", auf das sie sich in ihrem Coaching beziehen können Rolle. Farbenfrohe Illustrationen auf der einen Seite und das Reden mit sich selbst, um Nachrichten zu bewältigen, bieten Kindern unterhaltsame und einfache Selbsthilfelösungen.

Die folgende Vignette ist ein tatsächlicher Austausch zwischen einem Kind und seinem Vater, der kurz nach der Einführung der Eltern stattfand Eltern-Coaching-Karten:

Muriel, ein aufgewecktes 8-jähriges Mädchen, versteckte ihre negativen Gefühle vor ihren Eltern, bis sie sie nicht länger festhalten konnte und sie in Wutanfällen ausbrachen. Ihre Eltern waren über diese Episoden ratlos, da Muriel sich normalerweise angemessen und liebevoll gegenüber beiden verhielt.

Nachdem sie sich mit dem Eltern-Coaching-Ansatz vertraut gemacht hatte, lud Muriels Vater sie ein, "sich als Coach abzuwechseln". (Dies betrifft die Eltern und das Kind Karten aussuchen, die die andere Person in bestimmten Situationen verwenden kann.) Ihr Vater lud sie ein, zu beginnen, und Muriel wandte sich zunächst dem "Quit The Clowning" zu. Karte. Sie fuhr fort zu erklären: "Papa, du erzählst eine Menge Witze, die meine Gefühle wirklich verletzen, wie wenn du sagst, du spülst mich auf die Toilette oder wirfst mich in den Müll. Ich möchte, dass Sie damit aufhören. "Muriels Vater war überrascht, dass seine Witze so tief schmerzten, aber er antwortete mit einem aufgeschlossenen Auftreten eines Trainers, der sich bewusst war, dass er viel über sein Verhalten lernen muss Tochter. "Es tut mir wirklich leid, dass ich dich verletzt habe, aber jetzt weiß ich, also werde ich mich sehr bemühen, diese Art von Clownerei zu beenden", sagte der Vater.

Nachdem sie mehr über Muriels verletzte Gefühle gesprochen hatten, war es Zeit, die Rollen zu vertauschen. Ihr Vater wandte sich der Karte "Watch Out When Words Pop Out" zu und ging auf Muriels Wutanfälle ein. Dies führte zu einer offenen Diskussion darüber, wie Muriel daran arbeiten könnte, ihre Gefühle angemessen auszudrücken, bevor sie sich im Inneren ansammeln und zu Wutanfällen führen.

Es war ein großer Schritt für Muriel, sich ruhig bei ihrem Vater durchzusetzen. Sie hatte diese Art des Selbstausdrucks zuvor als "schlecht" angesehen. Zwei wichtige Elemente gaben ihr die Freiheit, diese neue Rolle zu riskieren. Die aufgeschlossene Haltung ihres Vaters und der Weg, den die Coaching Cards boten, gaben ihr genug Sicherheit, um es auszuprobieren.

Der Weg der Coaching Card bot ihr eine konkrete Möglichkeit, ihrem Vater Feedback zu geben. Die Illustrationen und Worte unterstützten ihre Gefühle weiter und ließen sie erkennen, dass dies eine häufige Situation war, in der sich viele Menschen befinden. Nachdem ihr Vater akzeptiert und die Verantwortung für seinen eigenen Fehler übernommen hatte, war es für Muriel viel einfacher, dasselbe zu tun.