Der Schmerz der Selbststigmatisierung aufgrund von psychischen Erkrankungen

1982 versuchte ich mich nach einer gescheiterten Beziehung und anschließender Depression umzubringen. Ich wurde in die Notaufnahme gebracht und musste Ipecac-Sirup schlucken. Nach einer Nacht, in der ich mich übergeben und geweint hatte, wurde mir gesagt, dass ich einen Psychiater aufsuchen müsse.

Ich war erst 16 und ich hasste diesen Gedanken ich war anders.

Dieses Gefühl hat mich nie verlassen.

Schmerzhafte Selbstnarbe während meines ganzen Lebens

Ein schwermütiges Kind

Mir wurde gesagt, ich sei von klein auf ein launisches Kind. Dafür gab es gute Gründe. Zuerst bin ich in einem Haus mit einer Mutter aufgewachsen, die mit Depressionen zu kämpfen hatte und geringes Selbstwertgefühl und ein Vater, der Alkoholiker war.

Merkwürdigerweise erinnere ich mich nicht sehr an meine Kindheit in konkreten Bildern. Stattdessen erinnere ich mich an Gefühle. Den Schmerz der wütenden Migräne spüren. Ich fühlte mich wie die hässlichste Person der Welt. Gefühl, als wäre etwas von Natur aus falsch mit mir.

Ich fühlte mich, als müsste ich irgendwohin fliehen, solange ich weit weg von meiner Familie war und die Schmerzen und Geheimnisse, die mich schufen.

Jahrzehntelang lief ich meiner Vergangenheit davon. Aber die Sache ist, die Vergangenheit ist immer in deinem Kopf - du kannst dich nicht davor verstecken und du kannst nicht davor fliehen.

Das Gefühl, niemals zu gehören

Nach meinem Selbstmordversuch und einigen Monaten beim Psychiater packte ich meine Sachen und ging aufs College. Dies war meine Chance: mich intellektuell herausfordern zu lassen, herauszufinden, wer ich wirklich war und vor allem zu fliehen.

Ich habe kläglich versagt.

Fast in dem Moment, als ich den Campus betrat, fühlte ich mich fehl am Platz. Es schien, als ob alle anderen Studenten aus Familien stammten, die das College als gegeben betrachteten; Ich war der erste in meiner Familie, der daran teilnahm. Es schien, als ob alle anderen Schüler intakte Familien hätten.

Ich fiel in eine tiefe Depression und lernte das Trinken könnte die Gefühle fernhalten von Unzulänglichkeit und Misserfolg.

Ich ging besiegt nach Hause. Und fühlen sich anders als je zuvor.

Eintritt in die Welt der Psychiatrie

Ich erinnere mich an das erste Mal, als ich verschrieben wurde Antidepressiva für meine Depression. Ich war in meinen Zwanzigern und besuchte wieder ein College, das nicht zu Hause war. Ich war entschlossen, meinen Abschluss zu machen und zu bleiben Weg.

Der Psychiater schrieb das Rezept für Prozac und sagte dann: "Es ist nur eine Pille. Genau wie bei Diabetes. "

"Ja wirklich?" "Ja wirklich?"

Ähm, nein.

Die nächsten zwei Jahrzehnte war ich überzeugt, dass ich fehlerhaft und falsch und anders war. Ich kämpfte bei jeder Gelegenheit gegen die psychiatrische Marke und ließ meine Medikamente ständig im Stich, nur um zu beweisen, dass ich es war normal.

Dann entwickelte ich Anorexia nervosa.

Streben nach Selbstakzeptanz, während Sie den Schmerz des Selbststigmas spüren

Erste Depression und Angstzustände. Jetzt Magersucht. Ich habe versucht, meinen Psychiater und mich davon zu überzeugen, dass ich nicht magersüchtig bin. Ich war nur dünn, das ist alles und alle anderen reagierten überreagiert.

Ich habe mich selbst gehasst. Ich hasste mich dafür, dass ich so anders war, psychisch krank war, Therapie und Medikamente brauchte und viele, viele Krankenhausaufenthalte. Dann fand ich während meines letzten Krankenhausaufenthaltes ein gewisses Maß an Frieden und die Anfänge der Selbstakzeptanz.

Ich verhungerte und dachte nicht klar und war überzeugt, dass Genesung eine Farce war. Eine Kombination aus Therapie, einem neuen Medikament und dem Schreiben über meine Gedanken und Gefühle half.

Ich beginne zu begreifen, dass ich kein Versager bin, nur weil ich eine Geisteskrankheit habe. Stattdessen bin ich anders - und das ist keine schlechte Sache. Die Eigenschaften, die mich anders machen, machen mich auch zu dem, der ich bin: kreativ, lustig, nett und mitfühlend, intelligent und mehr.

Ich werde weiter daran arbeiten.

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