Hilfe ist unterwegs (I)

February 08, 2020 19:42 | Verschiedenes
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"Ein gesundes Gefühl der Distanzierung ist die Arbeitsgrundlage für eine intime Beziehung. Wir heilen in Beziehung zu uns selbst und zu anderen. "

Vor ein paar Monaten schrieb ich einen Artikel mit dem Titel "A Nation Unaware", der mir die Möglichkeit bot, die Ereignisse meiner Kindheit zu verarbeiten. Ich glaube, es gibt eine starke Korrelation zwischen Kindesmissbrauch, Mitabhängigkeit, Sucht, Zwang, mangelnder Identität und dem nationalen Bewusstsein des Landes.

Artikel I

Mitabhängigkeit... .. .

.... Wie kann ich deine Handlungen und Gefühle kontrollieren, damit ich mich gut in mir fühle? da kann ich nicht sagen wo ich aufhöre und du beginnst. Und da ich nicht sagen kann, wo ich aufhöre und Sie anfangen, bin ich gezwungen, Ihre Gefühle und Handlungen zu kontrollieren.

Eine Nation, die nichts weiß

"Ich werde dich zu Brei schlagen!" Ein Erwachsener außer Kontrolle geraten; ein Kind, das jemanden ansieht, der größer ist als er; und eine Prügelstrafe, die ein Leben lang andauert, ohne sich zu unterwerfen.

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36 Jahre später verfolgt mich die Gewalt immer wieder um jede Ecke und bei jeder Entscheidung. Ich höre immer noch die Wut in ihrer Stimme und den Rhythmus jedes Schneidens, während der Gürtel auf meinen nackten Hintern wirbelt (traf) das (traf) wieder (traf) (traf) (traf) (traf) (traf). "Nackt und ungeschützt pressen sich meine Körperteile fest zusammen, um die Wut zu absorbieren, die meinem Jungen zugefügt wurde Körper. Nachdem die Wut vertrieben ist, hält sie ihre Waffe des Missbrauchs in meinem Gesicht und sagt: "Hör sofort auf zu weinen!"

Nach der Gewalt und allein ohne Trost erinnere ich mich nicht, dass jemand sagte: "Es tut mir leid, ich hätte dich nicht schlagen sollen." Wir haben alle so getan, als wäre es nie passiert. Wie kommt es, dass Gott kleine Kinder das durchmachen lässt? Warum passiert das immer noch?

Ich bin als Co-Abhängiger aufgewachsen. Und genau wie meine Eltern ist ein Mitabhängiger jemand, der sich mit den Gefühlen oder Handlungen eines anderen nicht so wohl fühlt, dass er sich gezwungen sieht, diese andere Person zu kontrollieren. Ein Co-Abhängiger ist ein Kontrollsüchtiger, der von Kontrolle besessen ist und zwanghaft versucht zu kontrollieren. Sie sind nicht in der Lage, mit dem Terror ihrer eigenen Gefühle umzugehen, und versuchen, die Gefühle und Handlungen anderer Menschen zu kontrollieren.

Die Eltern meiner mitabhängigen Süchtigen führten mich zur Mitabhängigkeit. Lesen Sie meine Anleitung zur Genesung von Sucht.Mitabhängige sind auf ungesunde Weise mit den Menschen und sogar den Gegenständen in ihrer Umgebung verbunden. Sie reagieren ständig, als gäbe es eine unsichtbare und schmerzhafte Schnur, die sie mit anderen Menschen verbindet. Dies macht es ihnen fast unmöglich, zuzuhören, ohne reaktionär zu werden. Wenn Sie mit einem Co-Abhängigen sprechen, fühlen Sie sich möglicherweise verletzt und leer oder fühlen sich gar nicht gehört. Die Chancen stehen gut, dass du nicht gehört wurdest.

Meine Tochter könnte zu mir sagen: "Ich gehe nicht gern zur Schule." Meine reaktionäre Antwort auf sie könnte sein: "Tu es nicht sei albern, deine Freunde sind in der Schule, also geh jetzt in die Schule. "Indem ich sie" albern "nenne, habe ich ihre Gefühle herabgesetzt. Jetzt fühlt sie sich nicht nur schlecht, wenn sie zur Schule geht, sondern auch, wenn sie sich schlecht fühlt. Ich mache das, weil ich mich mit ihren Gefühlen unwohl fühle. Ich bin bei ihr mitabhängig; auf ungesunde und unsichtbare Weise mit ihr verbunden.

Wenn man bedenkt, dass ich mich an sie gebunden habe, wie wächst sie und wird ein voll funktionsfähiges menschliches Wesen mit all dem zusätzlichen Gewicht, das man herumkarren muss? Die Antwort ist, dass sie nicht kann. Unter diesen Bedingungen ist es ihr unmöglich, eine funktionierende, selbstbewusste und unabhängige Erwachsene zu werden. Sie wird wie ich mitabhängig.

Es wird ihr schmerzlich klar, dass ihre Handlungen und Gefühle mich irgendwie auslösen werden. Sie wird eine "Menschenliebhaberin", um nicht mit meinen Reaktionen auf sie umgehen zu müssen. Sie weiß, dass sie nicht sie selbst sein kann, ohne dass ich auf sie reagiere. Sie wird zu dem, von dem sie glaubt, dass ich sie haben möchte. So lernen Kinder von Mitabhängigen zu überleben. Sie können nicht sie selbst sein, also werden sie zu dem, von dem sie denken, dass es sie vor Verletzungen bewahrt.

Sie wird lernen, wie man andere Menschen kontrolliert, indem man ein "Menschenliebhaber" ist. Sie wird sehr gut darin sein zu erraten, wie ich mich fühle, und sehr schlecht darin, zu wissen, wie sie sich fühlt. Ihr Fokus wird auf andere Menschen außerhalb von sich gerichtet. Sie wird obsessiv versuchen, herauszufinden, was alle anderen brauchen, und nicht in der Lage sein, herauszufinden, was sie braucht. Und wenn jemand sie verärgert, weil sie versucht, sich unaufgefordert um ihre Bedürfnisse zu kümmern, wird sie wütend und ärgerlich, weil sie Angst hat, sich nicht um jemanden zu kümmern.

Mitabhängige beschuldigen andere Menschen, wie sie sich fühlen. Wenn ein Co-Abhängiger an Sie gebunden ist, werden sie Sie offensichtlich dafür verantwortlich machen, wie sie sich fühlen. Sie wurden darauf trainiert zu glauben, dass ihre Gefühle das Ergebnis von Handlungen und Gefühlen anderer Menschen sind.


Als der Gürtel auf meine nackte Haut rann, spürte ich die Wut in meiner Mutter. Die Wut schien eine Botschaft zu enthalten, die lautete: "Wie kannst du es wagen, dass ich mich so fühle? und du wirst dafür bezahlen! "Codependents behaupten, sie seien Opfer der Handlungen und Gefühle eines anderen. Ich höre immer noch den Schrei eines Opfers hinter den Worten meiner Mutter: "Wie kannst du es wagen, mich zu opfern? Ich werde mich jetzt mit dir arrangieren, damit du das nie wieder machst."

Ich erinnere mich, die Schande gefühlt zu haben, dass ich meiner Mutter irgendwie wehgetan hatte. Ich denke, so muss sie es gerechtfertigt haben, mich zu schlagen und ihren Zorn und ihre Wut auf mich auszudrücken. Irgendwie hatte sie geglaubt, ich hätte sie verletzt, weil ich ich selbst gewesen war. Um zu überleben, wurde ich etwas anderes als ich selbst (ein falsches Selbst).

Es wird lange dauern, bis unser Land von Kindesmissbrauch und Mitabhängigkeit geheilt ist. Wir sind eine Nation von Mitabhängigen geworden. Wenn Sie es nicht bemerkt haben, sind wir sehr gut darin zu erkennen, was andere Nationen brauchen, und sehr schlecht darin, zu erkennen, was wir brauchen. Wir kümmern uns besser um andere Länder als um unsere eigenen. Diese codependent Fähigkeit müssen wir loswerden, bevor wir uns als Nation selbst bewusst werden. Und sobald wir uns als Nation selbst bewusst werden, können wir beginnen, unsere Probleme von innen nach außen und nicht umgekehrt zu heilen.

Ende.

Was ich ursprünglich als "Co-Abhängigkeit" bezeichnet hatte, ändere ich jetzt in den Begriff "direkte Abhängigkeit". Mitabhängigkeit bezieht sich auf eine Person, die von einer anderen Person abhängig wird; und diese andere Person ist abhängig von etwas anderem wie Alkohol, Drogen usw. Ein Beispiel wäre das Stereotyp der Frau, die von einem alkoholabhängigen Ehemann abhängig wird. Das Präfix "co" bedeutet geteilt. In diesem Fall bedeutet das Wort Codependenz gemeinsame Abhängigkeit. Co-Addict ist ein anderer Begriff, der für dasselbe Verhalten verwendet wird. Es bedeutet gemeinsame Sucht. Sucht und Abhängigkeit sind dasselbe.

In meinem eigenen Fall war meine Mutter nicht von mir abhängig, da ich von Alkohol, Drogen usw. abhängig war. Meine Mutter war direkt von mir abhängig. Meine Mutter war süchtig nach mir; bei mir nicht mitabhängig. Glücklicherweise sind die Konzepte für die Wiederherstellung identisch, auch wenn sich die Begriffe weiterentwickelt haben oder verwendet werden.

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