Opfer von häuslichem Missbrauch glauben, der Missbraucher zu sein

Es war einmal, ich wusste nicht, dass mein Ex missbräuchlich war. Es gab viele Gründe und Entschuldigungen, um mich zu täuschen, das Problem sei ein Beziehungsproblem, und wir waren gleichermaßen für die Probleme in der Ehe verantwortlich.

Als ich mich damit abgefunden hatte, dass mein Ex mich missbrauchte, dass er ein Missbraucher war, wurde mir auch klar, dass ich ihn auch missbraucht hatte. Ich hatte ihn namentlich genannt, mein Temperament meinen Verstand überwinden lassen, ihm sogar einmal ins Gesicht geschlagen und Schlüssel an den Kopf geworfen, in der Hoffnung, mein Ziel wäre ausnahmsweise einmal perfekt.

Es gibt auch viele Gründe und Entschuldigungen für mein missbräuchliches Verhalten. Das mache ich aber nicht. Stattdessen habe ich beschlossen, dass meine Handlungen meine eigenen sind. Niemand kann mich dazu bringen, mich missbräuchlich zu benehmen. Ich habe viele Tage damit verbracht, mich für mein Verhalten zu beschimpfen, und am Ende beschlossen, mir selbst zu vergeben, zu lernen und alles zu tun, um ein geistig und emotional gesundes Leben für mich selbst zu schaffen.

Bin ich, ein Opfer häuslichen Missbrauchs, der Missbraucher?

Das Letzte, was ich tun wollte, war, eine andere Person in irgendeiner Weise zu verletzen, aber ich wusste, dass ich meinen Ehemann verletzt hatte. Ich erkannte, dass ich wütend werden könnte, wenn ich mich in eine Ecke zurückgezogen fühlte, und ich wollte wissen, ob ich mir die Ecke vorstellte.

Beverly Engel schrieb Die emotional missbräuchliche Beziehung: Wie man aufhört, missbraucht zu werden und wie man aufhört, missbraucht zu werdenum sowohl Opfern als auch Missbrauchern zu helfen, ihr Verhalten zu ändern. Ich verkörperte selten die Rolle des "Missbrauchers" in meiner Beziehung, aber die Befürchtung, dass ich derjenige bin, der das Problem verursacht hat, veranlasste mich, mir Frau Engels Gedanken darüber, wer missbräuchlich werden könnte, genau anzuschauen.

Hinweise, dass ich missbräuchlich sein kann

Beverly Engel schrieb: "... missbräuchliche Menschen neigen dazu, bestimmte Eigenschaften zu haben, die sie dazu veranlassen können, missbräuchlich zu werden."

1. Sie haben das Gefühl, Sie müssen andere kontrollieren, die Situation usw.
2. Sie beschuldigen andere Menschen für Ihre Probleme,
3. Sie finden Mitfühlen mit anderen Menschen schwierig oder unmöglich,
4. Sie fühlen sich besitzergreifend und / oder eifersüchtig,
5. Sie neigen dazu, emotional bedürftig zu sein und / oder ein geringes Selbstwertgefühl zu haben,
6. Sie haben eine schlechte Impulskontrolle,
7. Sie fürchten, von denen verlassen zu werden, die Sie lieben,
8. Sie fühlen sich wütend oder unterdrücken Ihre Wut,
9. Sie stereotypisieren oder objektivieren andere,
10. Sie haben ein hohes Maß an Stress und Erregung.

Auf dieser Liste habe ich mich mit den Nummern 5, 6, 7, 8 und 10 identifiziert. Ein geringes Selbstwertgefühl resultierte daraus, dass ich meinem eigenen Urteil nicht vertrauen konnte. Mein Mangel an Impulskontrolle während des Einkaufens veranlasste mich, so oft wie die Kassengassen den Retourenschalter zu besuchen. Ich machte mir Sorgen, dass mein Mann mich verlassen würde, unterdrückte meinen Zorn und fühlte mich natürlich extrem gestresst, bis ich am meisten ausstellte Symptome einer posttraumatischen Belastungsstörung.

Ich war alarmiert, als ich die Hälfte der Merkmale eines Täters entdeckte hat mich beschrieben! Sofort begann ich eine Strategie zur Selbstverbesserung, um diese Probleme anzugehen. ich SMART-Ziele setzenUnd im Laufe von nur wenigen Monaten habe ich tatsächlich meine Ausgaben regiert und bedeutsam gemacht Fortschritte beim Lernen, mir selbst zu vertrauen, mit meinem Temperament umzugehen und mich mit der Verlassenheit abzufinden, die ich als Kind empfand Kind. Seltsamerweise nahm der Stresspegel nicht ab, egal wie ich es versuchte.

Ich wusste, dass ich ein besserer Mensch werde. Leider tauchten immer wieder dieselben alten Situationen und Argumente auf. Ich entschuldigte mich für mehr Gespräche, als ich mit meinem Mann führte, und die Kluft zwischen uns wurde größer.

Die andere Seite des Missbrauchs ist das Opfer

Eines Tages nahm ich Frau Engels Buch wieder und fand ihre Liste mitPersönlichkeitsmerkmale, die zu Missbrauch führen"In meinem Alarm (Ich war ein halber Täter um Himmels willen!Ich habe diese Liste nicht genau beachtet, weil ich mich davon überzeugt hatte, dass ich für den Missbrauch verantwortlich bin.

Erstaunlicherweise kamen die Charaktereigenschaften, die Frau Engel auflistete, den Problemen, an denen ich in den letzten Monaten gearbeitet hatte, unheimlich nahe. Kommen Sie und finden Sie heraus, dass ich mich möglicherweise auf Missbrauch eingestellt habe, weil ich die Tendenz hatte:

1. Konfrontation um fast jeden Preis vermeiden (was zu meiner unterdrückten Wut führt)
2. glaube, die Dinge sind besser als sie sind (Es war eigentlich besser für mich, der Missbraucher zu sein, weil ich das Problem beseitigen konnte! Leugnung...)
3. sich für andere verantwortlich fühlen (opfere meine Träume für seine Karriereziele, seinen Lebensstil usw.)
4. beschuldigen Sie sich für Beziehungsprobleme (alles meine Schuld!)
5. Angst haben, allein zu sein (Verlassenheit: Wie könnte ich ohne ihn leben ?!)
6. bezweifle deine Wahrnehmungen und Intuitionen (wahr - ich wollte am anfang einen beschützer, weil ich mir selbst nicht mehr vertraute)
7. Ausreden für das Verhalten anderer machen (bis zu dem Punkt, mich als Täter und ihn als Opfer zu werfen)
8. glaube, dass die Liebe dich automatisch zu einem besseren Menschen macht (Ich hoffte, meine Liebe zu ihm würde ihn dazu bringen, freundlicher zu mir zu sein)

Daran habe ich keinen Zweifel die Rolle des Opfers spielen in meiner Ehe kam es zu meinen missbräuchlichen Reaktionen. Ich glaube auch, dass das Eingeständnis, dass ich missbräuchlich war, mich auf den Weg gebracht hat, mein Beziehungsverhalten zu eliminieren.

In meinen Gedanken war mein missbräuchliches Verhalten eine falsche Darstellung dessen, wer ich war. Ich hatte diese falschen Verhaltensweisen als Schutz erlernt, erschaffen und benutzt. Als ich meinen "Schutzschild" beseitigte und mein wahres Ich wieder offenbarte, konnte ich die Lösung für unsere Beziehungsprobleme klarer erkennen.

Für mich bedeutete die Lösung des Problems, dass ich die Ehe verlassen musste. Wenn ich der einzige wäre, der bereit wäre, sich zu ändern, dann würde sich für die Einbahnstraße, die "unsere Beziehung" heißt, nichts ändern.

Verbinde dich mit Kellie Jo Holly auf Facebook oder zwitschern und lesen Sie mehr bei Verbal Abuse Journals