Coaching Ihres ADHS-Kindes
Informationen für Eltern, die planen, ihr ADHS-Kind zu coachen. Sind Sie ein Helikopter-Elternteil oder einer, der Ihrem Kind hilft, Autonomie zu erlangen?
Coaching oder nicht Coaching: Die Grenze zwischen Helfen und Behindern
Eltern, die planen, ihre ADHS-Kinder zum sozialen und emotionalen Erfolg zu coachen, benötigen mehr als Tools wie Eltern-Coaching-Karten, um ihre Arbeit zu erledigen. Neben den Tugenden Geduld, Entschlossenheit und Einsicht ist die Notwendigkeit einer oft übersehenen, aber zentralen Zutat für das Coaching vonnöten: Unterstützung für Autonomie. In diesem Zusammenhang definiere ich Autonomie als die Fähigkeit des Kindes, selbstständig gesunde und wünschenswerte Lebensziele zu erreichen. Zu diesen Zielen gehören die Erledigung von Hausaufgaben, die zufriedenstellende Lösung eines Peer-Problems oder die Auswahl einer sinnvollen Vorgehensweise aus einer Vielzahl von Optionen. Die Fähigkeit, diese Ziele ohne Beteiligung der Eltern zu erreichen, ermöglicht Kindern mit ADHS, den Stolz, der von ihnen ausgeht, vollständig in Besitz zu nehmen. Aus diesem Stolz entsteht Kraftstoff für das sich entwickelnde Gefühl der Autonomie, ein entscheidender Baustein für das Selbstwertgefühl.
Das Dilemma für viele Eltern beginnt damit, dass der Weg der Kinder zur Autonomie nicht ohne unsere Hilfe verläuft. Während wir uns bemühen, unsere Kinder in Richtung Unabhängigkeit zu führen, müssen wir einige der notwendigen "Gerüste" bereitstellen, innerhalb derer sie wachsen können. Einige dieser externen Unterstützungen umfassen Regeln, Erwartungen, Konsequenzen für Fehlverhalten und so weiter. Coaching ist ebenfalls in diesem Rahmen enthalten, da es Kindern hilft, Selbstmanagementfähigkeiten zu entwickeln. Jeder Elternteil teilt ein ähnliches Ziel: Für sein Kind die Fähigkeiten zu entwickeln, um in einer herausfordernden und unvorhersehbaren Welt autark zu sein. Das Ziel ist jedoch viel klarer, dass die einzelnen Schritte, die wir unternehmen müssen, um Kindern dabei zu helfen, dieses Ziel zu erreichen. Während wir "Elterncoaching" anbieten, müssen wir uns der Notwendigkeit bewusst sein, zurückzutreten und unseren Kindern die Möglichkeit zu geben, sich auf eigene Faust weiterzuwagen.
Das ausgewogene Verhältnis zwischen Coaching-Fähigkeiten und unterstützender Autonomie wurde kürzlich von der Mutter von Kenny, a 17-jähriger Junge mit AD / HD (Aufmerksamkeitsdefizit-Hyperaktivitätsstörung): "Es gibt eine feine Linie zwischen Coaching und Nicht-Coaching Coaching. Mein Mann und ich sind uns nicht sicher, auf welcher Seite wir stehen sollen. Manchmal machen wir es richtig und Kenny akzeptiert unsere Hilfe, aber oft lehnt er sie ab. Das verwirrt uns, weil wir uns nicht bewusst sind, dass wir jedes Mal etwas anderes tun. Es ist eher so, als würde er unsere Hilfe anders annehmen. Und wenn wir es sprengen und versuchen, ihm unsere Hilfe aufzuzwingen, kann dies zu Fehlschlägen führen. "In den Kommentaren dieser klugen Mutter werden mehrere Probleme hervorgehoben, die Eltern haben sollten bedacht werden, wenn sie mit Coaching-Hilfe auf ihr Kind zugehen: die Stimmung der Kinder, die Präsentation der Eltern und die Möglichkeit, Fehlzündungen zu coachen.
Ist Ihr Kind in der richtigen Stimmung, um Hilfe anzunehmen?
Die Stimmung wirkt als Filtermechanismus und färbt die interne Erfahrung eines Kindes mit externen Ereignissen. Daher spielt es eine zentrale Rolle bei der Interpretation der Hilfe durch Kinder. Wenn die Stimmung eines Kindes aufgrund einer jüngsten Enttäuschung oder nach einem Erfolg sogar im Aufschwung ist, wird die Hilfe eines Elternteils möglicherweise eher als Hindernis denn als Hilfe empfunden. Für die Eltern ist die Ablehnung der Hilfe durch das Kind verwirrend und frustrierend, Emotionen, die sich nicht friedlich mit der fragilen Stimmung des Kindes verbinden. Beim Austausch von verbalem Kreuzfeuer können Eltern leicht in die Rolle des Versuchs hineingezogen werden, dem unwilligen Kind "Hilfe" aufzuzwingen. Diese Rückzündung des Coachings führt zu Distanz und Misstrauen zwischen Eltern und Kind, und beide fühlen sich misstrauisch, Hilfe anzubieten oder um Hilfe zu bitten.
Um diese Rückschläge zu minimieren, empfehle ich Eltern, "die emotionale Temperatur ihres Kindes zu messen", bevor sie großzügig mit Hilfe umgehen. Dies bedeutet, offene Fragen zu stellen oder nicht bedrohliche Beobachtungen zu machen, um herauszufinden, wie empfänglich das Kind für Hilfe sein kann. Kommentare wie "Vielleicht könnten wir darüber reden, da ich denke, wir könnten beide ein oder zwei Dinge lernen" präsentieren den Elternteil nicht als denjenigen mit allen Antworten. Stattdessen erhalten Eltern und Kind die gleiche Rolle beim Lernen aus Ereignissen.
Natürlich bieten einige Kinder nicht viel darüber an, was in ihrem Leben passiert, aber sie können demonstrieren, wie sie sich über diese Ereignisse fühlen. Wütende Äußerungen, Versuche, die Hilfe der Eltern zu diskreditieren, und / oder zügellose Rechtfertigungen dafür, warum sie Brauche keine Hilfe, schlage vor, dass die Coaching-Brücke zwischen Eltern und Kind für die Zeit geschlossen sein könnte Sein. Eltern sollten sich angesichts dieser Hindernisse zurückziehen, um zu helfen, aber sie sollten betonen, dass Hilfe verfügbar bleibt, wenn das Kind zu einem anderen Zeitpunkt bereit ist.
Die Wichtigkeit, wie Eltern ihre Coaching-Angebote präsentieren, kann nicht überschätzt werden. Es ist viel einfacher, ein Kind von unseren Angeboten abzubringen, als einen sicheren Dialog herzustellen, in dem es diese erhalten kann. Kommentare wie "Ich möchte Ihnen dabei helfen" oder sogar "Reden wir darüber" können ein Kind schnell in einen Verteidigungsmodus versetzen. Einige Kinder reagieren so empfindlich auf die Bedrohung ihrer Autonomie, dass sie das Coaching eines Elternteils als Kontrollmaßnahme empfinden.
Wenn das Kind mit Protesten wie "Du drückst mich!" oder "Hör auf so stark zu drücken!" Dies signalisiert die Notwendigkeit einiger Vorarbeiten. Das Fundament kann mit der Vorbereitung des Bodens für den Anbau verglichen werden. Erwarten Sie nicht, dass die Selbstmanagementfähigkeiten eines Kindes ohne die richtige Umgebung wachsen und gedeihen. Das richtige Umfeld für Coaching berücksichtigt das ganze Kind, nicht nur seine Bedürfnisse. Ein bevorstehender Artikel befasst sich mit den vielen Bedenken, die dem Konzept des "ganzen Kindes" innewohnen. Für die Zwecke dieser Kolumne werde ich meine Kommentare weiterhin auf die Autonomie beschränken.
Ein bisschen Humor macht einen langen Weg
Die Akzeptanz von Coaching bei einem Kind zu fördern, dessen Gefühl der Autonomie leicht bedroht ist, ist eine entmutigende Aufgabe. Einer der ersten Schritte besteht darin, einen Dialog einzurichten, in dem Sie beide sicher diskutieren können, was Coaching sein soll und was nicht. Es kann sogar hilfreich sein, zwei Überschriften wie "Gutes Coaching" und "Schlechtes Coaching" aufzuschreiben und dann Beispiele unter jede Überschrift zu setzen.
Ein wenig selbstironischer Humor der Eltern kann einen großen Beitrag zur Förderung einer aufnahmefähigeren Stimmung bei Ihrem Kind leisten. Humor kann Eltern und Kindern auch die Möglichkeit geben, über einige der Fehlzündungen in der Vergangenheit nachzudenken und herauszufinden, was schief gelaufen ist und warum. Im Beispiel "schlechtes Coaching" bietet es den Eltern beispielsweise die Möglichkeit, vorzuschlagen, dass sie in ihrem Eifer, zu helfen, das Kind tatsächlich dazu gebracht hat, sich von ihrer Herangehensweise kontrolliert zu fühlen.
Ein weiterer wichtiger Schritt in der "Coaching-Kultivierung" besteht darin, über das Bedürfnis jedes Kindes nach Autonomie zu sprechen. Viele Kinder verspüren Erleichterung, wenn Eltern etwas sagen wie: "Ein Kind sein, das hin und wieder hilfe braucht, aber auch darauf verzichten zu können, ist keine leichte position zu finden in sein. Und manchmal, wenn Sie am meisten Hilfe brauchen, wollen Sie es am wenigsten! Das liegt daran, dass viele Kinder Hilfe ablehnen, wenn sie das Gefühl haben, etwas nicht so gut zu wissen wie sie denke, sie sollten. "Diese Worte vermitteln einem Elternteil einfühlsames Verständnis für die Catch-22, die Kinder selbst finden im.
Sobald ein Kind erkennt, dass dies für sie zutrifft, könnten die Eltern einen Kommentar wie diesen abgeben: "Vielleicht könnten Sie es mir sagen eine Möglichkeit, Ihnen mitzuteilen, dass ich Hilfe anbieten kann, ohne dass Sie das Gefühl haben, ich versuche, Ihnen die Kontrolle zu entziehen? "
Ein solcher Kommentar verringert das Gefühl des Kindes, kontrolliert zu werden, indem es in die Rolle des Ratgebers versetzt wird. Abgesehen von den verschiedenen Faktoren, die Eltern bei der Betrachtung ihres "Coach-Ansatzes" berücksichtigen können, besteht die Möglichkeit, keine Hilfe anzubieten. Manchmal wird diese Auswahl standardmäßig getroffen, weil die Umstände dies erfordern, während dies zu anderen Zeiten von Eltern und Kind freiwillig festgelegt werden kann.
Wenn eine bestimmte Situation eintritt, die es einem Kind ermöglicht, "allein zu gehen", können Eltern hervorheben, dass das Kind dieses Mal möglicherweise von Anfang bis Ende selbstständig handeln möchte. Zum Beispiel im Fall eines Kindes, das sich immer auf den Elternteil verlassen hat, um einen Studienplan für bevorstehende Tests zu erstellen, könnte der Elternteil dies tun Schlagen Sie diesmal vor, dass sie es alleine tun und sich selbst die Anweisungen geben, die sie vom Elternteil erhalten haben, um sie im Internet zu geben Vergangenheit. In der Tat kann der Ausdruck "Geben Sie sich die Anweisungen" der einzige Ratschlag sein, den die Eltern in solchen Situationen geben, in denen sie sich für solche Tests der autonomen Funktionsweise eignen.
Über die Unterstützung der Autonomiebedürfnisse unserer Kinder kann noch viel mehr gesagt werden. Wie Kennys Mutter es ausdrückte, müssen die Eltern diese "wirklich feine Linie" gehen, die dazu neigt, sich in Bewegung zu halten, wenn die Stimmung des Kindes und die Umgebungsbedingungen seine Position verändern. Den Eltern wird geraten, besonders auf das Gleichgewicht zwischen Coaching und Unterstützung der Autonomie zu achten, indem die eine Seite nicht unter Ausschluss der anderen betont wird. Viele Faktoren helfen Ihnen dabei, auf dem Laufenden zu bleiben, insbesondere ein offener Kommunikationskanal zwischen Ihnen und Ihrem Kind.
Über den Autor: Dr. Steven Richfield ist Kinderpsychologe und Vater von zwei Kindern. Er ist auch der Schöpfer von Eltern-Coaching-Karten. Seine Artikel konzentrieren sich darauf, Ihrem Kind mit schulbezogenen Fähigkeiten zu helfen.
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