Warum fragen Ärzte (dumme) nach Selbstmord?

February 07, 2020 13:34 | Natasha Tracy
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Ich habe so einige Seiten gelesen und jeder einzelne von euch ist derselbe. "Schau mich an, ich bin der Beste, weil ich überlebt habe und jetzt werde ich hier sitzen und dir sagen, wie falsch du bist, weil ich es besser weiß." Sie alle denken, Selbstmörder passen in Ihre kleinen Kategorieboxen, fühlen sich belastet, prüfen... denkt, die Familie wäre ohne sie besser dran... prüfen. Blah, blah, noch ein Kästchen... prüfen. Hier ist der Weckruf, wir sind nicht alle so.
Ich bin Künstler und das Leben ist nichts anderes als ein Gemälde. Du beginnst mit einer leeren Leinwand und während du lebst, füllst du die Details aus. Aber hier ist die Sache, wie bei einem Künstler, man fügt nicht einfach weiter Farbe hinzu, weil es einen weißen Raum auf der Leinwand gibt, man fügt Farbe hinzu, bis die Leinwand Ihre Vision darstellt. Das Leben ist genauso, du lebst nicht einfach weiter, nur weil du kannst. Wenn Sie einen weiteren Tag aus dem Leben herauspressen, nur um am Leben zu sein, dann sind * Sie * die Last. Wenn Sie Ihr Leben nicht objektiv betrachten und sagen können: "Weißt du was, ich bin glücklich mit diesem Gemälde, es ist fertig", dann sind Sie ein bedürftigerer Mensch als jeder, der Selbstmord in Betracht zieht.

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Wenn dir jemand sagt "Ich verstehe, was du durchmachst", sind sie Lügner. Sie verstehen nur, was sie durchgemacht haben und sind arrogant genug zu glauben, dass ihre Erfahrungen der Spiegel Ihrer sind. Die ganze Motivation von sogenannten * Experten * oder * Beratern * ist "Bring dich auf mein Niveau, damit ich meine Lebenserfahrungen nutzen kann, um dir den Fehler in deinem Denken zu zeigen". Teilen die Leute ihrem Arzt ihre Pläne mit? Ja. Liegt es daran, dass sie wirklich nicht sterben wollen? NEIN! In meinem Fall war es aus Wut, weil ich sterben würde und niemand wusste. Ich war wütend, dass ich nicht einfach auf jemanden zugehen und sagen konnte "Hey, ich habe vor, bald zu sterben", ohne dass sie das Wort "Tu es nicht, es gibt Hoffnung" gaben. Meine Familie wohnt 4 Türen entfernt und ich sehe sie nie. Wenn Sie also glauben, dass es mich interessiert, wie sie reagieren, sind Sie eine Basis. Freunde... gefälschte Leute, die nur etwas wollen, das Sie haben, und deshalb wollen die Leute nicht, dass Sie sterben, weil Sie vielleicht eines Tages etwas haben, das sie brauchen, und wenn Sie tot sind, können sie es nicht haben... und sie sagen, Selbstmord sei eine egoistische Handlung.
Wir sind nicht alle hoffnungslos, wir brauchen keine Hoffnung, wir wollen nur anerkannt werden für das, was wir in unserem Leben getan haben und dürfen unseren fröhlichen Weg aus dem Leben gehen. Ich sollte die Wahl haben, aber ich weiß nicht. Ich wandere nicht durch das Haus und gehe "Wehe mir, mein Leben ist so hoffnungslos, ich bin eine solche Last auf dieser Welt etc, etc ...". Ich packe Kisten zusammen, damit ich den Leuten keine Unannehmlichkeiten bereite, wenn sie das Haus räumen müssen. Ich bin praktisch, ich bin logisch und ich habe mein Malen einfach beendet und möchte meine Farbe und Pinsel wegstellen.
Aber Sie haben immer die moralischen Köpfe, die Ihnen etwas anderes sagen müssen... weil sie es versucht und überlebt haben, sind sie jetzt besser als du.
Stellen Ärzte dumme Fragen? Ja, denn wenn es um dieses Thema geht, sind sie dumm. Was erwarten Sie sonst noch? Wenn meine Ärztin keine dummen Fragen stellt, behandelt sie mich wie jemanden mit einem Schnitt am Knie... "Hier, nimm diesen Rat dreimal am Tag an und komm in 4 Wochen zurück." Es ist lächerlich, das ist es wirklich. Ich weiß, dass es das Dümmste ist, was man tun kann, wenn man einem Arzt sagt.
Die Tatsache, dass Sie glauben, dass alle potenziellen Selbstmorde in Ihre netten kleinen Kategorien passen, ist Beweis dafür, wie unwissend Sie sind, für etwas anderes als das winzige Stück Lebenserfahrung, das Sie haben du selber. Ihre Lösung ist nicht die Lösung aller anderen, also hören Sie auf, den Leuten zu sagen, dass dies die Lösung ist. Wenn Sie die Individualität einer Person nicht respektieren können, sagen Sie nichts. Ich habe Dinge gesehen, die Sie niemals sehen werden (wenn Sie Glück haben). Wie können Sie also wissen, wie es ist, sie zu sehen? Oder die Folgen und Nachwirkungen davon zu erleiden?
Sie sollten auch nicht zulassen, dass Bibelstifter ihre Gehirnwäsche auf Menschen ausüben. Leben und Tod haben nichts mit Mythologie zu tun, beleidigen Sie nicht die Menschen, indem Sie Märchen in die Mischung einfließen lassen. Kevin Caruso denkt, er kann jeden anrufen * seinen Freund *, weil er einen Spendenknopf auf seiner Seite hat. Denkt, er hat ein Recht auf "Liebe alle", weil Sie seine Parasiten-Seite lesen... bringt mich dazu, mich übergeben zu wollen... so prätentiös BS.
Abschließende Gedanken: Jede Seite, die ich so lese, überzeugt mich ein bisschen mehr, dass ich den richtigen Weg gewählt habe... der Ausstiegsweg.

Natasha Tracy

1. Februar 2017 um 10:21 Uhr

Hallo Mary,
Es tut mir so leid, dass Sie sich gerade so fühlen. Ich habe dieses Gefühl viele, viele Male gehabt. In der Tat habe ich versucht.
Was ich Ihnen jedoch sagen kann, ist, dass sich die Dinge mit Hilfe verbessern können. Es gibt jeden Tag neue Behandlungen. RTMS, ECT, Ketamin und so weiter. Ich kann zwar definitiv verstehen, warum Sie sich so fühlen, aber Sie müssen sich nicht für immer so fühlen.
Bitte rufen Sie eine Hotline an, um Hilfe zu erhalten: http://www.healthyplace.com/other-info/resources/mental-health-hotline-numbers-and-referral-resources/
Es gibt mehr da draußen. Gib nicht auf.
- Natasha Tracy

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Ich wurde gerade mit Hauptdepressionsstörung, manischen Episoden, zweipoliger Störung, posttraumatischer Belastungsstörung, generalisierter Angststörung, Panikstörung und Panikattacken diagnostiziert. Ich war 16, als meine Mutter mich mit meinem Stiefvater verließ, um zu einer Party zu gehen. Mein Stiefvater belästigte mich in dieser Nacht. Ich ging eine Woche ohne Schlaf und ohne Essen. Ich lebte von Wasser, Fett und Muskeln, die in meinem Körper zurückblieben. Das war das erste Mal, dass ich mich geschnitten habe. Ich legte auch ein Seil um meinen Hals, setzte mich auf einen Stuhl und wollte gleich springen, als mein Hund hereinkam. Er sah mich mit seinen Hündchenaugen an. Ich löste das Seil und ich stieg aus und brach gerade zusammen, er kuschelte sich an mich und liebte mich. Die Bullen kamen und meine Mutter gab ihm die Schuld, mich berührt zu haben. Ich sagte den Bullen, dass es ein Unfall war und sie gingen. Eine Woche später war meine Mutter im anderen Zimmer und ich fühlte mich wie unter Drogen gesetzt. Ich öffnete die Augen und sah ihn meine Shorts bewegen. Dann sah er, dass ich wach war und ging. Er drohte mir mehrmals, mir ins Gesicht zu schlagen, er nannte mich sogar einen B ****. Meine Mutter beschuldigte mich, ihre Betäubungsmittel gestohlen zu haben, obwohl ich wusste, wer es getan hat und ich bin mir ziemlich sicher, dass sie es auch getan hat. Ich bin jetzt 19 und bin ein ganzes Jahr ohne Schnitt gegangen. Ich bin vor 2 Tagen zurückgefallen. Letzte Nacht habe ich so viel wie Tabletten in meinen Mund geschoben, damit die Erinnerungen verschwinden und die Stimmen aufhören, mit mir zu reden. Am Ende habe ich mich nur zu einer Angstattacke gezwungen. Ich hatte Hitzewallungen, mein Kopf wurde verschwommen, mir wurde schwindelig, meine Arme und Beine zitterten unkontrolliert, ich konnte nicht bewege mich und ich konnte schwer atmen, als ich mich endlich wieder bewegen konnte musste ich mich fast überall übergeben, ich meine es ernst Hilfe. Ich habe das alles wegen der Stimmen gemacht und auch, weil mein Vater mir gesagt hat, dass ich das alles für meine Aufmerksamkeit mache. Er sah keine Schnitte oder Narben an meinen Armen

Natasha Tracy

13. Dezember 2016 um 4:17 Uhr

Hallo Katelyn,
Es tut mir leid zu hören, was Sie in diesem Kommentar geteilt haben. Ich möchte, dass Sie wissen, dass es besser wird.
Ich sage dies nicht nur als Person mit Bipolarität oder Befürworter, sondern auch als Person, die sexuell angegriffen wurde. Ich weiß, wie es ist, wenn Bilder und Stimmen Sie verfolgen. Bitte haben Sie Verständnis dafür, dass dies zwar Folter sein kann, es aber besser werden kann.
Ich sage das auch als Person, die einen Selbstmordversuch unternommen hat. Obwohl ich damals das Gefühl hatte, nichts könne meinen Schmerz lindern, hatte ich mich geirrt. Mir wurde seitdem geholfen.
Bitte erreichen Sie und holen Sie Hilfe. Finden Sie einen Therapeuten, der sich auf Ihre Bedürfnisse spezialisiert hat. Bitte finden Sie eine Selbsthilfegruppe. Bitte suchen Sie einen Arzt auf. Bitte seien Sie offen darüber, wie Sie sich fühlen und was Sie erlebt haben.
Wir haben hier eine Seite mit Hotlines und Ressourcen, auf der Sie beginnen können: http://www.healthyplace.com/other-info/resources/mental-health-hotline-numbers-and-referral-resources/
Ich bin mit dir dabei. Du bist nicht alleine.
- Natasha Tracy

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"Die Leute wollen nicht wirklich sterben. Die Menschen wollen ihrem Schmerz entfliehen. Die Leute brauchen Hilfe, um das zu tun. "
Vermeiden Sie solche Verallgemeinerungen bitte.
Manche Menschen wollen sterben oder lieber "nicht leben" und nicht aus dem von Ihnen genannten Grund, ohne medizinische Probleme, zum Beispiel aus philosophischen Gründen.
Es ist ungewöhnlich, aber es existiert.
Ich bin ein lebender Beweis.

Pdocs müssen härter arbeiten, um die Dinge aus der Perspektive ihrer Patienten zu sehen und eine kollaborative Beziehung aufzubauen, wenn sie wirklich daran interessiert sind, ihnen überhaupt zu helfen. Sie müssen zuhören und verstehen, warum Patienten lügen, und dann mit ihnen zusammenarbeiten, um diese Hindernisse zu überwinden
Ich habe noch nie einem Dozenten gesagt, dass ich mich schon vorher selbstmordgefährdet gefühlt habe, nicht weil ich keine Hilfe wollte, sondern weil ich Angst hatte, welche Art von Hilfe angeboten werden könnte. Ich möchte nicht gegen meinen Willen festgehalten werden oder wieder überbehandelt werden, wie ich es in der Vergangenheit noch getan habe Ich möchte das Risiko eingehen, dass meine Erinnerungen durch die Durchführung von ECT gegen meine gelöscht werden werden. Ich war zuvor unfreiwillig verpflichtet (anscheinend fehlte mir die Einsicht) und es war extrem stressig. Einige der Nebenwirkungen der Medikamente waren schlimmer als die Krankheit. Ich fühlte mich wie ein wildes Tier, das in einem Käfig gefangen war und alles tat, um herauszukommen. Wenn ich ein sehr gutes Verhältnis zu einem bodenständigen Pdoc hätte, den ich gut kennengelernt und dem ich vertraut habe (daran arbeite ich), könnte ich Überlege, offener zu sein, aber ich müsste erst das Wasser testen, bevor ich mit dieser Art von Wasser völlig sauber werde Offenbarung. In der Vergangenheit waren die pdocs zu aggressiv und sprangen zu Schlussfolgerungen, da leider viele der Risikofaktoren gegen mich wirken, bevor ich überhaupt den Mund aufmache

Ich muss mit Julie hier sein. Ist im Januar nicht gestorben obwohl ich es versucht habe. Meine entfremdete erwachsene Tochter war so grausam zu mir (die eine Person, von der ich dachte, dass es wichtig ist). Meine Medikamente sind ausgereizt. Meine Pläne, die ich meinem pdoc mitteile, sind eher auf lange Sicht angelegt. Bringe meine Angelegenheiten zuerst in Ordnung. Wer weiß, vielleicht ändert sich etwas, oder ich werde mit etwas anderem krank.

Ich hatte vor kurzem ein paar ect-Behandlungen, weil die Medikamente nicht zu helfen scheinen. Bei meiner letzten ambulanten Behandlung wurden mir jedoch mehrere Fragen gestellt, wie wahrscheinlich es ist, dass ich in der folgenden Woche einen Selbstmordversuch unternehme. Ich antwortete mit "nicht sicher", aber da ich weiß, dass mir nach meiner nächsten Behandlung dieselbe Frage gestellt wird, lehne ich es ab, zu antworten, oder antworte nicht ehrlich. Ich freue mich derzeit auf das Ende eines Lebens voller Schmerzen und Leiden.

Kann ich bitte mit den gestellten Fragen fragen, dass in manchen Fällen eine echte Einschätzung wirklich gemacht werden kann, wäre es logisch zu sagen, dass jemand Es könnte sehr ernst sein und sie müssen es nur mit jemandem aus dem Kopf bekommen, der nicht in ihrem Kreis ist, aber wenn sie sagen würden, ich möchte verabschieden Sie sich und sie können nicht, wenn sie gefragt werden, ob dies als Person nicht ernst gemeint ist oder ob sie Angst davor haben, aufgenommen zu werden, und deshalb nicht dazu in der Lage sind Handlung.

Warum ist es so, dass Menschen denken, sie seien nicht allein, oder Millionen leiden unter der gleichen Depression? Denken Sie, dass sich die Person dadurch besser fühlt? Es tut mir leid, aber wenn ich mich so hoffnungslos fühle, warum sollte es mich interessieren, wer oder wie viele sich gleich fühlen? Wenn ich Krebs hätte, würde es mich besser fühlen zu wissen, dass Millionen von Menschen Krebs haben? Nicht so viel.
Wenn ich von innerem Schmerz, Selbstmord oder einfach nur einem schlechten Tag gequält werde, gibt es mir keinen Trost, wenn ich weiß, dass es anderen genauso geht... es ärgert mich nur, dass die Welt so sehr verletzt ist. Ich bin mir sicher, dass ich sehr egoistisch klinge, aber die Realität ist, wenn ich so hoffnungslos und hilflos bin, so total Ich brauche jemanden, der meinen Schmerz anerkennt und mir nicht sagt, wie viele Menschen darunter leiden das Gleiche. Tut mir leid, wenn das keinen Sinn ergibt... aber in einem irrationalen Sinn ist es schwierig, rational zu klingen.

Vielen Dank, dass Sie sich mit dem Thema Selbstmord / Suizidgedanken befasst haben. Entgegen der landläufigen Meinung führt das Sprechen über Selbstmord nicht dazu, dass jemand eher Selbstmord begeht. es macht sie tatsächlich weniger wahrscheinlich. Aber das weißt du schon.
Die Standardfragen, die gestellt werden, haben zwei Funktionen: Sie dienen der Einschätzung des Risikograds (und wenn jemand an Selbstmord denkt, ist das Risiko natürlich immer vorhanden, daher diese Einschätzung ist nicht wertend oder abweisend - es geht nur darum, wie nahe eine Person im Moment daran ist, einen Plan zu befolgen), und die Fragen sollen hoffentlich auch ein weiteres Gespräch eröffnen. Therapeuten und Patienten können idealerweise Schutzfaktoren diskutieren und anhand der Fragen einen speziell auf den Patienten zugeschnittenen Sicherheitsplan entwickeln. Ich weiß aus Erfahrung, dass es manchmal wirklich schwierig ist, diese Fragen ehrlich zu beantworten, aber sogar ein offenes Ohr für mich zu haben ein bisschen wird den Heilungsprozess beginnen, so dass irgendwann jemand lieber leben als wollen wird sterben.

Zehntausende von Menschen werden sich niemals mit den Ursachen ihrer Depression befassen, weil sie es ablehnen, ihren Therapeuten / Psychiatern / Ärzten von ihren Selbstmordgedanken zu erzählen. Warum? Weil sie (zu Recht) Angst haben, sich gegen ihren Willen zu engagieren.
Es ist Zeit für die "medizinische Gemeinschaft", die Interessen der Patienten vor die Haftung für Fehlverhalten zu stellen. Und ja, manchmal helfen diese Interessen der Selbstmörderin, ihre Gedanken zu verstehen, und hindern sie nicht daran, Selbstmord zu begehen.
Warum ist assistierter Selbstmord in Ordnung, aber Selbstmord bei "gesunden" Menschen (als ob Depression keine fürchterlich schmerzhafte Krankheit wäre) wird davon abgeraten? Mir scheint, Sie sollten entweder gegen jeglichen Selbstmord sein oder bereit sein, den Menschen den Vorteil des Zweifels zu geben.

Nach meiner Erfahrung passiert - wenn Sie diese Frage wahrheitsgemäß beantworten wie mit Ja, ich möchte sterben - absolut nichts. Ich beantwortete diese Frage eines Psychiaters mit Ja - er verwies mich an einen Therapeuten mit einer 6-monatigen Warteliste. Ich habe der Therapeutin zugestimmt, als sie mich 6 Wochen später gefragt hat - ich habe sie gebeten, mich am nächsten Tag anzurufen, weil ich befürchtet habe, dass ich auf diese Gedanken eingehen würde - sie hat nie angerufen. Ich habe ihr fünf Nachrichten hinterlassen - sie hat mich nie kontaktiert. Ich habe eine Überdosis genommen. Ich habe der Therapeutin mit Ja geantwortet, als sie diese Frage stellte, als ich sie nach 6 Monaten endlich sah (ohne Unterstützung in der Mittlere Zeit und versuche, mich mit diesen Gedanken die ganze Zeit am Leben zu halten.) Sie sagte - OK, ich verstehe Wochen. Als ich merkte, dass sie mir nicht helfen würde, nahm ich eine weitere Überdosis. Grundsätzlich tun sie nichts, wenn sie dich fragen, ob du dich selbstmörderisch fühlst und du ja sagst. Deshalb weiß ich nicht, warum sie dich überhaupt fragen. Wenn mir diese Frage noch einmal gestellt wird, werde ich einfach nein sagen, weil es keinen Sinn macht, die Wahrheit zu sagen.

Hiro,
Es tut mir so leid für alles, was du durchgemacht hast. Ich fühle mich ein bisschen wie du. Ich habe keine Bedenken, über meine Selbstmordgedanken zu sprechen, da sie so ziemlich immer bei mir sind. Ich stimme jedoch DRINGEND zu, dass ich zuerst die Hilfe des Arztes / Therapeuten beim PRÄSENTIEREN benötige. Jede Therapie, die ich in meiner Vergangenheit begonnen habe, endete nach ein paar Monaten. Auch wenn es jede Woche war. Ich fühle mich wie Sie: Was nützt es mir heute, vor vielen Jahren darüber zu sprechen? Wie hilft mir das heute? Ich verstehe, dass die Vergangenheit wichtig ist und weiß, dass sie in der Tat ein wesentlicher Bestandteil meiner Therapie sein wird, genau wie in meinem Leben. Ich möchte jedoch Hilfe bei der Bewältigung von heute und morgen, am nächsten Wochenende, nächste Woche. Ich denke, wir sind uns einig: Beginnen Sie mit dem heutigen Tag und arbeiten Sie rückwärts. Meine erfolgreichste Therapie hat genau das getan: Sie hat mir geholfen, mit dem Hier und Jetzt umzugehen, und hat dann angefangen, Teile zu nehmen von meiner Vergangenheit und helfen mir zu sehen, wie es alles integriert, und lehren mich sehr dringend Bewältigung benötigt Kompetenzen. Die Regressionstherapie war für mich ein absoluter Albtraum. Es ließ mich schlimmer als ich hereinkam. Es hat alles in meinem Leben zur Zeit ignoriert.
Ich sage nicht, dass jeder die Art von Therapie braucht, die ich gerne hätte. Es ist sehr individualistisch; Jeder sollte jedoch wissen, dass er möglicherweise einige (oder mehrere) verschiedene Therapeuten oder Ärzte aufsuchen muss, bevor er den richtigen findet. Gib nicht auf. Ich denke, das ist auch nicht genug geredet. Immerhin ist es eine der persönlichsten Beziehungen, die Sie haben werden. Es muss die richtige Passform sein.

Ich fühle mich jedes Mal, wenn ein Arzt mich fragt: "Haben Sie jemals versucht, Selbstmord zu begehen?" oder "Denkst du jemals darüber nach? Sich umbringen? "Besonders wenn es die ersten paar Sitzungen sind, die mich extrem unwohl machen und es wahrscheinlicher machen, über meine Vergangenheit zu lügen oder es zu schaffen "keine große Sache." Wenn sie mit Fragen wie diesen anfangen, besonders wenn wir uns nicht wohlfühlen, habe ich das Gefühl, es schneidet ab Kommunikationsleitung.
Ja, wenn Sie eine solche globale Aussage machen... Ja. Ich wollte mich schon einmal umbringen. Ich wünschte, ich wäre tot oder es gäbe einen einfachen Weg, um zu verschwinden. Aber haben wir nicht alle? Klar, ich habe versucht mich umzubringen.
Aber ich bin hier, um mit Ihnen über die Gegenwart zu sprechen, wie ich mit dem umgehen soll, was ich gerade bin, und nicht mit dem Selbstmordbedürfnisse, die ich vor 10 Jahren oder vor 2 Jahren oder vielleicht vor einigen Monaten hatte, als die Situationen vollkommen waren anders. Meine medizinischen Verhältnisse und Mentalitäten ändern sich so schnell, dass ich wirklich diskutieren möchte, was los ist JETZT - nicht das, was vorher in meinem Kopf vorging (eine dieser Macken, "bipolare Tendenzen" zu haben, habe ich annehmen...).
Was ich unterstützen möchte, ist, wie ich versuche, mein Leben jetzt durchzuleben. nicht, wie ich es vor einem Jahrzehnt beenden wollte.
Natürlich, wenn wir uns näher kommen und es in einer der Sitzungen nach einem, zwei Jahren oder immer dann, wenn wir eine nette Vertrauensbasis schmieden können, auftaucht Beziehung, es würde mir nichts ausmachen, darauf zurückzukommen und darüber zu sprechen - solange der Arzt weiß, wer ich jetzt bin und wovon wir sprechen Englisch: www.ubf-info.de/int/ref3/jameskim2001.en.htm Es geht um die Vergangenheit und darum, dass ich mich verändert habe und welche Probleme ich damals hatte, sind nicht die Probleme, die ich jetzt habe (wenn ich Selbstmordattentäter bin) der Moment).
Zum Beispiel, als ich in der Mittelschule war, war ich selbstmörderisch. Ich war sehr depressiv, sehr verwirrt über das Leben (ich bin also ein Einwanderer der ersten Generation) Alles, was mit "Aufwachsen in Amerika" zu tun hatte, war für meine ganze Familie neu und meine Eltern konnten es nicht unterstütze mich). Ich wurde gemobbt, konnte keine Freunde finden und obwohl ich gute Noten machte, fühlte ich mich wie nichts. Ich wollte sterben - verschwinden.
Letztes Jahr wollte ich sterben und verschwinden. Aber es war, weil ich mit arteriovenösen Fehlbildungen diagnostiziert wurde, mehrere Anfälle hatte und täglich in Müdigkeit lebte, Schwindel, Erschöpfung, Stress, Angst und Depression, die heute der Tag sein können, an dem ich einen Schlaganfall erleide, wodurch ich Hirnschäden erleide oder stirb.
Beide sind "Ich wünschte, ich wäre tot" -Mentalitäten, aber aus ganz anderen Gründen. Es hätte meiner Situation im letzten Jahr nicht geholfen, meine vergangenen traurigen Jahre als Teenager aufzuarbeiten und mit mir darüber zu sprechen. Oder in diesem Jahr, wo ich mich mit verschiedenen Arten von Problemen beschäftige, aber ich versuche, mein Leben in einem zu halten Vorwärtsflugbahn (obwohl erwartet wird, dass sie nicht dort ankommt - viele Therapeuten verstehen das nicht, entweder... Dass ich meinen Tag so durchleben werde, als würde ich alt werden, aber damit rechnen, dass ich in ein paar Jahren tot sein werde - was mir persönlich erlaubt, das Leben viel mehr zu schätzen).
Ich denke ehrlich, zumindest für mich ist dies eine Frage, die viel Vertrauen erfordert. Ich werde keinem zufälligen Arzt gestehen, dass ich mich umbringen wollte, damit sie sofort ein Urteil über mich fällen können und auf der Grundlage dieser Aussage, wie sie mit mir umgehen sollen. Wenn sie mich besser kennen, würde ich mich viel wohler fühlen, wenn ich darüber rede.

Auch ich habe einige gescheiterte Selbstmordversuche. Ich hatte großes Glück, dass ein Freund zufällig vorbeischaute oder ich nicht hier sein würde. Ich habe bipolare 2 mit behandlungsresistenter Depression. Ich habe viele Dinge im Gange... Dinge, mit denen ich seit meinem 14. Lebensjahr 24 Jahre lang gekämpft habe. Anorexie, Vergewaltigung, chronische Schmerzen, Autoimmunerkrankungen, schnelles Radfahren, Angstzustände, Agoraphobie, geistiger Missbrauch, finanzieller Ruin und ich Jetzt erblindet ich aufgrund einer seltenen genetisch bedingten Krankheit, der Stargardt-Krankheit, bei der ich Ende 2008 diagnostiziert wurde Vision. Ich bin jetzt vorbei an legaler Blindheit. Aufgrund dessen habe ich meine Karriere als Dentalhygienikerin verloren. Ich habe 3 Jahre gebraucht, um meinen Disability-Fall zu gewinnen. In diesem Gerichtssaal fragte mich der Bundesrichter sehr unerwartet, wie oft ich an Selbstmord denke. Das war letzten Dezember. Ich wurde zur Wahrheit vereidigt, also antwortete ich wahrheitsgemäß und unter Tränen: jeden Tag meines Lebens. Ich gehe schlafen und bete, dass ich nicht aufwache. Manchmal weine ich, wenn ich es tue. Ich habe meinen besten Freund letzten November durch Selbstmord verloren. Ich liebte ihn, hatte mein gesamtes Wissen über Depressionen besprochen und ihn aufgefordert, einen Therapeuten aufzusuchen... alles. Ich habe das Glück, dass er zufällig sein Handy abgenommen hat, um mir zu sagen, dass er mich geliebt hat, und ich ihn. 2 Tage zuvor. Ich hatte keine Ahnung von seinem Plan. Ich kenne jetzt den intensiven Kummer der zurückgebliebenen Erfahrung, der mich davon abhält, auf meine eigenen Gefühle zu reagieren. Ich habe jede Therapie auf der Welt bekommen, einen Medikamentenroman genommen und mehrere Besuche in privaten psychiatrischen Krankenhäusern durchgeführt. Ich frage mich, ob es NIE einen Tag geben wird, an dem ich NICHT an Selbstmord denke. Die Knappheit, blind zu werden, hilft sicherlich nicht weiter. Und meine Depression hat mich davon abgehalten, mein Medicaid zu bekommen, deshalb habe ich keine Krankenversicherung und kein Geld. Eigentlich mache ich Konkurs, sehr zu meinem Entsetzen.
Ich habe keine Antworten. Jeden Tag hoffe ich, dass es besser wird. Ich bin religiös in Bezug auf die Einnahme meiner Medikamente. Ich weiß, dass ich ohne sie tot wäre. Ich gebe mein Bestes, um meine Auslöser zu vermeiden. Ich habe die Suicide Hotline Nummer in meinem Telefon gespeichert. Ich sorge mich ständig um alle, die mich lieben, und mache es ironischerweise unmöglich, zu ihnen zu gehen, nur um mit ihnen zu sprechen. Um ehrlich zu sein, ich fühle mich bereits tot... nur körperlich am Leben, als wäre es eine Bestrafung. Ich will unbedingt besser werden. Ich habe auch alle Alternativen ausprobiert. Das einzige, was ich nicht getan habe, sind Schocks. Ich bereite vor, dass ich es versuchen muss.
Ich plane, einen Psychiater, Therapeuten, eine Schmerzklinik, einen Neurologen und einen Urologen aufzusuchen, sobald ich versichert bin. Ich kann mir meine monatlichen Medikamente kaum leisten. Ich habe Ziele. Ich denke, diese Hilfe gibt mir Hoffnung. Die Hoffnung hält uns am Leben. Wenn wir nur 1 Tor erzielen können... gibt es Hoffnung. Ich bin kein Selbstmörder, aber wie oben erwähnt, würde ich nicht dagegen ankämpfen, wenn ich mich in einer Lebens- oder Todessituation befinde. Ich denke, es gibt eine Menge Leute, die so denken, aber das Stigma hindert sie daran, nach vorne zu kommen. Vielen Dank, dass Sie frei darüber schreiben. Wenn Sie nur einer Person helfen, ist das eine großartige Leistung.

Hallo Julie,
Lassen Sie mich ehrlich zu Ihnen sein - Ihr Kommentar bringt mich zum Weinen. Nicht weil ich mich schlecht für dich fühle (obwohl ich es tue), sondern weil ich genau weiß, was du fühlst. Ich kenne diesen Schmerz. Ich kenne diese Sehnsucht. Ich kenne diese Pläne. Ich kenne die Hilflosigkeit. Ich weiß, wo Sie sich in Behandlung befinden. Ich war dort, direkt neben dir, im Schmerz, und ich verstehe es wirklich.
Wenn ich die Worte hätte, um auch nur ein bisschen zu helfen, würde ich sie Ihnen gerne geben, aber alles, was ich Ihnen sagen kann, ist, dass Sie nicht allein sind. Ich kann Ihre Behandlung nicht reparieren und die Gedanken nicht loswerden, aber ich kann sagen, dass ich neben Ihnen stehe.
Und ich kann Ihnen das sagen - Sie haben absolut Recht, dass gesunde Menschen keine Ahnung haben, was Schmerzbehandlung für Menschen mit einer Geisteskrankheit ist. Aber ich glaube, der Kampf gegen diesen Schmerz ist monumental und lohnenswert. Es hat sich sehr gelohnt, diesen Kommentar hier zu hinterlassen. In deinem Kampf steckt ein Wert, den du vielleicht nicht sehen kannst, aber ich kann. Ich weiß nicht, ob das etwas für dich bedeutet, aber ich weiß, dass es für die um dich herum etwas bedeutet. Sie sind stark und Sie sind mächtig und Sie beweisen dies jeden Tag, indem Sie fortfahren.
Vielen Dank, dass Sie sich die Zeit genommen haben, hier zu kommentieren. Ich weiß, dass Sie die Worte ausgesprochen haben, die ausdrücken, was so viele Menschen fühlen, aber einfach nicht sagen können.
- Natasha Tracy

Ja, leider habe ich, nachdem ich mit Bipolar 2 früh angefangen hatte (5 Jahre alt) und Angst vor einem erfolglosen Selbstmordversuch hatte, Methoden mit hoher Letalität untersucht. "Haben Sie einen Plan?" - Die Antwort, die ich immer geben muss, lautet: "Nach 40 Jahren psychischer Krankheit und einer Art Ingenieur- und Forschungsgeist habe ich mehrere, redundante, spezifische, hochtödliche Pläne, die unabhängig von der Verfügbarkeit oder Nichtverfügbarkeit verschiedener Ressourcen sind, die mir möglicherweise zu einem bestimmten Zeitpunkt zur Verfügung stehen oder nicht Zeit. Ähm... Entschuldigung? Es war für eine Weile eines dieser seltsam beruhigenden Hobbys. Es ist ein bisschen so, als hätte man die Autoschlüssel in der Tasche, wenn man dazu gezwungen wird, an einer wirklich miesen Party teilzunehmen. "
Ich möchte, dass die Party aufhört zu saugen. Es ist nicht wirklich so, dass ich überredet werden möchte, auf der Party zu bleiben - obwohl ich hier Spaß habe, wenn ich nicht depressiv bin. Es ist nicht so, dass ich, wenn ich wirklich depressiv bin, wirklich nicht will, dass die Party zum Teufel wird - das tue ich wirklich. Ich will nicht um meinetwillen "geholfen werden".
Ich meine, ich möchte "geholfen werden" in dem Sinne, dass ich möchte, dass jemand den Schmerz lindert. Aber wenn sie den Schmerz nicht aufhalten können und alles, was sie tun werden, ist, mich anzuschreien und mir die Schuld zu geben, weil ich es nicht kann arbeite und finde einen Job und andere Leute müssen mich unterstützen, dann erschieße mich einfach, um laut zu schreien bereits. Oder zumindest aus dem Weg gehen und mich - oder eine beliebige Anzahl von gleich tödlichen Methoden, relativ schnell und relativ schmerzlindernd, einsetzen lassen.
Meistens bleibe ich dabei, weil es sehr, sehr wenige unmittelbare Familienmitglieder gibt, die mir persönlich verbunden sind und übermäßig verletzt wären, wenn ich früher auschecke. Wenn ich jedoch krank oder verletzt war oder erfror oder auf andere Weise eine Situation hatte, in der ich einen bequemen, taktvollen "natürlichen Grund" hatte, aus der schlechten Partei auszusteigen, würde ich sagen, hasta und split.
Es ist nicht so, dass ich meine Leute nicht liebe, es ist nur so, dass mein Pdoc nicht in der Lage war, meine Depression wieder auf Euthymie zu heben für das vergangene Jahr, obwohl meine aktuellen Medikamente nicht mehr ausgereizt sind, also wird das "Nächste, was ich probieren muss" etwas sein anders.
Es ist schmerzhaft, es ist scheiße. Es ist im Moment eine wirklich widerwärtige Party. Und natürlich werde ich in Bezug auf die Selbstmordsache nicht proaktiv werden. Aber wenn ich eine nette, bequeme Ausrede für "natürliche Ursachen" hätte und alles, was ich tun müsste, wäre, nicht zu handeln? Ja, ich würde das taktvoll herausnehmen.
Will ich "geholfen werden" in dem Sinne, dass ich möchte, dass mein pdoc etwas anderes ausprobiert und die Schmerzen gestoppt werden? Sicher, absolut. Will ich "geholfen werden" im Sinne von "Oh mein Gott, Leben um jeden Preis, bleib auf der verdammten Party durch alle Schmerzarten, egal wie weh es tut, Schmerz ist ein so geringer Preis, weil das Leben sooooo ist wertvoll"? Puh-lease. Verschone mich. Auf keinen Fall.
Ich denke, "gesunde Menschen" (aus Mangel an einem besseren Begriff) unterschätzen die Schmerzbehandlung bei depressiven Menschen drastisch.

Selbst die Suizidologie hat die Ätiopathogenese des Selbstmordes erfunden, und es sind immer noch unbekannte Tatsachen über dieses tödliche humane Laster bekannt. In der Tat hat dieses akute autodestruktive Verhalten das Interesse vieler Wissenschaftler für alle humanen Wissenschaften geweckt, wie Medizin, Soziologie, Psychologie, Philosophie, Anthropologie, Theologie usw. Obwohl alle oben genannten Wissenschaften wichtige Informationen über dieses sozial katastrophale Phänomen, die Medizin, liefern, muss die Psychiatrie direkt mit der Person konfrontiert werden, die Selbstmord begeht. Sie tragen daher die Verantwortung für diese unglücklichen Personen. Die Herausforderung ist enorm. Bisher gibt es jedoch in der Psychiatrie viele Erkenntnisse über Selbstmord und Selbstmordvorhersagen als vermeidbare Maßnahmen gegen diesen Ausrottungsakt. Dasselbe wird durch die Anamnese von Krankheiten erreicht, die implizieren, dass dem Patienten viele unangenehme Fragen gestellt werden. So kann es sein, dass viele depressive Patienten, die meistens anfällig für Selbstmord sind, vor dem Tod gerettet werden. Wenn bekannt ist, dass depressive Störungen in 90% der Fälle heilbar sind.

Hallo Dan, soweit so gut.
Eines der Dinge, die ich in dem Artikel erwähnt habe, sind die "immateriellen Werte". Grundsätzlich hat der Arzt das Gefühl, ob Sie akut selbstmörderisch sind oder nicht. Und manchmal geht es darum, die Fragen zu stellen und die Lügen zu bewerten.
Und ja, ich stimme zu, wir kennen uns. Und hoffentlich können Sie zwischen Ihnen und der Beziehung, die Sie zu Ihrem Arzt haben, feststellen, wann Sie ein höheres Maß an Pflege benötigen.
- Natascha

Ich stimme zu, dass Ärzte, die diese Fragen stellen, notwendig und hilfreich sind. Manchmal beantworte ich sie jedoch nicht wahrheitsgemäß, weil meine Selbstmordgedanken hartnäckig sind und ich nicht möchte, dass der Arzt überreagiert. Vielleicht bedeutet das, dass sie nicht ernst genug sind. Ich weiß es nicht... Was ich weiß ist, dass meine Selbstmordgedanken sehr regelmäßig sind. Es ist etwas mehr als ein Jahr seit meinem letzten Versuch vergangen und ich arbeite immer noch daran, diese Gedanken daran zu hindern, wieder zu übernehmen. So weit, ist es gut.