Dinge, die Überlebende missbrauchen, aber Opfer nicht

Zuerst muss ich etwas klären. Es gibt Nein Opfer von häuslicher Gewalt, die diesen Beitrag lesen. Ich weiß, dass Sie, wenn Sie ein Missbrauchsopfer sind, online nach schwierigen Beziehungen und Selbsthilfeinformationen suchen, die darauf abzielen, eine zerrüttete Ehe zu schließen. Das bist du sicher nicht Suche nach Informationen über "Missbrauchsopfer". In meinen Augen wissen Missbrauchsopfer nicht, dass sie Missbrauchsopfer sind. Missbrauchsopfer wirklich nicht Erkenne den Missbrauch als Missbrauch.

Wenn Sie wissen und zugeben, dass Sie in einer missbräuchlichen Beziehung stehen, sind Sie kein Opfer mehr. Du bist ein Überlebende von häuslicher Gewalt. Nur Überlebende Lies diesen Blog, schlicht und einfach. Sie fragen sich vielleicht, warum ich einen Artikel für ein Missbrauchsopfer schreibe, das ihn nie lesen wird. Weil ich dich daran erinnern will Überlebende, wie weit sind Sie in Ihren Bemühungen gekommen, Missbrauch in Ihrem Leben zu beenden.

EINS: Ich weiß, dass ich nicht "das Problem" bin

Missbrauchsopfer glauben, dafür verantwortlich zu sein für ihre schreckliche Beziehung. Sie glauben dem Täter, wenn er sagt "Das ist alles deine Schuld!" Die Opfer schauen zu tief in sich hinein, als dass sie sie heilen könnten ihr mentale und emotionale Probleme, anstatt nach außen zu schauen und die Verantwortung für Missbrauch auf die Schultern ihres ruckartigen Partners zu legen.

Das soll nicht heißen, dass ich, der Überlebende, überhaupt keine Probleme habe und so unschuldig bin wie das letzte Woche auf dem Hof ​​geborene Rehbaby. Nein, ich bin ein Mensch. Daher habe ich Probleme. Ich bin ein Überlebender von häuslicher Gewalt; daher eines meiner probleme könnte seinMitabhängigkeit. Ich weiß, dass MISSBRAUCH ein Problem in meiner Beziehung ist (war) und dass meine Frage der Mitabhängigkeit die meines Ex-Mannes ermöglichte Verhalten steuern, um zu arbeiten.

Die Mitabhängigkeit ist jedoch ein "Problem" - keine lebenslange Haftstrafe. Ich muss nicht mehr wie früher auf Misshandlungen reagieren, und ich muss auch nicht so fühlen, wenn es passiert. Was uns zur Nummer bringt ...

ZWEI: Das weiß ich ich kontrolliere meine Handlungen und Reaktionen

Missbrauchsopfer "reagieren" auf gewohnheitsmäßigen Missbrauch und berücksichtigen selten die Tatsache, dass sie für ihre Handlungen und Reaktionen auf missbräuchliches Verhalten verantwortlich sind. Zum Beispiel erinnere ich mich in den Tagen meines Opfers daran, wie mein Ex-Mann von mir erwartet hat, dass ich reagiere. Ich wusste, ob er kämpfen wollte oder ob er mir blöde Vorlesungen halten wollte. ich reagierte auf seinen Missbrauch angemessen, um mehr Schmerzen zu vermeiden. Ich dachte, ich wäre schlau, aber ich konnte mich nicht gänzlich davor schützen, seine hasserfüllten Worte aufzunehmen.

Um das Spiel zu spielen, musste ich glauben, dass er mir zumindest ein bisschen überlegen war. Durch seine Fähigkeit, "seine Gefühle zu kontrollieren", fühlte er sich in der Beziehung sicherer. Meine Demonstrationen eines Mangels an emotionaler Kontrolle fütterten sein Ego, trieben das Biest zurück in sein Inneres und hielten mich letztendlich sicherer, als es eine vernünftige Person getan hätte.

Nicht mehr. Jetzt weiß ich, dass ich, wenn ich wütend, traurig, verletzt (oder irgendein anderes Gefühl) bin, dieses Gefühl durch die Frage führen kann. "Was will ich mit dieser Emotion machen?" Wie möchte ich meinen Zorn ausdrücken? Wie möchte ich über meine Traurigkeit sprechen? Lohnt es sich für mich, die Dringlichkeit dieser Emotion zu riskieren, wie ein Idiot auszusehen oder sich zu verhalten? [Einmal im vergangenen Jahr lautete die Antwort auf die letzte Frage "Ja"!]

Als Überlebender habe ich auch gelernt: "Was will ich mit diesem plötzlichen Glück tun?" ist eine wichtige Frage, die ich mir stellen muss, wenn ich mit einer missbräuchlichen Person spreche. Hinweis: Täter werden das Glück ausnutzen. Speichern Sie dieses Gefühl für Leute, die es nicht gegen Sie verwenden.

DREI: Ich weiß, dass ich "dich" nicht brauche, um glücklich zu sein

Der Täter überzeugt sein Opfer, dass es ohne den Täter niemals glücklich werden kann. Beschlagnahmt von der Kuppel einer Lüge, erwägt das Missbrauchsopfer nicht, seinen Partner zu verlassen. Stattdessen versucht das Missbrauchsopfer, innerhalb der Grenzen seiner missbräuchlichen Beziehung Glück zu finden. Ihr Versuch, glücklich zu sein, beinhaltet, sich dem Täter zu stellen, sich dem Täter zu unterwerfen und Manipulation des Täters. Jedes Mal, wenn ein Versuch, Glück zu schaffen, fehlschlägt, sieht das Missbrauchsopfer darin ein Versagen seines Nichtseins genug von etwas. Nicht schlau genug, nicht lustig genug, nicht gut genug.

Ich weiß, dass ich mit oder ohne jemanden glücklich sein kann. Ich kann Verlangen von ganzem Herzen bei dir zu sein, aber wenn es nicht möglich ist, bei dir zu sein (oder wenn "du" mir wehgetan hat), dann kann ich alleine glücklich sein. Der Mond ist genauso romantisch und meine Welt genauso farbenfroh, egal ob du dabei bist oder nicht. Ich möchte dich vielleicht, aber ich muss nicht bei dir sein, um glücklich zu sein.

Also, liebe Überlebende, was weißt du noch, was ein Missbrauchsopfer nicht weiß?