Das verwundete Kind in sich lieben
"Es ist durch den Mut und die Bereitschaft, das Emotionale zu überdenken "dunkle Nacht der Seele" das war unsere Kindheit, dass wir aus dem Bauch heraus verstehen können, warum wir unser Leben so geführt haben, wie wir es getan haben.
Es ist, wenn wir beginnen, die Ursache-Wirkungs-Beziehung zwischen dem, was mit dem Kind passiert ist, zu verstehen Dass wir es waren und die Wirkung, die es auf den Erwachsenen hatte, wurde, dass wir beginnen können, wirklich zu vergeben uns selbst. Es ist nur, wenn wir anfangen Verständnis auf emotionaler EbeneAus dem Bauch heraus, dass wir nicht in der Lage waren, etwas anderes zu tun, als wir es getan haben, damit wir wirklich anfangen können, uns selbst zu lieben.
Das Schwierigste für jeden von uns ist, Mitleid mit sich selbst zu haben. Als Kinder fühlten wir uns für die Dinge verantwortlich, die uns passiert sind. Wir haben uns selbst die Schuld gegeben für die Dinge, die uns angetan wurden, und für die Entbehrungen, die wir erlitten haben. Es gibt nichts Mächtigeres in diesem Transformationsprozess, als zu dem Kind zurückkehren zu können, das noch in uns existiert, und zu sagen: "Es war nicht deine Schuld. Du hast nichts falsch gemacht, du warst nur ein kleines Kind. "
"Solange wir urteilen und uns selbst beschämen, geben wir der Krankheit Kraft. Wir füttern das Monster, das uns verschlingt.
Wir müssen Verantwortung übernehmen, ohne die Schuld zu übernehmen. Wir müssen die Gefühle besitzen und ehren, ohne ein Opfer von ihnen zu sein.
Wir müssen unsere inneren Kinder retten und nähren und lieben - und sie daran hindern, unser Leben zu kontrollieren. HALTE sie davon ab, den Bus zu fahren! Kinder dürfen nicht fahren, sie dürfen nicht die Kontrolle haben.
Und sie sollen nicht missbraucht und verlassen werden. Wir haben es rückwärts gemacht. Wir haben unsere inneren Kinder verlassen und missbraucht. Sie an einem dunklen Ort in uns eingeschlossen. Und lassen Sie gleichzeitig die Kinder den Bus fahren - lassen Sie die Wunden der Kinder unser Leben bestimmen. "
Co-Abhängigkeit: Der Tanz der verwundeten Seelen von Robert Burney
Als wir drei oder vier Jahre alt waren, konnten wir uns nicht umsehen und sagen: "Nun, Papa ist betrunken und Mama ist wirklich deprimiert und verängstigt - deshalb fühlt es sich hier so schrecklich an. Ich glaube, ich hole mir meine eigene Wohnung. "
Fortsetzung der Geschichte unten
Unsere Eltern waren unsere höheren Mächte. Wir konnten nicht verstehen, dass sie Probleme haben könnten, die nichts mit uns zu tun hatten. Es fühlte sich also so an, als ob es unsere Schuld wäre.
Wir haben unsere Beziehung zu uns selbst und zum Leben in der frühen Kindheit aufgebaut. Wir lernten etwas über Liebe von Menschen, die aufgrund ihrer nicht geheilten Kindheitswunden nicht in der Lage waren, auf gesunde Weise zu lieben. Unsere innerste / früheste Beziehung zu uns selbst entstand aus dem Gefühl, dass etwas nicht stimmt und ich es sein muss. Im Zentrum unseres Seins steht ein kleines Kind, das glaubt, dass es unwürdig und nicht liebenswürdig ist. Auf dieser Grundlage haben wir unser Konzept des "Selbst" aufgebaut.
Kinder sind Meistermanipulatoren. Das ist ihre Aufgabe - in welcher Weise auch immer zu überleben. Deshalb haben wir Verteidigungssysteme angepasst, um unsere gebrochenen Herzen und verwundeten Geister zu schützen. Der 4-Jährige lernte Wutanfälle zu bekommen oder sehr leise zu sein, das Haus zu putzen, die jüngeren Geschwister zu beschützen oder süß und lustig zu sein usw. Dann wurden wir 7 oder 8 und begannen, Ursache und Wirkung zu verstehen und Vernunft und Logik zu nutzen - und wir änderten unsere Verteidigungssysteme, um sie den Umständen anzupassen. Dann erreichten wir die Pubertät und hatten keine Ahnung, was mit uns geschah, und keine gesunden Erwachsenen, die uns beim Verständnis halfen. Deshalb passten wir unsere Abwehrsysteme an, um unsere Verwundbarkeit zu schützen. Und dann waren wir Teenager, und unsere Aufgabe bestand darin, unabhängig zu werden und uns darauf vorzubereiten, erwachsen zu werden, sodass wir unsere Verteidigungssysteme erneut änderten.
Es ist nicht nur dysfunktional, es ist lächerlich zu behaupten, dass das, was in unserer Kindheit geschah, unser Erwachsenenleben nicht beeinflusst hat. Wir haben Schicht für Schicht Verleugnung, emotionale Unehrlichkeit, begrabenes Trauma, unerfüllte Bedürfnisse usw. usw. Unsere Herzen waren gebrochen, unser Geist verletzt, unser Verstand nicht richtig programmiert. Die Entscheidungen, die wir als Erwachsene getroffen haben, wurden als Reaktion auf unsere Kindheitswunden / -programme getroffen - unser Leben wurde von unseren verletzten inneren Kindern diktiert.
(Geschichte, Politik, "Erfolg" oder mangelnder "Erfolg" in unserer funktionsgestörten Gesellschaft / Zivilisation können immer deutlicher gemacht werden, wenn man die Kindheit der beteiligten Personen betrachtet. Die Geschichte wurde und wird von unreifen, verängstigten, wütenden und verletzten Personen geschrieben, auf die reagiert wurde / wird ihre Kindheit Wunden und Programmierung - Reaktion auf das kleine Kind im Inneren, das sich unwürdig und nicht liebenswert.)
Es ist sehr wichtig zu erkennen, dass wir kein integriertes Ganzes sind - für uns. Unser Selbstverständnis zerfällt in eine Vielzahl von Teilen. In einigen Fällen fühlen wir uns mächtig und stark, in anderen fühlen wir uns schwach und hilflos - das liegt daran, dass verschiedene Teile von uns es sind auf verschiedene Reize reagieren (verschiedene "Knöpfe" werden gedrückt) Die Teile von uns, die sich schwach, hilflos, bedürftig fühlen, etc. nicht schlecht oder falsch sind - was gefühlt wird, ist perfekt für die Realität, die von dem Teil von uns selbst erfahren wurde, der reagiert (perfekt für dann - aber es hat sehr wenig damit zu tun, was im Jetzt passiert). Es ist sehr wichtig, Mitleid mit diesem verwundeten Teil von uns zu haben.
Indem wir unsere Wunden besitzen, können wir beginnen, dem verletzten Teil von uns die Kraft zu nehmen. Wenn wir die Gefühle unterdrücken, uns für unsere Reaktionen schämen, diesen Teil unseres Seins nicht besitzen, dann geben wir ihm Kraft. Es sind die Gefühle, vor denen wir uns verstecken, die unser Verhalten bestimmen, die Besessenheit und Zwang auslösen.
Die Mitabhängigkeit ist eine Krankheit der Extreme.
Diejenigen von uns, die in ihrer Kindheit von einem Täter entsetzt und schwer verwundet wurden - und nie gingen Um wie dieser Elternteil zu sein, wurde ein passiveres Verteidigungssystem angepasst, um Konfrontation und Verletzungen zu vermeiden Andere. Der passivere Typ des codependenten Verteidigungssystems führt zu einem dominanten Muster, das Opfer zu sein.
Diejenigen von uns, die in ihrer Kindheit von den Eltern des Opfers angewidert und beschämt waren und sich geschworen hatten, niemals diesem Vorbild zu gleichen, haben ein aggressiveres Verteidigungssystem angepasst. Also stürmen wir durchs Leben, um der Bulle im Porzellanladen zu sein - der Täter, der anderen die Schuld gibt, dass wir nicht die Kontrolle haben. Der Täter, der sich wie ein Opfer fühlt, wenn andere Menschen Dinge nicht richtig tun - das ist es, was uns zwingt, unseren Weg durch das Leben zu bahnen.
Und natürlich gehen einige von uns zuerst in die eine und dann in die andere Richtung. (Wir alle haben unser ganz persönliches Spektrum von Extremen, zwischen denen wir schwanken - manchmal das Opfer, manchmal der Täter. Ein passives Opfer sein ist Täter um uns herum.)
Der einzige Weg, wie wir ganz sein können, besteht darin, alle Teile von uns selbst zu besitzen. Indem wir alle Teile besitzen, können wir entscheiden, wie wir auf das Leben reagieren. Indem wir Teile von uns selbst verleugnen, verstecken und unterdrücken, verurteilen wir uns, das Leben in Reaktion zu leben.
Eine Technik, die ich bei diesem Heilungsprozess als sehr wertvoll empfunden habe, besteht darin, die verschiedenen verwundeten Teile unseres Selbst als unterschiedliche Altersstufen des inneren Kindes zu betrachten. Dieses unterschiedliche Alter des Kindes kann buchstäblich an ein Ereignis gebunden sein, das sich in diesem Alter ereignete - d. H. Als ich 7 Jahre alt war, versuchte ich, Selbstmord zu begehen. Oder das Alter des Kindes könnte ein symbolischer Indikator für ein Muster von Missbrauch / Entbehrung sein, das während unserer Kindheit auftrat - d. H. Der 9-Jährige in mir fühlt sich vollständig emotional isoliert und verzweifelt bedürftig / einsam, ein Zustand, der für den größten Teil meiner Kindheit zutraf und nicht an einen bestimmten Vorfall gebunden war (von dem ich weiß), der passierte, als ich war 9.
Durch Heraussuchen, Kennenlernen, Besitzen der Gefühle und Aufbau einer Beziehung zu diesen Englisch: www.mjfriendship.de/en/index.php? op...=view&id=167 Unterschiedliche emotionale Wunden / Altersstufen des inneren Kindes können wir anfangen, für uns selbst ein liebevoller Elternteil zu sein, anstatt ein missbräuchlich. Wir können Grenzen mit uns selbst haben, die es uns ermöglichen: Verantwortung dafür zu übernehmen, ein Mitschöpfer unseres Lebens zu sein (erwachsen zu werden); Schützen Sie unsere inneren Kinder vor dem Täter in / kritischen Eltern (seien Sie liebevoll zu uns selbst). hören Sie auf, unsere Kindheitswunden unser Leben kontrollieren zu lassen (handeln Sie liebevoll für uns selbst); und besitze die Wahrheit darüber, wer wir wirklich sind (geistige Wesen), damit wir uns öffnen können, um die Liebe und Freude zu empfangen, die wir verdienen.
Es ist unmöglich, den Erwachsenen, den wir sind, wirklich zu lieben, ohne das Kind zu besitzen, das wir waren. Dazu müssen wir uns von unserem inneren Prozess lösen (und verhindern, dass die Krankheit uns missbraucht) Wir können etwas Objektivität und Einsicht haben, die es uns ermöglichen, Mitgefühl für unsere eigene Kindheit zu haben Wunden. Dann müssen wir diese Wunden trauern und unser Recht besitzen, wütend zu sein über das, was uns in der Kindheit widerfahren ist - damit wir wirklich im Bauch wissen, dass es nicht unsere Schuld war - wir wurden nur unschuldige kleine Kinder.
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