Bezahlen, wenn bipolare Grenzwerte nicht eingehalten werden
Habe gerade (mein allererstes) Folgendes auf dem anderen bipolaren Blog gepostet (d. H. Wieder bipolar II, wo eine Google-Suche gebracht hat). Wie auch immer...
John - Lies einfach deinen Blog / deine Antwort und könnte definitiv einen Bezug herstellen... obwohl ECT mich zurückgebracht hat und (effektiv (?) - sicherlich hoffentlich funktioniert. Es wurde in den letzten Jahren in regelmäßigen Abständen durchgeführt.
Vielleicht kann dies in irgendeiner Weise, egal in welche Richtung, helfen (du, ich und vielleicht auch andere da draußen). Vielleicht trifft das einfach eine Schnur.
So viel von meiner Existenz lebt in bipolarer Vergessenheit, Verleugnung, Beeinflussung, ängstlicher Vorfreude. Und das gepaart mit chronischen, zunehmenden Schmerzen durch eine schwere, behindernde Verletzung von ca. 25 Jahre vor. Mein Arzt schlug vor, dass ich mehr "hier und jetzt" sein sollte, um nicht im Netz des intellektuellen Strebens nach Besserung zu stecken. Typ A Ich habe über 60 Jahre lang gelebt, das wusste ich nur zu gut. Und Hippie, der ich war und das Leben im Hier und Jetzt lebte - sehr cool (versucht so hart ich konnte!)
Ich lebe seit fast 2 Jahren das Leben von Bipolar II: viel Depression, viel Hypomanie. Leider trat ich vor 15 Jahren mit einer langen, fast tödlichen bipolaren Manifestation / Diagnose in den Ring ein. Ich meine, keine Respektlosigkeit gegenüber Bipolar II. Ich verstehe Ihre Depressionen gründlich. Bipolar - ich oder ich vergessen - ist bipolar... und es ist nicht einfach. (Im Nachhinein frage ich mich: Vielleicht war die chemische Ursache / Wurzel meiner lebenslangen Intensität vom Typ A tatsächlich eine bipolare Störung, die nur unter der Oberfläche sprudelte und vielleicht ihre wahre Manifestation vorhersagte.)
Jetzt ist meine Familie meine größte Sorge; mein größter schrecken ist eine folge... egal welche stimmung... welche reihenfolge... eine oder beide... besonders eine große folge, diagnostisch gesehen oder "nur" so wie sie sich auswirkt. "I", "II"... kleiner Unterschied hier. Dieser episodische Schmerz führt dazu, dass er "hypo-" oder voll ausgeblasen ist.
Ich schreibe, weil ich Hilfe brauche. Ich weiß, dass mein Verhalten meiner Familie schaden kann. Schuldgefühle (ja, ich weiß, dass es nicht "meine Schuld" ist); versuche nicht egoistisch zu sein... versuche vernünftig zu bleiben, um den Kreislauf der Stimmung nicht zu erweitern> das Verhalten zu beeinflussen> Schmerzen in meinen Lieben / "Betreuern" auszulösen (& sie haben es von Herzen) setze mich immer auf # 1)... um demütig und aufrichtig zu sein, um diese Ziele zu erreichen und NICHT "ein Teil des Problems" zu sein. Jegliche Ressentiments - real oder eingebildet / gefürchtet - irgendwo in irgendwo beenden von uns. Nicht, dass meine vorbipolare Erfolgsgeschichte perfekt gewesen wäre (hah!), Aber meine Motive haben sich immer wieder bewahrheitet auf dem Weg der "Erleuchtung" (d. h. des Erwachsenwerdens): indem man sich bemüht, es besser zu machen - auf einer beständigen Basis Basis; durch die aufrichtige Hilfe meiner engagierten Angehörigen, mit Ehrlichkeit und Liebe (unser lebenslanges Engagement)... durch gesegnete Offenbarungen... durch herausfordernde Selbstprüfung.
Um nichts von "herauskommen" zu sagen. (Dieser weniger als private Post ist für mich eine Premiere.) Es ist alles eine verworrene Dynamik. Ich will / hoffe, das Huhn zu sein, das über das Ei ENTSCHEIDEN kann.
Hallo Natasha,
Ich bin ein 56 Jahre alter verheirateter Mann und wurde letztes Jahr offiziell mit bipolar 2 diagnostiziert. Ich verbrachte 3 Monate im Krankenhaus wegen einer psychotischen Episode, die meiner Meinung nach durch mein hohes Alter an Cannibis ausgelöst wurde. Vor dieser Diagnose litt ich viele Jahre unter Angstzuständen, Depressionen und Panikattacken. Ich glaube, ich war ein nicht diagnostizierter bipolarer Betroffener, und die Psychose hat alles offenbart.
Obwohl ich alle oben genannten Probleme hatte, arbeitete ich Vollzeit und funktionierte auf einem sehr hohen Niveau. Seit meinem Krankenhausaufenthalt befand ich mich in einem Zustand der Verleugnung / Schuld / Selbstverachtung und schweren Depressionen. Meine Depression war so schwerwiegend, dass ich 20 ECT-Runden absolvierte. Ich habe keinen Nutzen von der ECT gespürt. Im Gegenteil, ich fand es barbarisch und entmenschlichend.
In den letzten paar Monaten bin ich einer sehr netten Selbsthilfegruppe beigetreten und habe das Gefühl, dass ich ein paar kleine Schritte mache. Eine sehr nette Frau in dieser Gruppe, die mit meiner Geschichte vertraut ist, hat vorgeschlagen, ihr meinen Lebenslauf zu geben und ihn an ihre Personalabteilung weiterzuleiten. Ich versuche, mich mit meiner neuen Diagnose und meinen neuen Einschränkungen auseinanderzusetzen. Das ist etwas, worüber ich mich ständig geschlagen habe. Wie kann ich jemals in Betracht ziehen, zu einem hoch funktionierenden, stressgefüllten Job zurückzukehren, den ich früher in der Lage war, abzubrechen? Ich versuche, CPP-Behinderung anzuwenden, weil ich das Gefühl habe, dass mein Gehirn die Hölle durchgemacht hat und meine Stimmungen sind Trotzdem denke ich gelegentlich, dass wenn ich irgendwie zu der Belegschaft zurückkehren würde, die die Struktur sein könnte vorteilhaft. Was für ein Dilemma. Ist eine Rückkehr zur Arbeit in diesem frühen Stadium meiner Reise zur Wiederherstellung eines Rezepts für einen Rückfall? Meine Familie und diejenigen, die mich kennen, sehen einen erfolgreichen Geschäftsmann, aber sie kennen das Ausmaß der inneren Qualen nicht. Seit meinem Krankenhausaufenthalt habe ich mein Selbstvertrauen verloren und das Gefühl, dass ich viel Zeit für mein Leben habe. Wie viele Menschen mit Bipolarität können wirklich in einem wettbewerbsorientierten Umfeld arbeiten, ohne ihre geistige Gesundheit zu gefährden?
Ich würde mich über Ihre Kommentare freuen.
Vielen Dank, dass Sie Ihre Geschichte geteilt und protokolliert haben.
John
Ich verabscheue Routine. Nichts irritiert mich mehr als das Gefühl, dass jeder Tag ein Murmeltier ist. Der Wecker geht zur gleichen Zeit aus, Sie duschen, ziehen sich an, essen, arbeiten, essen, arbeiten, gehen nach Hause, essen, schlafen. Ich verstehe nicht, wie die Leute täglich dasselbe essen können, aber es gibt solche Kreaturen. Als mein pdoc vorschlug, eine Routine aufzustellen, verschluckte ich mich. Wie zum Teufel soll ich mich daran halten? Ich habe einen Hund adoptiert. Ein Hund lebt von Routine. Und sie machen es Spaß.
Natürlich muss man Tiere wirklich mögen und es lieben, mit ihnen zusammen zu sein, damit dies funktioniert.
Gestern war mein 44. Geburtstag. Es war ein langer, langer Tag. Die von mir betriebene Künstlergalerie hatte eine Veranstaltung, die bis etwa 10:00 Uhr lief, und danach brachte einer der Künstler Kuchen heraus, weil ich und ein anderer Künstler Geburtstage hatten. Die Unterhaltung wurde immer älter und ich war mit Abstand die jüngste, die anderen Mitte 50 und Mitte 60. Sie machten weiter über all die Dinge, die sie in meinem Alter an einem Tag tun konnten und wie viel Energie Menschen in meinem Alter haben, und negierten meine Erfahrung total. Ich wollte sie verraten, aber ich hatte nicht die Energie.
Neben Bipolar II habe ich Arthritis und Epilepsie sowie alle Medikamente und Nebenwirkungen, die mit den Medikamenten einhergehen. Ich habe so wenig Ausdauer und lebe mit viel Schmerz. Ich bin zu verdammt jung, um so alt zu sein, aber so ist es für so viele von uns, dass ich meinen Frieden damit geschlossen habe (die meisten Tage).
Ich habe es gestern bei weitem übertrieben und heute konnte ich erst um 17 Uhr aufstehen. Beeindruckend. Ich konnte mich einfach nicht bewegen! Ich kann es mir nicht leisten, mit meinem Schlaf so Ping-Pong zu spielen, weil es bipolar ist, aber ich gebe dem nach Anforderungen der Gesellschaft zu oft für die sofortige Bequemlichkeit und Gefühle der Schuld und Push mich selber. Das Gleichgewicht im Schlaf ist momentan meine Priorität. Geburtstage sind mein Neujahrstag. Ich nehme eine ernsthafte Bilanz und begradige den Unsinn. Stück für Stück. Und für mich kommt es auf die Gesundheit an, körperlich und geistig. Zur Hölle mit den Angenommenen. Ich beschäftige mich mit dem, was ist, und Alter ist für mich eine völlig irrelevante Zahl.
Es war sehr erfrischend zu lesen, da ich es leid bin, Artikel zu lesen, in denen es darum geht, unsere Grenzen zu überschreiten, sie nicht zu akzeptieren usw. usw. Ich habe mehrere gesundheitliche Probleme (bipolar), die bedeuten, dass ich meine Grenzen akzeptieren oder die Konsequenzen daraus ziehen muss. Da eine Erkrankung sehr schmerzhaft ist und die Gelenke und Muskeln betrifft, reagiere ich auch zuerst darauf. Aber der Geistige ist genauso verheerend.
Vielen Dank.
Grenzen zu setzen und die Notwendigkeit anzuerkennen, sich an sie zu halten, kann unglaublich schwierig sein und zwar nicht nur aufgrund dessen, was wir uns selbst antun, sondern auch aufgrund der Erwartungen anderer. Ich leide unter wenigen Hochs und vielen Tiefs oder gemischten Stimmungen und dies kann sich stark auf das auswirken, was ich erreichen kann. Mehr zu tun, als es vernünftigerweise akzeptabel ist, scheint immer einen Schritt vorwärts und zwei Schritte zurück zu gehen und oft gegen das zu verstoßen, wovon ich weiß, dass es erreichbar ist, um dies zu erreichen bitte andere und ich denke, während es noch große Lücken im Bewusstsein der Menschen über den Zustand gibt und um fair zu sein, kommen manchmal ihre einzigen Vorstellungen davon, wie es ist, von schlecht Filmdarstellungen, ohne Angst vor Stigmatisierung oder Diskriminierung sagen zu können, habe ich meine Grenzen erreicht und kann dies heute oder morgen nicht immer so schwer umsetzen trainieren. Tut mir leid, das ist so lang, ich werde versuchen, das nächste Mal zu begrenzen und prägnanter zu sein.
Früher oder später sucht man entweder überall nach Schlaglöchern oder man akzeptiert, dass das Leben innerhalb seiner Grenzen gelebt werden muss, um überhaupt eine Qualität zu haben. Wenn Sie sich weigern, Ihre Erwartungen an die Realität Ihrer Grenzen anzupassen, entsteht zusätzlicher Stress, den wir uns nicht leisten können, wenn wir so gesund sein wollen, wie wir nur können.
Gut geschrieben Natasha. Ich finde auch, dass ich Grenzen habe. Früher habe ich immer versucht, mich weiter voranzutreiben, als ich wusste, dass ich gehen kann, aber wie Sie war ich immer depressiv oder manisch. Ich glaube, dass wir uns nicht überanstrengen sollten, da dies unseren Zustand verschlimmern kann. Es ist frustrierend, sich eingeschränkt zu fühlen, aber ich weiß, dass ich meine Grenzen respektieren muss, um mich vor Schaden zu schützen.
Ich fühle mich wie jemand, der eine hohe Intelligenz mit der Einschränkung der Bipolarität verbindet und einer seltsamen Herausforderung in der amerikanischen Gesellschaft gegenübersteht. Intelligenz neigt (oft zu Unrecht, IMHO) dazu, als die Variable angerechnet zu werden, die am meisten damit zu tun hat, wohin eine Person im Leben geht. Es ist, als würden die Leute einen ungewöhnlich intelligenten Menschen ansehen und sagen: "Er hat alles, was alle anderen haben, und den Vorteil." schlauer sein als sie! “Aber natürlich gibt es neben der Intelligenz so viele andere Variablen, und bipolar ist eine davon Sie
