Narzissmus und Schuld anderer Leute
Frage:
Bin ich schuld an der geistigen Verfassung und dem Verhalten meines Mannes / Kindes / meiner Eltern? Gibt es etwas, das ich tun kann oder sollte, um ihm zu helfen / ihn zu erreichen?
Antworten:
Selbstgeißelung ist ein Merkmal derjenigen, die mit einem leben möchten Narzisst (und eine Wahl ist es). Ständige Schuldgefühle, Selbstvorwürfe, Selbstvorwürfe und damit Selbstbestrafung kennzeichnen die Beziehungen zwischen dem sadistisch-narzisstischen und dem masochistisch-abhängigen Partner.
Der Narzisst ist sadistisch, weil er gezwungen war, auf diese Weise seine eigene Schuld und seinen Selbstvorwurf auszudrücken. Es ist sein Über-Ich, Das ist unberechenbar, launisch, willkürlich, wertend, grausam und selbstvernichtend (selbstmörderisch). Die Externalisierung dieser internen Merkmale ist eine Möglichkeit, interne Konflikte und Ängste zu lindern, die durch diese inneren Turbulenzen erzeugt werden. Der Narzisst projiziert seinen Bürgerkrieg und zieht alle um sich herum in einen Strudel von Bitterkeit, Misstrauen, Gemeinheit, Aggression und Kleinlichkeit. Sein Leben spiegelt seine psychologische Landschaft wider: unfruchtbar, paranoisch, gequält, von Schuldgefühlen geplagt. Er fühlt sich gezwungen, anderen das anzutun, was er sich selbst antut. Allmählich verwandelt er sich in Repliken seiner konfliktreichen, strafenden Persönlichkeitsstrukturen.
Einige Narzisstinnen sind subtiler als andere. Sie verkleiden ihren Sadismus. Zum Beispiel "erziehen" sie ihre Nächsten und Liebsten (um ihretwillen, wie sie es präsentieren). Diese "Erziehung" ist zwanghaft, zwanghaft, unaufhörlich, hart und übermäßig kritisch. Seine Wirkung ist es, das Subjekt zu untergraben, zu demütigen, Abhängigkeit zu schaffen, einzuschüchtern, zu zügeln, zu kontrollieren, zu lähmen. Das Opfer verinnerlicht das endlose Predigen und die Kritik und macht sie sich zu Eigen. Sie beginnt, Gerechtigkeit zu erkennen, wo es nur verdrehte Logik gibt, die auf krummen Annahmen beruht. Sie fängt an, sich selbst zu bestrafen, vor jeder Handlung die Zustimmung zurückzuhalten, auf ihre Vorlieben zu verzichten und Prioritäten setzen, ihre eigene Identität auslöschen - in der Hoffnung, so die qualvollen Schmerzen der zerstörerischen Narzisstin zu vermeiden Analysen.
Andere Narzisstinnen sind weniger raffiniert und missbrauchen alle Arten von Menschen, um ihre Verwandten und Lebenspartner zu domestizieren. Dies umfasst körperliche Gewalt, verbale Gewalt (während intensiver Wutattacken), psychischen Missbrauch, brutale "Ehrlichkeit", kranken oder beleidigenden Humor und so weiter.
Beide Kategorien von NarzisstInnen verwenden jedoch sehr einfache Täuschungsmechanismen, um ihre Ziele zu erreichen. Eines muss klargestellt werden: Dies ist keine gut durchdachte, zuvor geplante Kampagne eines durchschnittlichen Narzisstens. Sein Verhalten wird von Kräften bestimmt, die er nicht beherrschen kann. Die meiste Zeit ist er sich nicht einmal bewusst, warum er tut, was er tut. Wenn er ist, kann er die Ergebnisse nicht sagen. Auch wenn er kann - er fühlt sich machtlos, sich anders zu verhalten. Der Narzisst ist ein Bauer im Schachspiel, das zwischen den Strukturen seiner fragmentierten, fließenden Persönlichkeit gespielt wird. Im klassisch-juristischen Sinne ist der Narzisst also nicht schuld, er ist nicht voll verantwortlich oder weiß nicht, was er anderen antut.
Dies scheint meiner Antwort zu widersprechen FAQ 13 wo ich schreibe:
"Der Narzisst weiß richtig von falsch zu unterscheiden. Er ist perfekt in der Lage, die Ergebnisse seiner Handlungen und ihren Einfluss auf seine menschliche Umwelt zu antizipieren. Der Narzisst ist sehr einfühlsam und empfindlich für die subtilsten Nuancen. Er muss sein: Die Integrität seiner Persönlichkeit hängt von den Eingaben anderer ab... Eine Person, die an NPD leidet, muss der gleichen moralischen Behandlung und dem gleichen Urteil unterliegen wie der Rest von uns, der weniger privilegiert ist. Die Gerichte erkennen NPD nicht als mildernden Umstand an - warum sollten wir das tun? "
Der Widerspruch ist aber nur scheinbar. Der Narzisst ist durchaus in der Lage, richtig von falsch zu unterscheiden - und die Ergebnisse seiner Handlungen vorherzusehen. In diesem Sinne sollte der Narzisst für seine Missetaten und Heldentaten haftbar gemacht werden. Wenn er es wünscht, kann der Narzisst seine zwanghafte Neigung bekämpfen, sich so zu verhalten, wie er es tut.
Dies wäre jedoch mit einem hohen persönlichen psychologischen Preis verbunden. Das Vermeiden oder Unterdrücken einer Zwangshandlung führt zu erhöhter Angst. Der Narzisst zieht sein eigenes Wohlergehen dem anderer vor. Selbst wenn er mit dem großen Elend konfrontiert wird, das er fördert, fühlt er sich kaum verantwortlich (zum Beispiel besucht er selten eine Psychotherapie).
Einfacher ausgedrückt, der (durchschnittliche) Narzisst kann die Frage nicht beantworten: "Warum haben Sie getan, was Sie getan haben?" oder "Warum? Sie wählen diese Vorgehensweise gegenüber anderen, die Ihnen unter den gleichen Umständen zur Verfügung stehen? "Diese Entscheidungen werden getroffen unbewusst.
Aber sobald die Vorgehensweise (unbewusst) gewählt ist, hat der Narzisst einen perfekten Überblick darüber, was er ist tun, ob es richtig oder falsch ist und was der Preis sein wird, den andere wahrscheinlich für seine Handlungen zahlen und Entscheidungen. Und er kann dann entscheiden, den Kurs umzukehren (zum Beispiel, nichts zu tun). Einerseits ist daher der Narzisst nicht schuld - andererseits ist er sehr schuldig.
Der Narzisst verwechselt absichtlich Verantwortung mit Schuld. Die Konzepte sind so nah beieinander, dass die Unterscheidungen häufig verschwimmen. Indem er in verantwortungsvollen Situationen Schuldgefühle hervorruft, verwandelt der Narzisst das Leben mit ihm in eine ständige Prüfung. Tatsächlich ist die ständige Prüfung selbst die Bestrafung.
Misserfolge führen beispielsweise zu Schuld. Der Narzisst bezeichnet die Bemühungen anderer immer als "Misserfolge" und setzt dann die Verlagerung fort Verantwortung für die genannten Versäumnisse seines Opfers, um die Gelegenheit zur Züchtigung zu maximieren und geißeln sie.
Die Logik ist zweiphasig. Erstens muss jede Verantwortung, die dem Opfer zugeschrieben wird, zum Scheitern führen, was wiederum Schuldgefühle, Selbstbeschuldigung und Selbstbestrafung des Opfers zur Folge hat. Zweitens verlagern sich immer mehr Verantwortlichkeiten vom Narzisst auf seinen Partner - so dass im Laufe der Zeit eine Asymmetrie der Misserfolge entsteht. Mit immer weniger Verantwortung und Aufgaben belastet - der Narzisst versagt weniger. Es bewahrt einerseits das Überlegenheitsgefühl des Narzisstens - und legitimiert andererseits seine sadistischen Angriffe auf sein Opfer.
Der Partner der Narzisstin ist oft bereit, an dieser gemeinsamen Psychose teilzunehmen. Solch eine Folie a Deux kann niemals ohne die uneingeschränkte Mitarbeit eines freiwillig unterstellten Opfers stattfinden. Solche Partner haben den Wunsch, bestraft zu werden, durch ständige, beißende Kritik, ungünstige Vergleiche, verschleierte und nicht so verschleierte Drohungen, Taten, Verrat und Demütigungen untergraben zu werden. Sie fühlen sich dadurch gereinigt, "heilig", ganz und aufopfernd.
Viele dieser Partner verlassen, wenn sie sich ihrer Situation bewusst werden (es ist sehr schwierig, sie von innen heraus zu erkennen), den Narzisst und bauen die Beziehung ab. Andere glauben lieber an die heilende Kraft der Liebe oder an irgendeinen anderen Unsinn. Es ist Unsinn, nicht weil Liebe keine therapeutische Kraft hat - es ist bei weitem die mächtigste Waffe im Heilungsarsenal. Es ist Unsinn, weil es auf einer menschlichen Hülle verschwendet wird, die nicht in der Lage ist, etwas anderes als negative Emotionen zu fühlen, die vage durch sein traumähnliches Dasein filtern. Der Narzisst kann nicht lieben, sein emotionaler Apparat ist durch jahrelange Entbehrungen, Misshandlungen, Missbrauch und Nichtgebrauch ruiniert.
Zugegeben, der Narzisst ist ein vollkommener Manipulator menschlicher Emotionen und ihrer damit verbundenen Verhaltensweisen. Er überzeugt, er ist sehr erfolgreich und fegt alle um ihn herum in die turbulente Täuschung, aus der er besteht. Er setzt alles und jeden ein, um seine Dosis von Narcissistic Supply zu sichern und wirft ohne zu zögern diejenigen weg, die er als "nutzlos" erachtet.
Die Narzissen-Opfer-Dyade ist eine Verschwörung, eine Absprache von Opfer und Seelenquäler, eine Kollaboration von zwei bedürftigen Menschen, die Trost finden und sich gegenseitig in Abweichungen versorgen. Nur durch Losbrechen, Abbruch des Spiels, Missachtung der Regeln - kann das Opfer verwandelt werden (und nebenbei die neu gewonnene Wertschätzung des Narzisstens erlangen).
Auch der Narzisst profitiert von einem solchen Schritt. Aber sowohl der Narzisst als auch sein Partner denken nicht wirklich aneinander. Eingehüllt in die Arme eines alles verzehrenden Tanzmakabers, folgen sie den Bewegungen krankhaft, halb bewusstlos, desensibilisiert, erschöpft, nur ums Überleben besorgt. Das Zusammenleben mit einem Narzisst ist sehr ähnlich wie in einem Hochsicherheitsgefängnis.
Der Partner des Narzissens sollte sich nicht schuldig oder verantwortlich fühlen und nicht versuchen, etwas zu ändern, was sich nur durch die Zeit (nicht einmal durch die Therapie) und die (schwierigen) Umstände ändern kann. Sie sollte nicht danach streben, als Überlagerung von Schmerz und Angst zu gefallen und zu beschwichtigen, zu sein und nicht zu sein, kaum zu überleben. Sich von den Ketten der Schuld und aus der Krise einer schwächenden Beziehung zu befreien, ist die beste Hilfe, die eine liebevolle Partnerin ihrem kranken narzisstischen Partner leisten kann.
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