Depression und warum ich mich wie ein Versager fühle

Was für ein Gefühl zu hören, dass ich nicht verrückt bin. Vor Jahren wurde bei mir eine Depression diagnostiziert, aber in den letzten fünf Jahren hatte ich den zusätzlichen Stress, mich um meinen Ehemann und meine Großmutter zu kümmern. Ich verstecke meine Gefühle bis auf 2 Freunde, die auf Teile meiner Gefühle hören. Aber erst vor kurzem haben wir angefangen, uns von allem völlig überwältigt zu fühlen, besonders von einfachen Selbstpflegeproblemen. Ich versuche Listen zu schreiben, damit es nicht nur in meinem Kopf ist. Aber wenn ich mir dann die Liste anschaue, bin ich fertig. Und ich fühlte mich total alleine und verrückt danach, mich so zu fühlen. Jemand hat mir einen Link zu dieser Seite geschickt, um ihr zu erklären, wie sie sich fühlte. Es war ein Augenöffner für mich. Es wird uns beiden helfen.

Und ich dachte, ich wäre einer von wenigen, die es mit einfachen Dingen schwer hatten. Ich habe vor Jahren Verhaltensmediziner aufgesucht und erhielt Medikamente und Beratung zu dem, was als Depression diagnostiziert wurde. Aus diesen Kommentaren weiß ich, dass ich immer noch mit Depressionen zu tun habe. Ich vermeide es immer noch, die einfachsten Dinge zu tun, weil ich sie als überwältigend betrachte. Zum Beispiel würde ich eine Socke tagelang auf dem Boden liegen lassen, weil ich es als eine Last betrachtete, sie nur aufzuheben. Lassen Sie uns nicht über das Badezimmerprojekt sprechen, das sich 18 Monaten nähert. Ich habe festgestellt, dass das von Matthew Maltz geschriebene Buch Psycho Cybernetics zumindest einen Plan enthält, um den persönlichen Eindruck von sich selbst zu verbessern. Wieder eine gute Informationsquelle, wenn ich das Gefühl überwinden kann, meine Situation zu verbessern. Es scheint, dass ich mein schlimmster Feind bin.

Ich stand einfach in meinem Wohnzimmer gegenüber meinem Mann und schaute aus meinem Wohnzimmerfenster auf den Winzling Ein Stück Rasen, das zu einer Wiese gewachsen ist, und meine Hecke, die aussieht, als wäre sie gezogen worden rückwärts!,
Ich mag Gartenarbeit!, ich habe das Wissen, warum zum Teufel kann ich nicht einfach rausgehen und es tun. Es ist so frustrierend und ich stand da und starrte auf die Unordnung und redete mit mir selbst (in meinem Kopf), um mich davon zu überzeugen, wie einfach ich das klären konnte. Mein Mann sagte: Was machst du? Mit mir selbst zu reden, sagte ich. Dann fragte er mich, ob ich den Computer wollte.
"Ja", sagte ich und setzte mich in meinen Sitz und tippte,... Ich fühle mich wie ein Versager, in Großbuchstaben brachte es mich hierher, ich fühlte mich gezwungen zu schreiben. AUSFALL-SOUND-EFFEKT DURCH DUNNNNN. Ist es nicht Mist? Mist Mist Mist Mist Ich hasse es wirklich, das ist eine Depression.
Ich habe das Gefühl, dass ich in meinem Alter keinen Status erlangt habe, alles, was ich versucht habe, bröckelte immer und schlug fehl oder wurde weggenommen. Ich muss in einem früheren Leben etwas wirklich Schlimmes getan haben. Ich sage, dass ich mit Humor Humor habe. Mindestens. Ich habe so viele Gedanken im Kopf, wie Dinge, die ich tun muss, es ist so eine Anstrengung. Vielleicht wirken meine Antidepressiva nicht genug, aber die Überwindung meiner Phobie und das Erreichen des Termins, wenn ich mich tatsächlich erinnere, wann ich zum Arzt gehen soll, sind eine ganze Reihe weiterer Probleme. Meine Güte. Entlüften hilft manchmal. Perspektiviert die Dinge ein wenig. Dein Blog ist großartig, sei stolz ...

Ich bin also wirklich nicht allein. Ich fühle mich manchmal ganz alleine. Ich bin seit Jahren sehr stark depressiv. Ich hänge an einem Faden. Ich habe auch bi polar. An manchen Tagen bin ich stolz auf mich, dass ich einfach geduscht habe. Aber ich bin erschöpft Nachwort... Ich brauche Hilfe. Und ich brauche es bald.

Ich habe 30+ Jahre mit dieser Krankheit zu tun. Ich habe den Punkt erreicht, an dem ich meine E-Mail nicht mehr öffnen kann, geschweige denn einen Umschlag. Ich habe einen lächerlich stressigen Job als Volkshochschullehrer, aber 3 Tage vor Semesterbeginn bekomme ich nicht einmal die Energie, Haferflocken in der Mikrowelle zuzubereiten. Ich denke es ist lustig. Ich habe mich mit der Regel von 4 befasst. Wenn ich 4 Dinge an einem Tag erledigen kann, dann ist es ein offizieller und erfolgreicher Tag. Duschen, Rasieren, Waschen und eine Müslischale zu sich nehmen sind vier Dinge: ein erfolgreicher Tag. Oder eine Kombination aus vier Dingen: Gehen und Füttern des Hundes, Müslischale herstellen, ein Buch vom Boden holen - vier Dinge. Erfolg. Alles nach 4 Dingen ist Soße. Wenn Sie einen Text beantworten, zählt dies für die 4. Das Lesen eines Zeitschriftenartikels zählt. Die Positionierung eines Stuhls in eine andere Richtung zählt. Bald könnten Sie 6 oder 7 Dinge tun.

Allen gewidmet, die Lust haben aufzugeben
NICHT BEENDEN
Wenn Dinge schief gehen, wie es manchmal der Fall sein wird,
Wenn die Straße, die Sie stapfen, ganz bergauf zu sein scheint,
Wenn die Mittel niedrig und die Schulden hoch sind,
Und du willst lächeln, aber du musst seufzen,
Wenn Pflege Sie ein wenig drückt,
Ruhen Sie sich aus, wenn Sie müssen, aber geben Sie nicht auf.
Das Leben ist seltsam mit seinen Drehungen und Wendungen,
Wie jeder von uns manchmal lernt,
Und so mancher Misserfolg dreht sich um,
Wann er hätte gewinnen können, wenn er es überstanden hätte.
Gib nicht auf, obwohl das Tempo langsam zu sein scheint -
Sie können mit einem weiteren Schlag erfolgreich sein.
Oft ist das Ziel näher als
Es scheint ein schwacher und stockender Mann zu sein;
Oft hat der Kämpfer aufgegeben
Wenn er den Pokal des Siegers gefangen haben könnte,
Und er lernte zu spät, als die Nacht hereinbrach,
Wie nah er der goldenen Krone war.
Erfolg ist Misserfolg auf den Kopf gestellt -
Die silberne Färbung der Wolken des Zweifels,
Und Sie können nie sagen, wie nah Sie sind -
Es kann in der Nähe sein, wenn es fern zu sein scheint;
Bleiben Sie also beim Kampf, wenn Sie am härtesten getroffen werden -
Es ist, wenn die Dinge am schlimmsten scheinen, dass Sie nicht aufhören dürfen.

Jeden Tag scheitere ich. Every, g.d. Tag. Nichts hat sich jemals verändert. Ich versuche und versuche und versuche und versage

Schildkröte und der Hase... Solange ich jeden Tag ein bisschen zu tun versuche (egal wie klein), fühle ich mich nicht wie ein Versager. Ich bin vielleicht nicht der erste, der das Rennen beendet, aber zumindest weiß ich, dass ich das tun werde, was EVENTUELL getan werden muss, wenn ich nicht aufgebe.
Ich dusche nicht, aber es fällt mir schwer, mich an den meisten Tagen zum Baden zu motivieren. Ich versuche es trotzdem aufzubrechen. An einem Tag nehme ich ein Bad und am nächsten Tag wasche ich meine Haare - ich bin mit dieser Strategie nicht immer erfolgreich, aber ich versuche es. Eines Tages kann ich nur die Wanne mit Wasser füllen und dann wieder einschlafen
Wenn ich von der Arbeit nach Hause komme, schlafe ich oft in Arbeitskleidung auf der Couch ein und wechsle am nächsten Tag entweder mein Oberteil oder meine Hose
Sprechen Sie nicht einmal mit mir über das Geschirr (ich habe keinen Geschirrspüler, aber ich habe 16 Gedecke). Bis zum Wochenende fühle ich mich oft überfordert von der Menge an Gerichten, die benötigt werden getan, aber ich versuche immer noch, etwas zu tun, auch wenn es nur darum geht, sie abzuspülen und sie in das Wasser einweichen zu lassen sinken. Einmal machte ich ein schönes Weihnachtsessen (meine Mutter half mit) und dann brauchte ich fast 6 Monate, um ALLE Teller zu waschen, nachdem ich sie abgespült hatte, aber wenigstens bekam ich sie schließlich eins nach dem anderen fertig
Ich habe festgestellt, dass ich meine Erwartungen senken musste, seit ich Medikamente gegen diese verdammte Krankheit bekommen habe. Für einen Perfektionisten wie mich war das ziemlich schwer zu ertragen. Ich musste viel Kompromisse eingehen. Ich lerne mich zu freuen, weil ich viel vernünftiger bin als früher. Ich versuche mich nicht so sehr auf das Negative zu konzentrieren. Ich weiß aus eigener Erfahrung, dass es noch viel schlimmer kommen kann ...

Ich dusche nicht, aber ich habe auch Probleme, zum Baden motiviert zu werden. Ich versuche mich entweder darauf zu konzentrieren, mir an diesem Tag die Haare zu waschen ODER ein Bad zu nehmen. Wenn ich von der Arbeit nach Hause komme, schlafe ich oft in Arbeitskleidung auf der Couch und wechsle dann am nächsten Tag entweder mein Oberteil oder meine Hose. Sprich nicht mal mit mir über Geschirr (ich habe keinen Geschirrspüler). Ein Jahr habe ich es geschafft, ein Truthahnessen für mich und meine Eltern zuzubereiten, aber ich habe ungefähr 6 Monate gebraucht, um ALLE Gerichte fertig zu stellen. Ich würde sie einfach abspülen und sie würden dort für eine scheinbare Ewigkeit sitzen. Bei der Arbeit bin ich sehr ordentlich und organisiert, aber zu Hause scheine ich es die meiste Zeit nicht zusammenzubekommen. Wenn ich jeden Tag mindestens eine Kleinigkeit tun kann, fühle ich mich nicht als solch ein Versager. Tatsächlich motiviert es mich, am nächsten Tag mehr zu tun. Aber wenn ich den ganzen Tag auf der Couch sitze und mich nicht dazu bringen kann, irgendetwas zu tun, fühle ich mich am meisten wie ein Versager. Solange ich Fortschritte mache (egal wie klein), fühle ich mich gut. Der Trick besteht nicht darin, sich mit anderen zu vergleichen, die das können, was Sie nicht können. Konzentrieren Sie sich einfach auf IHRE Errungenschaften und versuchen Sie es am nächsten Tag etwas schwerer. Solange Sie Fortschritte machen, sind Sie ein Erfolg... Genau wie die Schildkröte und der Hase. Wen interessiert es, dass ich die Schildkröte bin? Ich nicht. Warum solltest du?

Ich kann mich auf die Sache mit dem Öffnen der Mail beziehen. Mein Schreibtisch sieht manchmal wie ein Tornado aus, weil ich es ablehne, Rechnungen zu öffnen und zu organisieren. Es ist ein Mist.
Sie haben auch absolut Recht mit Mitgefühl. Ich würde niemals eine andere Person angreifen, die mit dem zu tun hat, mit dem ich zu tun habe. Warum sollte ich mir das antun? Ich denke, Selbsthass ist ein wesentlicher Bestandteil der Depression.

Vielen Dank für das, was Sie beschlossen haben, und dass Sie auf Ihre Berufung gehört haben. Ich habe viele Jahre auf der Suche nach jemandem verbracht, der meine Krankheit verstehen kann. Ich bin mir nicht mal sicher, wie ich dich im Internet gefunden habe. Ich denke es war Gott. Ich bin seit so vielen Jahren so einsam. Ich bete, dass Ihre Beiträge mir helfen, diese verrückte Krankheit zu verstehen! BITTE BEHALTEN SIE IHREN BILDUNGSBEITRAG AN! ÜBERSICHTLICH HABE ICH BI-POLAR 1-STÖRUNG UND SEIT 14 JAHREN BEI BEHINDERUNG. ICH HABE AUCH EIN VNS-INPLANTAT !!!

Hier sitze ich seit ungefähr einer Woche (oder länger) ungebadet. Ein Stapel Post, der jeden Tag größer wird. Die Gefühle des Versagens trafen mich wie selbst zugefügte Wunden.
Wie andere gesagt haben, dachten auch sie, dass sie die einzigen sind. Während dies meine Verzweiflung lindert, bin ich dennoch so völlig überwältigt von meinem täglichen Leben, dass ich den ganzen Tag schlafe und die ganze Nacht wach bin. Mein Zuhause ist eine Katastrophe, ich habe meine kreativen Fähigkeiten verloren, ich kann nicht mehr zeichnen, malen, schreiben. Meine Fähigkeit zu denken wird oft durch die Befürchtung getrübt, falsch zu liegen oder als dumm oder unwichtig angesehen zu werden. Ich bin jetzt seit ungefähr 2 Jahren in Therapie, seitdem bei mir Angstzustände, PTBS, BPD und Depressionen diagnostiziert wurden.
Vielen Dank an Natasha Tracy für das Schreiben dieses Artikels und an die Kommentatoren. Ich weiß, dass ich nicht allein bin und das an sich hilft.

Wow, ich identifiziere mich SO. Es fällt mir schwer zu funktionieren. Irgendwie schaffe ich es, jeden Tag zu arbeiten, aber es fällt mir schwer, mich selbst zu duschen. Wenn ich zur Arbeit gehe, wasche ich die entscheidenden Stellen mit einem Waschlappen, aber meine Haare können so ekelhaft sein, dass es peinlich ist. Ich stelle jeden Tag den Wecker so ein, dass ich duschen kann, aber ich mache das nur etwa zweimal pro Woche. Ich bin auch zu müde und überfordert, um das Geschirr zu spülen, denn selbst wenn ich es spüle, gibt es so viele, dass ich den Geschirrspüler zweimal laden muss und der Rest meiner Familie dazu beiträgt. Auch mir fällt es schwer, den Müll aus den Mülltonnen meines Badezimmers zu räumen. Ich habe überall einen Haufen Sachen, Kleider zum Ausbessern, Kleider zum Wegstellen, Haufen Sachen auf dem Esstisch, Haufen Korrespondenz, um die ich mich anscheinend nicht kümmern kann. Ich verstehe einfach nicht, wie ich mich dazu bringen kann, berufliche Dinge bei der Arbeit zu tun, aber ich komme so nach Hause Erschöpft kann ich mich nicht bewegen und am Wochenende möchte ich nur fernsehen und ein Nickerchen machen, das ich nicht aushalten kann mehr Eingang. Ich stimme Natasha zu... die Sache ist, wenn ich eine Kleinigkeit mache (d. H. Eine Ladung Wäsche waschen, nur das Besteck in die Waschmaschine legen) Ich fühle mich in der Spülmaschine besser und bekomme manchmal die Energie, mehr zu tun, aber ich fühle mich auch erschöpft, wenn ich nur das Besteck in die Spülmaschine lege Geschirrspüler. In meinen Gedanken fühle ich mich nicht nur als Versager, ich BIN wirklich ein Versager. Ich kann keine Geburtstagskarten, Vatertagskarten oder Weihnachtskarten herausholen. Ich habe auch ADD Ich denke, oder es kann eine Depression sein. Ich hole eine Karte heraus, lege sie dann hin und finde den Umschlag nicht. Ich finde die Karte, finde den Umschlag und schreibe die Karte. Dann kann ich das Adressbuch nicht finden. Ich finde das Adressbuch und kann die Karte nicht mehr finden. Ich beende den gesamten Vorgang des Schreibens der Karte, des Adressierens und sogar des Stempelns. Dann lege ich es irgendwo hin und kann es nicht finden. Ich habe es in das Auto gesteckt, um es bei der Arbeit am Briefkasten abzulegen und finde es einen Monat später in einer Einkaufstüte auf meinem Esstisch. Ich identifiziere mich also mit JGM Ohio. Ich bin eine 56-jährige Oma. Es ist zu viel, um in ein Lebensmittelgeschäft zu gehen, Lebensmittel auszuladen, zu kochen und dann aufzuräumen, also kaufe ich mir Essen zum Mitnehmen oder im Fernsehen. Ich erstelle Listen und schreibe sie in halbstündigen Intervallen auf und sage mir morgen, dass ich das tun werde, und morgen kann ich glücklich sein, 1/4 von etwas auf der Liste zu tun. Dann schreibe ich eine neue Liste und kann mich nicht dazu zwingen, diese Dinge am nächsten Tag, in der nächsten Woche oder im nächsten Monat zu tun. Ich war so stolz auf mich, weil ich es geschafft habe, eine Abwesenheitskarte per Post zu bekommen und sogar Kleidung in der chemischen Reinigung abzuholen. Danke, danke, danke, dass du hier bist. Dies ist mein erster Beitrag auf dieser Website. Ich habe auch gerade angefangen, zur DBSA-Selbsthilfegruppe zu gehen, und dieser wunderbare hilfsbereite Mann hat mir von dieser Website erzählt.

Beeindruckend! Du hast es gerade geschafft. Ich fühle mich so viel besser, wenn ich das lese. Ich fühle mich völlig überwältigt, mit der Post umgehen zu müssen. Kleinigkeiten wie diese fühlen sich einfach riesig an. Aber wenn Sie mich bitten würden, etwas für Sie zu schreiben, würde ich nicht einmal blinzeln und weglaufen und mit etwas Großartigem zu Ihnen zurückkehren! Warum ist das, was andere nicht als große Sache empfinden, für uns so groß? Danke, dass ich mich in meinen Kämpfen damit nicht so allein fühle!

oh mein Gott... Ich dachte, es sei nur "ich", der mit dieser BPD nicht funktioniert. Die Anstrengung, mich ins Badezimmer zu schleppen, alles fertig zu machen, tatsächlich eine Dusche zu nehmen... manchmal scheint es unüberwindlich. Ich habe einmal in der Woche eine Therapie und gehe sonntags in die Kirche und es dauert STUNDEN, bis ich mich fertig gemacht habe, um das Haus zu verlassen, weil es eine solch entmutigende Aufgabe zu sein scheint. Die mail..yes.. Ich habe Stapel von ungeöffneten Briefen, Rechnungen usw. Ich fürchte, die Umschläge zu öffnen. Wieder, wie andere gesagt haben, nicht, weil sie tatsächlich bezahlt haben. Aber alle Inhalte, Broschüren und andere Dinge (in meinen Augen) sind einfach zu viel, um damit umzugehen. Während ich diesen Beitrag lese, sitze ich hier und schaue mir 2 Müllsäcke an, die vor Tagen hätte herausgenommen werden sollen, eine Spüle voller schmutzigen Geschirrs, a Eine Kanne Spaghetti, die seit mindestens 2-3 Tagen auf dem Herd steht, und ein Küchenboden, der vor einem Monat hätte gewischt werden sollen. Ich war noch nie eine Super-Suzie-Hausfrau, aber wenn ich an diesem "Ort" der Depression bin, gibt es keine Möglichkeit, mich selbst zu etwas zu zwingen. Es ist nicht so, dass ich es nicht will, es ist so, dass ich es nicht kann. Ich bin eine 57-jährige Frau mit erwachsenen Kindern, die alle in anderen Bundesstaaten leben. Obwohl meine Mutter immer noch nebenan wohnt. Sie ist 90 Jahre alt und hält ihr Zuhause ohne zusätzliche Hilfe makellos. Ich will so sein. Wenn ich am Ende des Tunnels etwas Licht sehe, bin ich immer noch von allem überwältigt. Deshalb plane und erstelle ich Listen (in meinem Kopf und auf Papier) und überarbeite sie in der Reihenfolge, in der sie ausgeführt werden müssen. Überarbeiten, wiederholen, auflisten, überarbeiten, wiederholen, auflisten. Es wird immer noch nichts getan, weil meine Listen so umfangreich sind, dass es überhaupt keine Möglichkeit gibt, irgendetwas davon zu tun.
Ich habe sogar daran gedacht, meine Mutter um Hilfe zu bitten, aber das ist keine praktikable Option. Wenn ich sie sagen hören "Wie um alles in der Welt können Sie so leben?" Oder "Sie sind mit Sicherheit nicht in einem so fiesen Haus aufgewachsen", werde ich noch einmal schreien !!

@ Ross. Ich habe auch in einem Tierheim gelebt. Kein Zuhause zu haben, wurde der schwierigste Teil. Der Vermieter würde hereinkommen und sich über den Zustand meines Zimmers ärgern. Ich musste die Flure der kürzlich freigelassenen Sträflinge durchsuchen, die allesamt Männer waren, um überhaupt zum Duschraum zu gelangen. Meine Tür wurde ständig geklopft, um Heldinensüchtige zu kaufen. "„ Nat, hast du eine Dose? " Ich wurde in der ersten gemobbt (von Arbeitern), aus der zweiten geworfen, und die, die ich oben beschreibe, war die letzte, in der ich geblieben bin. Dieser hatte keine Arbeiter. Ich war dort für 8 Monate. Diese Orte werden dich verrückt machen, aber es ist dort oder auf der Straße und du willst untergebracht werden. Nichts zu haben, macht dich nicht zu nichts. Geld und materielle Besitztümer sind tote Dinge. Sie sind ein lebendiges Atmungswesen, das wichtiger ist als all dieser Mist. Ich hoffe, Sie werden bald gesund und wünschen sich bald einen Platz für sich. Mein bester Rat an Sie ist, wenn Sie dazu bereit sind, sich über Ihre Rechte und Ansprüche als Einwohner in einem der folgenden Länder zu informieren: Suchen Sie in Ihrem Land Schutz und finden Sie heraus, ob es ein positives Denken oder eine psychische Gesundheit / Depression, Selbsthilfe / Unterstützung gibt Gruppe. Diese Art von Orten treffen Sie in der Regel auf Leute, die sich für Sie als Person interessieren, die nicht an dem interessiert sind, was Sie haben oder nicht haben. Es sei denn, es soll dir helfen.

Großartiger Artikel. Manchmal wünschte ich, ich könnte die Körper wechseln wie im Film "Freaky Friday", damit mein Mann die Depression sehen kann, mit der ich jeden Tag lebe. Wenn die Spüle voller Geschirr ist, ist das Haus schmutzig und voll, und ich möchte mich nur ins Bett legen und mein Leben ausschlafen und mich nicht mit irgendetwas befassen müssen. Wenn Sie sich jeden Tag wie ein Versager fühlen und ich überhaupt kein Mitleid habe. Das einzige, was er mir sagen kann, ist "Oh arme, erbärmliche Jill". Als ob ich mich so fühlen möchte!
Es ist so schwer, von Medikamenten abhängig zu sein, um aufzustehen und zur Therapie zu gehen, weil man Kinder und einen Ehemann hat, die es nie bemerken Alles, was wir tun, um sicherzustellen, dass sie saubere Kleidung haben, morgens aufstehen und ein Mittagessen für sie zubereiten Arbeit. Entschuldigung für das Geschimpfe. :)

Kate Walsh Ich weiß genau, was Sie und alle anderen durchmachen. Ich wünschte, die Leute könnten nur einen Tag in meinen Schuhen herumlaufen, um zu sehen, wie viel bipolarer Kampf täglich sein kann. Die meiste Zeit bin ich nur eine falsche Person.

Oh wow! Kann ich mich jemals auf all diese Posts beziehen? Ich sitze seit 3 ​​Tagen hier und schaue mir einen Haufen schmutzigen Geschirrs an und brauche dringend eine Dusche. Ich habe nur bis Mi. Um diesen Trailer zu organisieren, muss ich nach Hause. Es sieht wirklich nicht gut aus. Dann macht der Gedanke an das Packen es nur noch schlimmer. Danke für die Beiträge und das Zuhören

Ich war so dankbar, dies zu lesen, dass ich zwei Monate ohne Duschen auskommen kann. Meine Wohnung ist von unordentlich zu dreckig geworden. Meine Depression wird dadurch aufrechterhalten, dass ich meine Eltern pflege, was von einem Berater als einer meiner Stressfaktoren eingestuft wurde. Ich komme nach Hause und sehe mich um und mache gute Pläne für den nächsten Tag, die nie passieren.

Ich persönlich kann mich nicht darauf beziehen, aber ich habe Freunde, die das können. Kann ich irgendetwas für sie tun?

Leider kann ich mich wirklich auf diesen Artikel beziehen. Vielen Dank für das Teilen. Es ist gut zu wissen, dass ich nicht allein bin ...

Ich lebe in einem Tierheim, ich kann nicht arbeiten, ich vergesse meine Medikamente, weil ich das Gefühl habe, dass ich nichts von mir und nichts anderes zu geben habe. Ich habe nichts und deshalb bin ich nichts ...

Rachael, ich erzähle es. Früher galt ich als funktionstüchtig, arbeitete Teilzeit, putzte das Haus, kochte Mahlzeiten für meine Familie... Ich bin seit Mitte Februar sehr krank mit Depressionen und psychotischen Symptomen. Ich musste mich für längere Zeit von der Arbeit verabschieden. Es braucht so viel Energie, um zu duschen und nur alle 3-4 Tage, damit sich meine Familie nicht beschwert. Ich werde jetzt als nicht funktionierend betrachtet, nur überlebend und es ist scheiße! Alles kostet so viel Energie, und dann schlafe ich 15 Stunden am Tag. Mein Dr. untersucht ECT für mich. Er glaubt, dass es meine einzige Chance ist, zu einer gut funktionierenden Person zurückzukehren.

Ich habe mit der Dusche zu kämpfen. Zum Glück habe ich einen sehr hilfreichen Freund. Fast alle meine Rechnungen werden automatisch bezahlt und ich habe ein Bargeldbudget für Nebenkosten während des Monats. Ich habe festgestellt, dass Flylady.net hilfreich ist, um mich zu ermutigen. Ich finde, wenn ich mich anziehe, motiviert es mich, ein bisschen mehr zu tun.

Ich bin so froh, dass ich diese Website gefunden habe. Zu wissen, dass andere die gleichen Erfahrungen machen, ist beruhigend, aber nicht, dass ich mir wünsche, dass jemand diese Geisteskrankheit und den Tribut, den es für Ihr Leben bedeutet, hat. Ich bin 62 und habe das Gefühl, dass ich die meiste Zeit wissen sollte, was ich brauche, um jetzt zu überleben. Es ist egal, wie lange diese Krankheit in meinem Leben war, es ist nur so, dass ich jetzt die Tücken auffangen, springen und mich weiter vorwärts bewegen würde. Ich überarbeite in meinem Kopf alles, was innerhalb und außerhalb dieses Hauses zu tun ist, mein Bibelstudium für Frauen, dusche mich und ziehe mich vor 12 Uhr an. Und trainieren Sie, bevor es tagsüber zu heiß ist, damit auch der Hund etwas davon bekommen kann. Und dann wünschte ich, ich müsste die Medizin wegen der Gewichtszunahme nicht einnehmen, und wenn du krank bist, willst du nicht aufstehen und darin liegt ein weiterer Schuldiger. Und so bin ich in meinem Alter bei guter Gesundheit, aber wenn ich das Gewicht nicht verliere. Wo werde ich in den nächsten 10 Jahren sein? So viele Sorgen, und ich gebe einfach auf und tue so wenig wie möglich für den Tag und fühle mich, als hätte ich das Abendessen für meinen Ehemann überstanden, was erreicht wurde. Ich bin überwältigt. Also bin ich zur Therapie zurückgekehrt, um zu sehen, ob ich Hilfe zu einem Zeitplan und anderen Hilfsmitteln bekommen kann, die mir bei dieser Art von Schmerzen und heftigen Gedanken helfen.

29. Januar 2019 um 13.57 Uhr

Als jemand, der an Depressionen und Angstzuständen leidet / leidet und auch in der psychischen Gesundheit gearbeitet hat, würde ich den Kunden sagen: "Tu einfach, was du kannst", wenn a dusche ist deine große leistung für den tag dann gib dir einen klaps auf den rücken, messe dich nicht an gesellschaftlichen oder anderen ideen von 'Erfolg'. Was ist mit Duschen? Sie sorgen dafür, dass wir uns so viel besser fühlen, wenn wir im Schlamm der Depression herumwaten und dennoch eins haben Als ob ich auf einen Berg klettere - es ist etwas für mich, wenn ich mich beim Duschen sehr verletzlich fühle nicht wohl. Wie eine Schnecke ohne Schale.

Natasha - toller Artikel!! Ich möchte den Videoteil mit meiner Mutter teilen, die keinen Computer hat. Wie kann ich die Niederschrift bekommen?

Ich kämpfe mit dem Duschen und mit all den grundlegenden täglichen Dingen, die andere als angemessen erachten. Ich habe jeden Tag das Gefühl, dass ich diese einfachen Dinge nicht schaffe. Es ist beruhigend zu wissen, dass andere diesen Kampf teilen, aber es stört mich, dass er bei uns mit bpd so häufig zu sein scheint. Ich wünsche allen das Beste für ihre Bemühungen.

Ich habe auch ein Problem mit dem Duschen. Wenn ich nicht ausgehen muss, höre ich auf zu duschen, bis ich ausgehen muss. Ich verstehe das wirklich nicht, außer dass es Teil einer Depression ist. Mir wird buchstäblich das Grundnahrungsmittel wie Milch, Brot usw. ausgehen. bevor ich in die dusche gehe um raus zu gehen.

Ich verstehe das total. Ich fühle mich ziemlich oft wie ein Versager. Ich weiß nicht, warum es so schwer ist, zu duschen, das Haus zu putzen, zum Supermarkt zu gehen, eine Mahlzeit zu kochen oder einen Anruf zu tätigen. Manchmal fühlt es sich schwierig an, etwas zu tun! Ich denke, es hilft, wenn wir vermeiden können, zu vergleichen, was wir mit dem, was andere können (oder sogar was wir in der Vergangenheit konnten), tun können.

Ich bin so glücklich, das zu lesen! Nicht, dass ich froh bin, dass einer von euch Probleme hat, es hat sich einfach gut angefühlt, jemanden verstehen zu lassen! Ich habe es geschafft, heute zu baden und mich anzuziehen und habe mich danach so viel besser gefühlt. Aber es vergehen Tage, an denen ich mich einfach nicht zwingen kann. Ich habe dasselbe mit Müll, als Verwirrter Käfer. Habe es heute rausgebracht, aber es war eine Tasche in voller Blattgröße und ein Küchenmüllsack voll und ich bin es nur. Ich sage mir jedes Mal, dass ich es nicht wieder zulassen werde, aber das Muster wiederholt sich einfach.

Frau Tracey, genau so geht es mir. Die ganze Post quält mich seit Jahren - nicht, weil ich Rechnungen nicht bezahlen kann, sondern nur, weil ich sie öffne und mich entscheide, was ich mit ihnen anfangen soll - es fühlt sich überwältigend an, wie Sie gesagt haben. In den letzten Monaten habe ich mich zum Duschen gezwungen, was mich sogar aus der Ruhe bringt - es braucht mich stundenlanges Selbstbeschwören, um mich zum Duschen zu bewegen - was seltsam ist, weil ich Duschen und Duschen liebe Bad! Und um das Haus zu putzen? Dauert Wochen interner Schreie. Im Moment ist meine Eingangshalle vollgepackt mit Recycling und Müll, den ich nach draußen bringen kann, weil ich "nicht gestört werden kann". Ich hasse es, dass ich das nicht alleine zu schlagen scheine, bin aber ein bisschen getröstet, dass ich nicht der einzige bin, der so etwas durchmacht. Und ja... das, die scheinbare Unfähigkeit, diese Phase des Lebens zu überwinden, und die Schwierigkeit, einen Ausweg zu finden, lassen mich völlig wie ein Versager fühlen !!

Wenn ich nicht arbeiten oder auf andere Weise ausgehen muss, bade ich nicht. Ich könnte aber die Auszahlung (sauberer Körper) scheint den Preis (Aufwand) nicht wert zu sein. Ich muss normal aussehen, wenn ich zur Arbeit oder in den Laden gehe. Andernfalls werden mich die Leute bemerken und ich möchte niemanden auf sich aufmerksam machen.
Ich kenne nicht einmal normale Menschen, die wissen, ob dieses Verhalten mit akzeptablen Parametern als normal angesehen werden kann.
Ich habe keine Lust, neue Freunde zu finden. Ich habe niemanden mehr kennengelernt und bin seit dem Abitur (ich bin 45 Jahre alt) sein Freund geworden.
Ich denke, wenn normale Menschen depressive Menschen anschauen und die Symptome hören, die wir zeigen, denken sie, dass Depression real ist und dass es ein Problem gibt, aber 15 Minuten später denken sie, dass es unsere Schuld ist. Das irgendwie sind wir schwache Leute. Dass wir normal sein könnten, wenn wir es versuchen würden.
Es gibt ein wenig Wahrheit in diesem, aber wenn Ihr Körper nur 5'2 "groß steht, selbst wenn Sie auf Ihren Zehenspitzen stehen, werden Sie nie 6 'groß sein. Etwas kann einfach nicht getan werden.

Ich beziehe mich also zumindest auf den Teil über das Nichtduschen und die Post. Ich kann jetzt darüber lachen! In der heutigen Zeit leide ich die meiste Zeit nicht mehr. Vielleicht höchstens einen Tag im Monat (Hormone). Ich begann damit, mir Atta-Girls für das zu geben, was ich tat, und zuckte mit den Schultern, was ich nicht als große Sache betrachtete. Es klingt kalt, aber wenn Sie die Not akzeptieren können, ohne Ihre Kraft zu verlieren... Und denken Sie daran, Depression ist Wut nach innen gerichtet. klinisch oder situativ ist es alles unterdrückte Wut (und es ist nicht an dir, welche Situation oder Person dich verletzt hat der Punkt, an dem Sie nicht einmal zugeben konnten (weil Sie nicht sicher genug waren), um Ihre Gefühle auszudrücken, geschweige denn Sie. Wenn Sie darauf zugreifen können... aufgepasst! Oh, die Gefühle werden dich nicht töten, auch wenn sie sich so anfühlen, versuche, keine Angst vor ihnen zu haben.

Vielen Dank für die Veröffentlichung eines tollen Artikels! Ich habe mit ähnlichen Aufgaben zu kämpfen gehabt, die so überwältigend waren, und dann bin auch ich hart auf mich selbst gekommen. Es ist auch schwierig, anderen ohne Depressionen zu erklären, wie schwierig diese "einfachen Aufgaben" sind. Wenn man bedenkt, dass ich auch das bin, was man Hochfunktioniert, kann es noch schwieriger werden, es anderen zu erklären. Ja, ich kann sicherstellen, dass Rechnungen pünktlich bezahlt werden, ich kann Mahlzeiten für die Kinder zubereiten lassen, den Kindern bei Bedarf helfen, rennen Besorgungen usw., aber gleichzeitig ist viel Selbstgespräch erforderlich, um diese Dinge zu erledigen, und dann brauche ich viel Ausfallzeit, um das zu erledigen erholen. Es ist schwer zu erklären, wie ich Dinge für meine Kinder tun kann, aber die einfache Aufgabe des Duschens kann manchmal einfach nicht erledigt werden. Ich liebe es, diesen Blog zu lesen und zu sehen, wie ich nicht der einzige bin, der mit Depressionen zu kämpfen hat.