Wie wir werden, wer wir nicht sind
Der Artikel untersucht, wie wir Wohlstand, Macht und Kampf mit Problemen anstreben, die uns von unseren Eltern zugefügt wurden, und wie dies zu Stress und einem Gefühl der Unzulänglichkeit führt.
Wir sind im Wesentlichen nicht Amerikaner, Franzosen, Japaner, Christen, Moslems oder Juden. Diese Etiketten sind an uns angebracht, je nachdem, wo auf dem Planeten unsere Geburten stattfinden, oder sie sind uns auferlegt, weil sie auf das Glaubenssystem unserer Familien hinweisen.
Wir werden nicht mit einem angeborenen Misstrauen gegenüber anderen geboren. Wir leben nicht in dem Glauben, dass Gott uns äußerlich ist, uns beobachtet, urteilt, uns liebt oder unserer Notlage gegenüber gleichgültig ist. Wir nuckeln nicht an der Brust, wenn wir uns über unseren Körper schämen oder wenn rassistische Vorurteile in unseren Herzen aufkommen. Wir tauchen nicht aus dem Mutterleib auf und glauben, dass Konkurrenz und Vorherrschaft überlebenswichtig sind. Wir werden auch nicht in dem Glauben geboren, dass wir irgendwie bestätigen müssen, was auch immer unsere Eltern für richtig und wahr halten.
Wie glauben Kinder, dass sie für das Wohlergehen ihrer Eltern unverzichtbar sind und dies deshalb tun müssen? Werden Sie die Verfechter der unerfüllten Träume ihrer Eltern und erfüllen Sie sie, indem Sie die gute Tochter oder die Verantwortliche werden Sohn? Wie viele Menschen lehnen sich gegen die Beziehungen ihrer Eltern auf, indem sie sich zum Zynismus verurteilen, wenn es um die Möglichkeit echter Liebe geht? Inwiefern werden Mitglieder einer Generation nach der anderen ihre eigenen wahren Naturen auslöschen, um geliebt zu werden? Erfolgreich, anerkannt, mächtig und sicher, nicht weil sie im Wesentlichen sind, sondern weil sie sich angepasst haben zu anderen? Und wie viele werden Teil des Abfalls der kulturellen Norm, der in Armut, Entrechtung oder Entfremdung lebt?
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Wir sind nicht um unser Überleben besorgt geboren. Wie kommt es dann, dass reiner Ehrgeiz und die Anhäufung von Reichtum und Macht Ideale in unserer Kultur sind, wenn es allzu oft ist, für sie zu leben ein seelenloses Streben, das einen zu einem Weg unendlichen Stresses verurteilt, der nicht in der Lage ist, das innere, unbewusste Gefühl von zu behandeln oder zu heilen Insuffizienz?
Alle diese verinnerlichten Einstellungen und Glaubenssysteme wurden in uns gepflegt. Andere haben sie für uns modelliert und uns darin geschult. Diese Indoktrinierung findet sowohl direkt als auch indirekt statt. In unseren Häusern, Schulen und religiösen Einrichtungen wird uns ausdrücklich gesagt, wer wir sind, worum es im Leben geht und wie wir uns verhalten sollen. Indirekte Indoktrination tritt auf, wenn wir unbewusst alles aufnehmen, was von unseren Eltern und anderen Betreuern in sehr jungen Jahren konsequent betont oder demonstriert wird.
Als Kinder sind wir wie feine Kristallgläser, die zur Stimme eines Sängers vibrieren. Wir schwingen mit der emotionalen Energie, die uns umgibt, und können nicht sicher sein, welcher Teil wir sind - unsere eigenen wahren Gefühle und Vorlieben oder Abneigungen - und welcher Teil andere sind. Wir sind scharfe Beobachter des Verhaltens unserer Eltern und anderer Erwachsener uns und einander gegenüber. Wir erfahren, wie sie durch Mimik, Körpersprache, Tonfall, Handlungen usw. kommunizieren wir können - wenn auch nicht bewusst, wenn wir jung sind - erkennen, ob ihre Ausdrücke und Gefühle kongruent sind oder nicht nicht. Wir sind unmittelbare Barometer für emotionale Heuchelei. Wenn unsere Eltern eine Sache sagen oder tun, aber wir erkennen, dass sie etwas anderes bedeuten, verwirrt und quält es uns. Mit der Zeit bedrohen diese emotionalen "Trennungen" weiterhin unser sich entwickelndes Selbstgefühl, und wir beginnen, unsere eigenen Strategien für psychologische Sicherheit zu entwickeln, um uns selbst zu schützen.
Nichts davon geht mit unserem bewussten Verstehen dessen einher, was wir tun, aber wir schließen schnell, was unsere Eltern schätzen und was ihre Zustimmung oder Missbilligung hervorruft. Wir lernen schnell, auf welche unserer eigenen Verhaltensweisen sie reagieren, damit wir uns geliebt oder ungeliebt, würdig oder unwürdig fühlen. Wir beginnen, uns durch Einwilligung, Rebellion oder Rückzug anzupassen.
Als Kinder nähern wir uns unseren Welten zunächst nicht mit den Vorurteilen und Vorurteilen unserer Eltern darüber, was gut oder schlecht ist. Wir drücken unser wahres Selbst spontan und natürlich aus. Aber schon früh stößt dieser Ausdruck auf das, was unsere Eltern in unserem Selbstausdruck ermutigen oder entmutigen. Wir alle werden uns unseres frühesten Selbstbewusstseins im Kontext ihrer Ängste, Hoffnungen, Wunden, Überzeugungen, Ressentiments und Kontrollprobleme und ihre Art zu pflegen, ob liebevoll, erstickend oder vernachlässigen. Dieser meist unbewusste Sozialisationsprozess ist so alt wie die Menschheitsgeschichte. Wenn wir Kinder sind und unsere Eltern uns durch die Linse ihrer eigenen Anpassung an das Leben betrachten, bleiben wir als einzigartige Individuen für sie mehr oder weniger unsichtbar. Wir lernen, das zu werden, was uns für sie sichtbar macht, das zu sein, was uns am meisten Trost und am wenigsten Unbehagen bringt. Wir passen uns an und überleben so gut wir können in diesem emotionalen Klima.
Unsere strategische Antwort führt zur Bildung einer Überlebenspersönlichkeit, die nicht viel von unserem individuellen Wesen ausdrückt. Wir fälschen, wer wir sind, um eine gewisse Verbindung zu denjenigen aufrechtzuerhalten, die wir benötigen, um unsere Bedürfnisse nach Aufmerksamkeit, Fürsorge, Genehmigung und Sicherheit zu erfüllen.
Kinder sind Wunder der Anpassung. Sie lernen schnell, dass wenn Einwilligung die beste Reaktion hervorruft, unterstützend und angenehm die beste Chance für das emotionale Überleben ist. Sie werden zu Gefälligen, hervorragenden Versorgern für die Bedürfnisse anderer und sehen ihre Loyalität als eine Tugend, die wichtiger ist als ihre eigenen Bedürfnisse. Wenn Rebellion der beste Weg zu sein scheint, um das Unbehagen zu lindern und gleichzeitig Aufmerksamkeit zu erregen, werden sie kämpferisch und bauen ihre Identität auf, indem sie ihre Eltern von sich stoßen. Ihr Kampf um Autonomie kann sie später zu Nonkonformisten machen, die die Autorität anderer nicht akzeptieren können, oder sie benötigen Konflikte, um sich lebendig zu fühlen. Wenn der Rückzug am besten funktioniert, werden die Kinder introvertierter und entkommen in imaginäre Welten. Später im Leben kann diese Überlebensanpassung dazu führen, dass sie so tief in ihrem eigenen Glauben leben, dass sie nicht in der Lage sind, anderen Raum zu geben, sie zu kennen oder sie emotional zu berühren.
Weil das Überleben die Wurzel des falschen Selbst ist, ist Angst sein wahrer Gott. Und weil wir im Jetzt nicht die Kontrolle über unsere Situationen haben können, sondern nur in Beziehung dazu, ist die Überlebenspersönlichkeit für das Jetzt schlecht geeignet. Es versucht, das Leben zu erschaffen, von dem es glaubt, dass es leben sollte, und erfährt dabei das Leben, das es lebt, nicht vollständig. Unsere Überlebenspersönlichkeiten haben Identitäten zu bewahren, die auf der Flucht vor der Bedrohung in der frühen Kindheit beruhen. Diese Bedrohung beruht auf der Diskrepanz zwischen dem, was wir als Kinder erleben und dem, was wir lernen, als Reaktion auf die Spiegelung und die Erwartungen unserer Eltern.
Das Säuglingsalter und die frühe Kindheit werden von zwei Haupttrieben bestimmt: Das erste ist die Notwendigkeit, sich mit unseren Müttern oder anderen wichtigen Betreuern zu verbinden. Die zweite ist der Antrieb, unsere Welten zu erkunden, kennenzulernen und zu entdecken.
Die physische und emotionale Bindung zwischen Mutter und Kind ist nicht nur für das Überleben des Kindes notwendig, sondern auch, weil die Mutter das Selbstgefühl des Kindes als erste kultiviert. Sie kultiviert es, indem sie ihr Baby hält und streichelt; durch ihren Tonfall, ihren Blick und ihre Angst oder Ruhe; und wie sie die Spontaneität ihres Kindes verstärkt oder unterdrückt. Wenn die Gesamtqualität ihrer Aufmerksamkeit liebevoll, ruhig, unterstützend und respektvoll ist, weiß das Baby, dass es sicher und in Ordnung ist. Wenn das Kind älter wird, zeigt sich mehr von seinem wahren Selbst, während die Mutter weiterhin ihre Zustimmung zum Ausdruck bringt und notwendige Grenzen setzt, ohne das Kind zu beschämen oder zu bedrohen. Auf diese Weise kultiviert ihre positive Spiegelung das Wesen des Kindes und hilft ihm, sich selbst zu vertrauen.
Wenn eine Mutter dagegen häufig ungeduldig ist, sich beeilt, abgelenkt ist oder sogar gegen ihr Kind ist, ist der Bindungsprozess vorsichtiger und das Kind fühlt sich unsicherer. Wenn der Tonfall einer Mutter kalt oder hart ist, ist ihre Berührung schroff, unempfindlich oder unsicher. wenn sie nicht auf die Bedürfnisse oder Schreie ihres Kindes eingeht oder ihre eigene Psychologie nicht beiseite legen kann, um genug Platz für sie zu schaffen Als die einzigartige Persönlichkeit des Kindes wird dies vom Kind so interpretiert, dass mit ihm oder etwas nicht stimmt ihr. Selbst wenn Vernachlässigung unbeabsichtigt ist und die Erschöpfung der Mutter verhindert, dass sie sich so gut ernährt, wie sie es möchte, kann diese unglückliche Situation dazu führen, dass sich ein Kind ungeliebt fühlt. Infolge all dieser Handlungen können Kinder beginnen, das Gefühl ihrer eigenen Unzulänglichkeit zu verinnerlichen.
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Bis vor kurzem, als viele Frauen berufstätige Mütter geworden sind, haben Väter dazu tendiert, uns unser Gefühl für die Welt jenseits des Zuhauses zu vermitteln. Wir fragten uns, wo Papa den ganzen Tag war. Wir bemerkten, ob er müde, wütend und depressiv oder zufrieden und enthusiastisch nach Hause zurückkehrte. Wir nahmen seinen Tonfall auf, als er über seinen Tag sprach; Wir fühlten die Außenwelt durch seine Energie, seine Beschwerden, Sorgen, Wut oder Begeisterung. Langsam verinnerlichten wir seine gesprochenen oder anderen Darstellungen der Welt, in die er so oft verschwand, und allzu oft diese Welt schien bedrohlich, unfair, "ein Dschungel." Wenn sich dieser Eindruck einer potentiellen Gefahr von außen mit einem aufkommenden Gefühl von... verbindet Unrecht und unzureichend, dann wird die Kernidentität des Kindes - seine oder ihre früheste Beziehung zum Selbst - eine von Ängstlichkeit und Angst Misstrauen. Da sich die Geschlechterrollen ändern, übernehmen sowohl Männer als auch berufstätige Mütter Aspekte der Vaterfunktion für ihre Kinder, und einige Männer übernehmen Aspekte der Mutterfunktion. Man könnte sagen, dass Mutterschaft im psychologischen Sinne unser frühestes Selbstbewusstsein fördert und wie wir Mutter uns das ganze Leben lang stark beeinflusst, wie wir uns mit emotionalen konfrontiert halten Schmerzen. Dagegen hat Väterliches Handeln mit unserer Vision der Welt zu tun und damit, wie befähigt wir uns zu sein glauben, wenn wir unsere eigenen persönlichen Visionen in der Welt verwirklichen.
Tag für Tag erkunden wir während unserer Kindheit unsere Welten. Während wir uns in unsere Umwelt begeben, haben unsere Eltern die Fähigkeit, unseren Entdeckungsprozess zu unterstützen und zu spiegeln unsere Versuche in einer Weise, die weder übervorsichtig noch nachlässig ist, hängt von ihren eigenen ab Bewusstsein. Sind sie so stolz auf uns? Oder behalten sie sich ihren Stolz für die Dinge vor, die zu ihrem Image passen oder die sie wie gute Eltern aussehen lassen? Fördern sie unser eigenes Durchsetzungsvermögen oder interpretieren sie es als Ungehorsam und unterdrücken es? Wenn ein Elternteil Verweise auf eine Weise abgibt, die das Kind beschämt - wie so viele Generationen im Allgemeinen männliche behörden haben dies empfohlen - dadurch entsteht eine verwirrte und verstörte innere realität Kind. Kein Kind kann die schreckliche körperliche Intensität der Schande von seinem eigenen Selbstgefühl trennen. Das Kind fühlt sich also falsch, lieblos oder mangelhaft. Selbst wenn Eltern die besten Absichten haben, begegnen sie den vorläufigen Schritten ihres Kindes in die Welt häufig mit Reaktionen, die ängstlich, kritisch oder strafend erscheinen. Noch wichtiger ist, dass das Kind diese Reaktionen oft als implizit misstrauisch gegenüber dem wahrnimmt, was es ist.
Als Kinder können wir die psychischen Einschränkungen unserer Eltern nicht von den Auswirkungen unterscheiden, die sie auf uns haben. Wir können uns nicht durch Selbstreflexion schützen, um zu Mitgefühl und Verständnis für sie und uns selbst zu gelangen, weil wir das Bewusstsein dafür noch nicht haben. Wir können nicht wissen, dass unsere Frustration, Unsicherheit, Wut, Scham, Bedürftigkeit und Angst nur Gefühle sind, nicht die Gesamtheit unserer Wesen. Gefühle scheinen uns einfach gut oder schlecht zu sein, und wir wollen mehr von ersteren und weniger von letzteren. So erwachen wir im Kontext unserer frühen Umwelt allmählich zu unserem ersten bewussten Selbstgefühl, als ob materialisieren aus einer Leere und ohne die Ursprünge unserer eigenen Verwirrung und Unsicherheit darüber zu verstehen uns selbst.
Jeder von uns entwickelt in gewissem Sinne sein frühestes Verständnis dafür, wer wir im emotionalen und psychologischen Bereich sind "Felder" unserer Eltern, so wie Eisenspäne auf einem Blatt Papier in einem von einem Magneten bestimmten Muster ausgerichtet werden darunter. Ein Teil unserer Essenz bleibt intakt, aber ein Großteil davon muss einbehalten werden, um dies sicherzustellen, wie wir es ausdrücken wir selbst und wagen es, unsere welten zu entdecken, wir konterkarieren unsere eltern nicht und riskieren den verlust des essentiellen Verbindung. Unsere Kindheit ist wie das sprichwörtliche prokrustische Bett. Wir "legen uns" in den Realitätssinn unserer Eltern, und wenn wir zu "klein" sind - das ist zu ängstlich, zu bedürftig, zu schwach, nicht klug genug und so weiter nach ihren Maßstäben - sie " strecke "uns. Es kann auf hundert Arten geschehen. Sie könnten uns befehlen aufzuhören zu weinen oder uns zu beschämen, indem sie uns sagen, wir sollen erwachsen werden. Alternativ könnten sie versuchen, uns zu ermutigen, mit dem Weinen aufzuhören, indem sie uns sagen, dass alles in Ordnung ist und wie wunderbar wir sind, was immer noch indirekt darauf hindeutet, dass wir uns falsch fühlen. Natürlich "strecken" wir uns auch - indem wir versuchen, ihre Standards zu erfüllen, um ihre Liebe und Anerkennung zu bewahren. Wenn wir andererseits zu "groß" sind - das ist zu durchsetzungsfähig, zu sehr in unsere eigenen Interessen verwickelt, zu neugierig, zu ungestüm und so weiter - sie "verkürzen" uns mit der gleichen Taktik: Kritik, Schelten, Scham oder Warnungen vor Problemen, die wir später haben werden Leben. Selbst in den liebevollsten Familien, in denen die Eltern nur die besten Absichten haben, kann ein Kind ein erhebliches Maß verlieren von seiner angeborenen spontanen und authentischen Natur, ohne dass der Elternteil oder das Kind merkt, was passiert ist.
Infolge dieser Umstände wird unbewusst ein Umfeld der Angst in uns geboren, und gleichzeitig beginnen wir ein Leben voller Ambivalenz in Bezug auf die Intimität mit anderen. Diese Ambivalenz ist eine verinnerlichte Unsicherheit, die uns für immer vor dem Verlust der Intimität fürchten lässt, von dem wir befürchten, dass er bei uns eintreten würde wagte es irgendwie, authentisch zu sein, und das erstickende Gefühl, von unserem angeborenen Charakter und natürlichen Selbstausdruck entbunden zu sein, wenn wir es zulassen würden Intimität.
Als Kinder fangen wir an, ein untergetauchtes Reservoir unbestätigter, nicht integrierter Gefühle zu schaffen, die unser frühestes Gespür dafür, wer wir sind, verunreinigen, als unzureichend, nicht liebenswürdig oder unwürdig empfunden werden. Um dies auszugleichen, bauen wir eine Bewältigungsstrategie auf, die in der psychoanalytischen Theorie das idealisierte Selbst genannt wird. Es ist das Selbst, von dem wir uns vorstellen, dass wir es sein sollten oder können. Wir fangen bald an zu glauben, dass wir dieses idealisierte Selbst sind, und wir versuchen weiterhin, es zu sein, während wir alles vermeiden, was uns mit den quälenden Gefühlen konfrontiert, die wir begraben haben.
Früher oder später tauchen diese vergrabenen und zurückgewiesenen Gefühle jedoch wieder auf, gewöhnlich in den Beziehungen, die die Intimität zu versprechen scheinen, nach der wir uns so sehr sehnen. Doch während diese engen Beziehungen zunächst vielversprechend sind, decken sie schließlich auch unsere Unsicherheiten und Ängste auf. Da wir alle bis zu einem gewissen Grad die Prägung von Kindheitsverletzungen tragen und daher ein falsches, idealisiertes Selbst in den Raum unserer Beziehungen bringen, gehen wir nicht von unserem wahren Selbst aus. Jede enge Beziehung, die wir aufbauen, wird unweigerlich genau die Gefühle ans Licht bringen und verstärken, die wir als Kinder begraben und vorübergehend entkommen konnten.
Die Fähigkeit unserer Eltern, den Ausdruck unseres wahren Selbst zu unterstützen und zu fördern, hängt davon ab, wie viel Aufmerksamkeit sie von einem Ort authentischer Präsenz auf uns richten. Wenn Eltern unbewusst von ihren falschen und idealisierten Selbstwahrnehmungen leben, können sie nicht erkennen, dass sie ihre ungeprüften Erwartungen für sich selbst auf ihre Kinder projizieren. Infolgedessen können sie die spontane und authentische Natur eines kleinen Kindes nicht einschätzen und nicht zulassen, dass es intakt bleibt. Wenn sich Eltern aufgrund ihrer eigenen Einschränkungen unwohl mit ihren Kindern fühlen, versuchen sie, ihre Kinder anstelle von sich selbst zu ändern. Ohne zu bemerken, was passiert, bieten sie ihren Kindern eine Realität, die für die Menschen gastfreundlich ist Kinderessenz nur insoweit, als die Eltern ein Eigenheim für sich entdecken konnten Wesen.
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All dies kann dazu beitragen, zu erklären, warum so viele Ehen scheitern und warum vieles, was über Beziehungen in der Populärkultur geschrieben wird, idealisiert ist. Solange wir unser idealisiertes Selbst schützen, müssen wir uns immer wieder ideale Beziehungen vorstellen. Ich bezweifle, dass sie existieren. Was jedoch existiert, ist die Möglichkeit, von wem wir wirklich ausgehen und reife Verbindungen einzuladen, die uns der psychologischen Heilung und der wahren Ganzheit näher bringen.
Copyright © 2007 Richard Moss, MD
Über den Autor:
Richard Moss, MDist ein international angesehener Lehrer, visionärer Denker und Autor von fünf wegweisenden Büchern über Transformation, Selbstheilung und die Bedeutung des bewussten Lebens. Seit dreißig Jahren leitet er Menschen mit unterschiedlichem Hintergrund und unterschiedlichen Disziplinen bei der Nutzung der Kraft des Bewusstseins, um ihre innere Ganzheit zu verwirklichen und die Weisheit ihres wahren Selbst zurückzugewinnen. Er lehrt eine praktische Philosophie des Bewusstseins, die modelliert, wie spirituelle Praxis und psychologische Selbstforschung in eine konkrete und grundlegende Veränderung des Lebens der Menschen integriert werden können. Richard lebt mit seiner Frau Ariel in Ojai, Kalifornien.
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